“Tự đi đứng ph/ạt đi, cho tỉnh cái đầu ra. Tôi coi như chưa từng nghe thấy mấy lời hỗn xược của em.”
Tôi không phục: “Bùi Dĩ Trăn, đầu óc tôi tỉnh táo lắm!”
Tôi chính là thích anh, tôi muốn hôn anh, cắn anh, ôm anh, đ/è anh ra làm.
Lời này tôi không dám nói, vì anh trai tôi trông như sắp tức đến ngất xỉu rồi.
Đã là thanh niên hai mươi tuổi đầu, vậy mà vẫn bị anh trai ấn xuống l/ột quần, dùng thắt lưng “thưởng” cho một trận đò/n roj tơi bời.
đá/nh cho bốn chữ “em thích anh” chui tọt ngược trở lại vào bụng.
Nhưng anh ấy vẫn không nỡ, không thực sự ra tay tà/n nh/ẫn.
Bởi vì tôi chẳng thấy đ/au, chỉ thấy ngứa ngáy, kéo theo cả người đều nhũn ra.
Từ nhỏ đến lớn, anh luôn có quá nhiều sự không nỡ, quá nhiều sự dung túng, nên mới nuôi dưỡng cái gan chó của tôi lớn đến mức có ngày hôm nay, suy đi tính lại, vẫn là lỗi tại anh.
Tôi nước mắt lưng tròng đứng úp mặt vào tường chịu ph/ạt suốt một tiếng đồng hồ, vẫn không chịu hé nửa lời.
Anh tôi hết cách với tôi, ngậm điếu th/uốc thở dài sườn sượt, gắt gỏng m/ắng: “Thằng nhãi con, em mới gặp được mấy người mà đã bày đặt thích với chả không thích?”
Im lặng một lúc, anh hạ thấp giọng: “Hoặc là quên nó đi, hoặc là mang người đó về đây cho anh xem thử, xem anh có đá/nh ch*t nó không là biết ngay.”
Tôi thăm dò hỏi anh: “Anh, em thích một người đàn ông hai mươi bảy tuổi, anh thấy thế nào?”
Bùi Dĩ Trăn nghiến răng nghiến lợi: “Anh thấy thế nào? Anh thấy t/ởm! Muốn đá/nh người!”
T/ởm ư?
Toàn bộ dũng khí tích góp được, tất cả đều bị hai chữ này đ/âm thủng.
Liệu tôi có gánh nổi hậu quả của việc bất chấp tất cả hay không?
Ngộ nhỡ... ngộ nhỡ mối qu/an h/ệ giữa tôi và anh, chỉ vì sự yêu thích của tôi mà vỡ vụn thành tro bụi, đến ghép lại cũng chẳng xong, thì tôi phải làm sao đây?
Anh tôi sẽ nhìn tôi thế nào? Một đứa em trai mang trong lòng những ý nghĩ dơ bẩn với anh mình. Chỉ cần tưởng tượng đến ánh mắt gh/ê t/ởm có thể xuất hiện trên gương mặt anh, tôi đã thấy khó thở rồi.
Bùi Dĩ Trăn thấy tôi đột nhiên im bặt, chắc là nghĩ mình nói nặng lời, làm tôi sợ rồi.
Giọng anh dịu lại, bắt đầu giảng đạo lý với tôi:
“Ân Ngọc, em còn nhỏ. Người đàn ông đó hơn em bảy tuổi, tiếp cận em thì có ý tốt gì chứ? Chỉ là thấy em còn nhỏ, dễ lừa thôi. Em thấy anh phong kiến, đáng gh/ét thế nào cũng được, nhưng anh tuyệt đối không đồng ý cho em ở bên cạnh hắn.”
Sau đó anh nh/ốt tôi lại, suốt cả kỳ nghỉ hè điều tra nghiêm ngặt từng người xung quanh tôi, thậm chí còn nghi ngờ liệu tôi có phải yêu qua mạng gặp phải kẻ bi/ến th/ái hay không.
Cho đến khi x/ác nhận xung quanh tôi không xuất hiện gã đàn ông lớn tuổi m/ập mờ nào, anh mới ban ơn cho tôi ra ngoài.
Năm năm tuổi, tôi bị bà mẹ không ra gì của mình nắm tay, dắt vào cửa nhà họ Bùi.
Môi trường xa lạ, người lạ, tôi khóc x/é lòng x/é dạ.
Sau đó, Bùi Dĩ Trăn mười hai tuổi ngồi xổm xuống trước mặt tôi.
Anh lấy khăn tay, từng chút một lau nước mắt cho tôi, rồi dịu dàng chỉnh lại chiếc nơ nhỏ bị lệch trên cổ áo tôi.
Bọc bàn tay tôi vào lòng bàn tay anh, kiên nhẫn dỗ dành: “Anh là anh trai đây, anh ở đây rồi. Bảo bối nhỏ, không khóc nữa có được không?”
Lớn thêm chút nữa, ông bố háo sắc và bà mẹ tham tiền của tôi cứ thế mà quấn lấy nhau, đi khắp phương trời, bốn mùa không thấy mặt mũi đâu.
Hồi tiểu học, đề bài tập làm văn là “Người con yêu thương nhất”.
Tôi viết kín ba trang giấy về việc anh trai tốt thế nào – anh nấu cơm cho tôi, anh dạy tôi làm bài tập, anh bảo vệ tôi, anh dỗ tôi ngủ, cả thế giới này tôi yêu anh trai nhất.
Bùi Dĩ Trăn đọc xong, lập tức bật cười, bế tôi lên hôn chùn chụt hai cái, bảo: “Anh cũng yêu em, Ân Ngọc của chúng ta ngoan thật, không uổng công anh cưng chiều.”
Tôi và anh trai có cha có mẹ nhưng lại nương tựa vào nhau mà lớn lên.
Thế nhưng, thứ lấp đầy cả thế giới của tôi, chỉ có hai chữ “anh trai”.
Trong tiết tự chọn môn Triết học ở đại học, giáo sư già đứng trên bục giảng đặt ra câu hỏi tâm h/ồn: “Tình yêu là gì?”
“Tình yêu à,” giáo sư già tự hỏi tự trả lời, “là cống hiến, là kiềm chế, là tác thành.”
Tôi chống cằm suy tư, tình yêu là gì nhỉ?
Tôi không thỏa mãn với việc Bùi Dĩ Trăn chỉ là anh trai mình, không thỏa mãn với việc những ngón tay thon dài của anh chỉ dùng để bóc tôm, chỉnh cổ áo cho tôi, không thỏa mãn với việc giọng nói trầm thấp của anh chỉ nói “Ân Ngọc, nghe lời”, không thỏa mãn với việc vòng tay rộng lớn của anh chỉ mở ra khi tôi ốm hoặc gặp á/c mộng.
Tôi càng không thỏa mãn với việc, một ngày nào đó anh sẽ đem sự tốt đẹp đ/ộc nhất vô nhị này, trao nguyên vẹn cho một người khác.
Tôi muốn anh mất kiểm soát, muốn trong mắt, trong tay, trong lòng và trong tim anh, chỉ được phép chứa duy nhất một mình tôi.
Bỗng nhiên vỡ lẽ, tình yêu chính là sự không thỏa mãn hết lần này đến lần khác.
Tôi vẫn không thỏa mãn, nên lòng vẫn nuôi ý đồ x/ấu, ngoài mặt giả vờ ngoan ngoãn, sau lưng tìm cách một lần là xong.
Khi cầm trên tay gói th/uốc Kim Diệu lén lút đưa cho, tay tôi run lên bần bật.
Có chút sợ, nhưng nhiều hơn cả là sự phấn khích.
Tôi đã lên kế hoạch rất chu toàn: Tối thứ Sáu, anh tôi thường uống chút rư/ợu vang để thư giãn. Tôi sẽ lén bỏ th/uốc vào, đợi anh bắt đầu có phản ứng, tôi sẽ giả vờ quan tâm sán lại gần. Chuyện đã rồi, gạo nấu thành cơm, thần không biết q/uỷ không hay. Hôm sau tôi lại ôm cổ anh khóc lóc, nói rằng sự trong trắng của tôi mất rồi, cả đời này chỉ có thể là người của anh, nếu không được ở bên anh thì tôi cũng chẳng còn mặt mũi nào để sống nữa.
