Sau khi gia đạo sa sút, ban ngày tôi là một nhân viên văn phòng mờ nhạt, tối đến lại livestream xem bói. Không ngờ vị khách “hào phóng” đứng đầu bảng xếp hạng lại chính là thiếu gia của công ty tôi, anh ta còn c/ầu x/in tôi tìm giúp một người vợ có bát tự cứng để trấn áp m/a q/uỷ.
Tôi tên Lục Thanh Hòa, trong livestream không hề lộ mặt, người thay tôi xuất hiện là một chú mèo mướp.
Nhà họ Lục trước đây sống bằng nghề xem bói, thời cụ cố tôi còn rất huy hoàng, người giàu có cầm vàng thỏi xếp hàng chờ đợi, chỉ mong cầu được một quẻ.
Đến khi ông nội qu/a đ/ời, nghề này cũng lụi bại theo.
Từ lúc tôi còn bé, bố tôi là Lục Thủ Chuyết đã không còn xem bói cho ai nữa.
Sau khi mẹ mất, ông suốt ngày ôm chai rư/ợu, đôi mắt lờ đờ, lẩm bẩm đi lẩm bẩm lại:
“Thanh Hòa à, thứ đó không đụng vào được đâu, đụng vào là tạo nghiệp đấy.”
Nhưng tôi vẫn đụng vào.
Không đụng không được, người ta còn phải sống.
Ban ngày tôi ở công ty khuân vác hồ sơ, tối đến mở livestream, mười giờ lên sóng, mười một giờ tắt máy.
Tôi chỉ học được vài chiêu mọn, đủ để ứng phó với việc xem bói đêm khuya.
Tôi rút quẻ cho người xem, giải đáp thắc mắc, xem nhân duyên, bàn chuyện phong thủy.
Những người được tôi chỉ điểm đa phần đều sẽ tặng vài món quà nhỏ làm lễ tạ ơn.
Mười giờ tối, tôi nhấn nút bắt đầu phát sóng.
Phòng livestream không đông người, đêm đã khuya, mọi người đều đổ xô sang xem các cô nàng nhảy múa ca hát ở phòng bên cạnh rồi.
Tôi vừa mở livestream vừa lướt tiểu thuyết, mười mấy phút trôi qua mới lác đác vài người vào.
“Vẽ bùa không linh”:
“Chủ kênh ơi, nhà tôi hình như có thứ gì đó không sạch sẽ, đèn tắt rồi tự bật, vòi nước chảy giữa đêm, giày trên kệ sáng hôm sau đều bị vứt ra ngoài cửa.”
Tôi buồn ngủ díu cả mắt, liếc nhìn bình luận.
“Đồng chí nhỏ à, đừng mở miệng ra là m/a với q/uỷ, giờ là xã hội khoa học rồi. Gặp được tôi cũng là cái duyên, đi m/ua hai căn biệt thự bằng giấy, đ/ốt trước cửa nhà là xong.”
“Xích đu sợ gió”:
“Chủ kênh xem giúp tôi, cái xích đu trước cửa nhà cứ tự đung đưa, đêm nào cũng kêu kẽo kẹt, rõ ràng không có gió, sợ ch*t khiếp.”
“Dưới đó bí bách nên họ nghịch ngợm tí thôi, không sao đâu. Không thì chuyển cái xích đu ra công viên cho yên tĩnh.”
“Trăng còn sót trong chén”:
“Chủ kênh ơi, rư/ợu trong tủ nhà tôi cứ tự vỡ, là sao vậy?”
Tôi bấm đ/ốt ngón tay tính toán.
“Lần sau đổ thêm vài chai lên m/ộ bố anh đi, không được thì đổ hai thùng.”
Tôi cứ thế trò chuyện câu được câu chăng với họ.
Gần mười một giờ, tôi vươn vai định tắt live.
Thông báo phòng livestream: “Bắc Vĩ Tam Thập Độ” đã vào phòng.
“Bắc Vĩ Tam Thập Độ” là vị khách hào phóng nhất của tôi.
Người này rất giàu, nhưng cũng rất thảm.
Anh ta tìm tôi rất nhiều lần.
Lần đầu là bố anh ta bị t/ai n/ạn xe.
Lần thứ hai là mẹ anh ta ngã cầu thang.
Lần thứ ba là con chuột lang anh ta nuôi ăn mất con cá vàng.
Lần thứ tư là em gái bị ngộ đ/ộc thực phẩm.
Lần thứ năm là con rùa nuôi năm năm đột nhiên biến mất.
Lần thứ sáu là chính anh ta dẫm phải nắp cống, rơi xuống hố ga.
Những chuyện này không gây ch*t người, bố mẹ anh ta cũng chỉ bị thương ngoài da, nhưng hết chuyện này đến chuyện khác xảy ra khiến anh ta kiệt quệ cả thể x/ác lẫn tinh thần.
Tôi từng giúp anh ta sáu bảy lần, anh ta chưa bao giờ keo kiệt, lần nào cũng bắt đầu bằng hai mươi quả tên lửa.
Số tiền đó khiến tôi choáng váng, hoa cả mắt.
Tiền là tiền mà.
Thấy vị khách “VIP” đến, tôi vội hắng giọng, ngồi thẳng lưng.
Không hiểu sao, mỗi lần thấy anh ta vào livestream, tôi lại có cảm giác ngượng ngùng như một cô gái nhỏ.
Vừa mong anh ta đến, lại vừa sợ anh ta đến.
Nói thật lòng, tôi thấy anh ta thảm quá, tốt nhất đừng đến nữa.
Nhưng cứ nghĩ đến cảnh tên lửa bay vèo vèo trên màn hình, tôi lại mong anh ta đến.
Mâu thuẫn thật, ai bảo anh ta là “kim chủ” của tôi chứ.
Tôi đoán anh ta xui xẻo thế chắc là do phạm Thái Tuế.
Tôi gọi anh ta là “Anh Bắc”, vì nickname của anh ta cũng giống kiểu “Trà dư nửa chén” của bố tôi, đều mang phong thái của đàn ông trung niên.
Tôi từng định lén xem tuổi của anh ta, nhưng bố tôi từng nói, chưa được sự cho phép của người xem mà tự ý tính bát tự là phạm đại kỵ, sẽ tổn thọ.
Tổn thọ của tôi ấy.
Nghĩ đi nghĩ lại, thôi vậy.
“Bắc Vĩ Tam Thập Độ”:
“Chủ kênh, c/ứu tôi với.”
Tôi hạ thấp giọng:
“Anh nói đi.”
“Bắc Vĩ Tam Thập Độ”:
“Chủ kênh, những gì cô dạy trước đây tôi đều làm theo, ban đầu cũng đỡ hơn chút, gần đây lại xảy ra chuyện lạ.”
Tôi mới nhớ ra, đúng là mấy ngày nay anh ta không đến.
“Chuyện lạ gì?”
“Bắc Vĩ Tam Thập Độ”:
“Có m/a lấy tr/ộm quần l/ót của tôi. (kèm icon khóc lớn)”
Ngụm nước tôi vừa uống suýt chút nữa phun ra ngoài.
Tôi mở to mắt nhìn hai lần, đúng là quần l/ót thật.
Phần bình luận đã có người bắt đầu cười ha hả.
Tôi hắng giọng hai tiếng để xua tan sự ngượng ngùng.
“Anh Bắc, anh có thể lắp camera trong nhà xem ai mà đê tiện thế. Theo kinh nghiệm hơn ba mươi năm trong nghề của tôi, các bạn bè ở âm giới không làm mấy trò thấp kém đó đâu.”
Để trông có vẻ chuyên nghiệp, hồ sơ của tôi ghi là bốn mươi tuổi, mỗi lần livestream đều phải hạ thấp giọng, giả vờ như đã trải đời.
“Bắc Vĩ Tam Thập Độ”:
“Không phải ở nhà, mà là mất ngay trên người ấy. Mỗi sáng ngủ dậy, quần l/ót lại biến mất không dấu vết, tìm khắp trên giường dưới đất cũng không thấy.”
Các bình luận khác:
“Haha, là nữ m/a đầu à.”
Lại còn là một con m/a háo sắc nữa chứ.
