Mười năm sau ngày tôi mất
Gió xuân lướt qua, tình yêu nảy mầm
Xem chi tiết
Tự đi tảo m/ộ cho chính mình là trải nghiệm gì?
Cảm ơn đã mời, đang ở nghĩa trang, vừa mới trọng sinh.
Hiện tại là một nữ sinh đại học trẻ trung xinh đẹp, rất xứng đôi với chồng tôi.
Thế là tôi hỏi anh ấy.
"Có cân nhắc tìm người mới không? Anh thấy em thế nào?"
Anh ấy cong môi.
Tôi cứ ngỡ cuối cùng anh ấy cũng đã nghĩ thông suốt, nhưng lại không biết rằng thứ anh ấy nhắm đến chính là cái thân x/ác này.
Đây là năm thứ mười kể từ khi tôi mất.
Mọi thứ dường như không hề thay đổi.
Tôi nhìn chồng mình làm việc ngày qua ngày, thắt chiếc cà vạt không bao giờ đổi kiểu. Cuối tuần nào cũng đi thăm bố mẹ tôi, lúc rảnh rỗi lại ra nghĩa trang đặt một bó hoa trước m/ộ tôi.
Chỉ là tôi vẫn phát hiện ra điểm bất thường ở anh ấy. Vì một vài lý do, anh ấy luôn lạnh nhạt với con trai. Nhưng gần đây, anh ấy lại phá lệ dỗ con ngủ mỗi tối, sáng trước khi ra khỏi nhà còn thơm vào má thằng bé một cái.
Anh ấy tỉ mỉ hướng dẫn con cách sử dụng từng món đồ điện trong nhà, vị trí đặt những món đồ quan trọng.
Sự dịu dàng trong mắt anh ấy đậm đà đến mức không thể tan đi nhưng cũng bi thương tột cùng.
Công trình nghiên c/ứu học thuật của anh ấy đã đi đến hồi kết, nhưng anh không bắt đầu dự án mới.
Lời nói với sinh viên cũng ngày càng ít đi, phần lớn thời gian anh chỉ lơ đãng nhìn lướt qua lớp học, chẳng hề quan tâm đến việc có bao nhiêu người đến, rồi cứ thế tự mình giảng những nội dung khó hiểu đó.
Thân x/ác anh ấy còn sống, nhưng linh h/ồn đã khô héo từ lâu.
Thành Ngọc đ/âm nghiện th/uốc lá.
Khi đêm khuya tĩnh mịch, anh đứng một mình ngoài ban công. Đầu ngón tay ch/áy lên một đốm đỏ rực, mặc cho khói th/uốc bao trùm lấy cả người mình. Mãi đến khi phía đông hửng sáng mới xoay người rời đi, để lại một bãi tàn th/uốc trên sàn.
Anh ấy thỉnh thoảng lại cầm ảnh của tôi lên, lau đi lau lại thật cẩn thận.
Thành Ngọc rất ít khi khóc, anh ấy quá giỏi trong việc che giấu cảm xúc. Nhưng giờ phút này, ai cũng biết anh ấy đang đ/au khổ vô cùng.
Anh ấy cúi đầu, tấm lưng hơi khom xuống. Duy trì tư thế đó suốt một tiếng đồng hồ mà không thấy mỏi, chỉ tập trung nhìn chằm chằm vào bức ảnh trong tay.
Đây là năm thứ mười kể từ khi tôi mất.
Nỗi buồn cuối cùng cũng không thể kìm nén được nữa, Thành Ngọc ôm bức ảnh vào lòng, nức nở thành tiếng.
Năm tôi mất, tôi 26 tuổi, đang ở độ tuổi đẹp nhất của cuộc đời.
Trong bụng còn đang mang th/ai con trai, chỉ còn một tháng nữa là sinh. Thành Ngọc bận rộn công việc, tôi đi dạo một mình trên phố ghé vào cửa hàng mẹ và bé.
Lúc đó tôi hạnh phúc biết bao, người mình thích từ thuở thiếu thời nay đã ở bên nhau khi trưởng thành.
Chúng tôi có kết tinh của tình yêu, chồng lại có sự nghiệp thành đạt. Cuộc sống thực sự không thể nào mỹ mãn hơn được nữa.
Cho đến ngày đó, gã tài xế s/ay rư/ợu lái xe đ/âm vào tôi.
Người xung quanh đều đang gào thét, tôi không nhìn rõ mặt họ, cũng không nhìn rõ chính mình.
Tôi đ/au đến mức muốn lịm đi, có một giọng nói cứ bảo tôi hãy ngủ đi. Nhưng tôi biết, mình không được ngủ, tôi phải gắng gượng đến b/ệnh viện.
Tôi đếm nhẩm trong lòng, ép mình đếm đến một nghìn, đếm đến hai nghìn. Đếm đến khi con trai tôi chào đời, chỉ là ngay khi thằng bé vừa cất tiếng khóc, tôi đã tắt thở.
Tôi mở trừng mắt, tôi không muốn cứ thế mà ch*t. Tôi muốn trò chuyện với bố mẹ, muốn làm nũng với Thành Ngọc. Muốn bảo anh ấy rằng em đ/au quá, anh ôm em một cái đi.
Nhưng tôi không làm được nữa.
Trong cơn hấp hối, tôi vẫn có thể nghe thấy tiếng m/áu từ cơ thể mình trào ra nhỏ xuống sàn nhà.
Qua khóe mắt, tôi có thể nhìn thấy bố mẹ gần như ngất xỉu qua cánh cửa phòng cấp c/ứu, và cả Thành Ngọc với biểu cảm không thể gọi tên.
Anh ấy chống tay vào tường, gương mặt tuấn tú phủ đầy mây đen nhưng lại vô cùng ngơ ngác.
Tôi thậm chí cảm thấy có lẽ anh ấy vẫn chưa kịp phản ứng lại.
Cho đến khi tôi bị đẩy vào nhà x/ác, anh ấy vẫn giữ vẻ mặt lúng túng không biết phải làm sao.
Con trai khóc hết lần này đến lần khác trên tay anh ấy.
Anh ấy luống cuống tay chân. Lần đầu làm cha, anh ấy thậm chí còn không biết phải bế một đứa trẻ như thế nào.
Sau đám tang của tôi, Thành Ngọc tự nh/ốt mình trong nhà suốt một tháng trời. Anh ấy giao con cho bố mẹ tôi, xin nghỉ ở trường. Một mình ngủ trong phòng suốt một tháng, tôi không biết anh ấy có khóc hay không, anh ấy luôn vùi mặt vào gối.
Thành Ngọc lúc đó không hút th/uốc cũng chẳng uống rư/ợu. Đến cả nỗi buồn cũng không biết làm sao để giải tỏa.
Anh ấy thu gom tất cả những gì liên quan đến kỷ niệm của chúng tôi, bỏ hết vào một chiếc thùng.
Sau đó đi vào phòng tắm, cạo sạch râu tóc bù xù.
Anh ấy như thể đã bước ra khỏi quá khứ, đón chào cuộc sống mới. Thực tế lại nhận một đống công việc, khiến bản thân lúc nào cũng bận rộn.
Tôi rất xót cho anh ấy, sau khi làm m/a, tôi không lúc nào không lảng vảng bên cạnh anh.
Thành Ngọc là người thâm tình và chung thủy, mười năm trôi qua đừng nói đến yêu đương, ngay cả một đối tượng m/ập mờ anh ấy cũng không có.
Tôi vừa tr/ộm vui, lại vừa lo lắng.
Nhất là bây giờ, khi anh ấy đột nhiên rảnh rỗi.
Những nỗi nhớ bị đ/è nén bởi vụn vặt thường ngày, ập đến cuốn lấy anh ấy.
Thành Ngọc đã lâu lắm rồi không có một giấc ngủ ngon.
Anh ấy cứ cố chấp hỏi bức ảnh của tôi.
"Tiểu Tuyết, sao em không vào giấc mơ của anh?"
Tôi ở trên đầu anh ấy sốt ruột đến mức cào tai gãi má, tôi đâu có biết cách báo mộng.
Thành Ngọc áp mặt vào bức ảnh, lại nói: "Không sao, chúng ta sớm muộn gì cũng gặp lại nhau thôi."
Anh ấy xách một chai rư/ợu ra m/ộ tôi.
Thành Ngọc không thích nói chuyện lắm. Anh chỉ ngồi khoanh chân, thỉnh thoảng lại đưa tay vuốt ve bia m/ộ.
Anh ấy vẫn không biết uống rư/ợu, nên chọn loại rư/ợu vang có nồng độ thấp.
