Khi ăn th!t, đầu óc tôi tỉnh táo nhất.
Bình tĩnh phân tích hiện trạng:
Thứ nhất, mẹ chồng là thỏ tinh.
Thứ hai, khả năng rất cao là bà ấy đã phát hiện tôi là hồ ly tinh.
Thứ ba, nhưng bà ấy không nói.
Thứ tư, tôi cũng không thể nói.
Thứ năm, chúng tôi hiện đang giả vờ làm người.
Thứ sáu, tình thế này ai vỡ trận trước người đó thua.
Được thôi.
Vậy tôi không vỡ trận.
Chúc Đường Đường tôi đây tu luyện năm trăm năm không phải để chơi.
Một con thỏ thôi mà, chẳng lẽ tôi lại để một con thỏ làm mình vỡ trận?
Tôi tao nhã gặm xong đùi gà, dùng khăn giấy lau khóe miệng.
Động tác chuẩn mực, thái độ đoan trang.
Mẹ chồng cũng đã khôi phục bình thường.
Bà bắt đầu hỏi han chuyện trò.
"Đường Đường là người ở đâu thế?"
"Dạ, ở vùng Giang Nam ạ."
Không sai, tôi đúng là tu luyện ở trong núi vùng Giang Nam thật.
"Bố mẹ làm nghề gì thế?"
"Đều nghỉ hưu rồi ạ."
Cũng không sai.
Bố tôi đúng là đã nghỉ hưu rồi.
Lý do nghỉ hưu: Độ kiếp thất bại, hiện đang làm một cái cây trong núi.
"Có kiêng kỵ gì không?"
"Cháu không ăn th!t thỏ ạ."
Khoảnh khắc câu nói này thốt ra--
Đôi đũa trong tay mẹ chồng khựng lại một chút.
Chỉ một chút thôi.
Sau đó bà cười, nụ cười vô cùng chân thành: "Ôi chao, bác cũng không ăn th!t thỏ! Một nhà với nhau mà!"
Bố chồng bên cạnh đang cắn hạt dưa cũng khựng lại.
Ông ngước mắt nhìn hai chúng tôi một cái.
Ánh mắt đó--
Tôi không nói rõ được.
Giống như đang xem một vở kịch rất buồn cười.
Lại giống như đang thở dài.
"Nào, ăn lạc đi."
Bố chồng đẩy đĩa lạc ra giữa bàn.
Mẹ chồng mắt sáng lên, đưa tay bốc một nắm.
Sau đó--
Tốc độ bà ăn lạc--
Cực nhanh.
Hai tay bưng lấy, răng cửa cắn vỡ vỏ lạc nhanh như chớp.
Cái tốc độ đó.
Cái tư thế đó.
Cái góc độ hai tay bưng đồ ăn đó--
Giống chuột đến chín phần.
Không đúng.
Không phải chuột.
Là thỏ.
Thỏ cắn đồ ăn chính là nhanh như vậy.
Tôi trấn tĩnh lại.
Được thôi.
Dù sao tôi cũng đã gặm đùi gà trước mặt bà ấy rồi.
Kẻ tám lạng người nửa cân.
Ai cũng đừng nói ai.
【Chương 5】
Sau bữa ăn, mẹ chồng đi pha trà.
Tôi lấy cớ đi vệ sinh, chạy tót vào nhà tắm.
Đóng cửa lại, tôi cả người đổ ập xuống bồn rửa mặt.
Mệt quá.
Giả làm người vốn dĩ đã mệt rồi.
Giả làm người mà còn phải giả vờ như không biết mẹ chồng không phải là người, lại càng mệt hơn.
Tôi nhìn khuôn mặt mình trong gương.
Lớp trang điểm vẫn chưa trôi, quản lý biểu cảm vẫn còn.
Nhưng thái dương tôi đang gi/ật liên hồi.
Không chịu nổi nữa rồi.
Tôi cần thư giãn một chút.
Chỉ một chút thôi.
Tôi kiểm tra trái phải, cửa đã khóa kỹ.
Sau đó--
Cái đuôi.
"Phập" một tiếng, từ dưới váy bật ra ngoài.
Cái đuôi to màu đỏ rực, xù lông, mang theo ánh vàng nhạt.
Thoải mái.
Thật quá thoải mái.
Nhịn suốt hai tiếng, suýt chút nữa là nội thương rồi.
Tôi lắc lắc cái đuôi trước gương, cả con hồ ly như được giãn ra.
Chỉ thư giãn mười giây thôi.
Mười giây là đủ.
Tôi bắt đầu đếm.
Một.
Hai.
Ngoài cửa vang lên tiếng bước chân.
"Bạch bạch".
Là tiếng dép lê.
Đang đi về phía này.
Tôi lập tức bật dậy, cái đuôi vèo một cái thu vào--
Không thu được.
Kẹt rồi.
Cái đuôi bị kẹt trong khóa kéo váy rồi.
Tôi: ?????
Tôi cúi đầu nhìn, chóp đuôi đỏ rực thò ra một đoạn từ phía sau váy.
Làm thế nào cũng không co lại được.
Càng vội càng không co lại được.
Tu tiên năm trăm năm, lại ngã ngựa vì một chiếc váy khóa kéo giá một trăm tám mươi tệ.
Tiếng bước chân đã đến cửa.
Dừng lại.
Sau đó--
"Khụ."
Là giọng của bố chồng.
"Trong nhà vệ sinh có người à?"
"Có có có có có!"
Giọng tôi lạc cả đi, "Cháu đây! Xong ngay đây ạ!"
Im lặng hai giây.
Sau đó giọng bố chồng từ ngoài cửa vọng vào, ngữ khí bình thản như thể đang nói về thời tiết ngày mai:
"Khóa kéo vặn sang bên trái một chút, đừng kéo mạnh, sẽ rụng lông đấy."
Cả người tôi hóa đ/á.
A?
Ông ấy nói gì cơ?
Rụng lông??
Ý gì vậy??
"Cái đó... chú ơi..."
"Ta đi nhà vệ sinh ở ban công đây."
Tiếng bước chân xa dần, "Cứ từ từ, không vội."
Tôi đứng tại chỗ, đầu óc trống rỗng.
Ông ấy--
Ông ấy biết???
Bố chồng biết tôi có đuôi???
Không đúng--
Ông ấy không phải người bình thường???
Không không không, khoan đã.
Bình tĩnh.
Ông ấy nói là "vặn sang bên trái một chút".
Sao ông ấy biết khóa kéo của cái váy này phải vặn sang trái?
Trừ khi--
Trừ khi ông ấy từng thấy trường hợp này.
Ông ấy từng thấy... trường hợp đuôi bị kẹt vào khóa kéo.
Đuôi của ai?
Của mẹ chồng???
Đầu óc tôi vận hành với tốc độ cao.
Nếu mẹ chồng là thỏ tinh, vậy bà ấy cũng có đuôi.
