Có lần đi tiếp khách cùng anh với mấy khách hàng ở Tuyền Châu, anh gác chân lên thùng rư/ợu vang rồi nói: "Thư ký của tôi ngàn chén không say, các anh uống với cô ấy đi."
Thề chứ... tôi đã giúp anh lấy lại thể diện rồi.
Ngày khách hàng đến ký hợp đồng, họ bảo lần trước sếp đi ăn cùng họ, uống say rồi hát bài "Yêu mới thắng" (Ai pin cái hội doanh) trong phòng riêng nhà hàng.
Nhờ tửu lượng xuất sắc, tôi được chuyển chính thức sớm, còn được tặng một thùng trà bổ gan. Sếp bảo tuần sau có mấy khách hàng miền Bắc đến, phải tiếp rư/ợu trắng.
Sếp tôi đúng là biết lo xa, phải cho anh ấy một like.
Sếp rất kén ăn.
Ngoài rau mùi, hành lá, cần tây, tỏi ra, tất cả những món nhiều cholesterol anh ấy đều không đụng đũa.
Mỗi lần đi ăn ngoài cùng anh ấy là một thử thách cực đại.
Có lần cả công ty tăng ca làm phương án, anh ấy nói mời mọi người ăn đêm.
Tất cả mọi người ngồi trước quán đồ nướng ăn ba chỉ nướng, mực nướng, cật nướng... còn tôi ngồi cùng anh ấy ăn dưa chuột, tách hạt đậu nành, uống nước khoáng.
Lúc sắp về, anh ấy đóng gói một tá hàu nướng bảo tôi cầm lấy.
Ngay giây trước khi tôi vào cửa, anh ấy lấy lại đĩa hàu, thấy tôi định ngăn cản, anh ấy lập tức nói thỉnh thoảng ăn một chút chắc không sao đâu.
Trước khi đóng cửa, sếp còn khách sáo nói một câu: "Vất vả rồi."
Không vất vả, chỉ vất mạng thôi.
Bạn cùng phòng đại học sắp kết hôn, tôi xin nghỉ để đi dự đám cưới.
Sếp bảo có khách cần tiếp, không đồng ý.
Tôi nói tôi bắt buộc phải đi, đó là lời hẹn ước thời thanh xuân của chúng tôi.
Anh ấy suy nghĩ một lát: "Cô đi thì định mừng bao nhiêu?"
Tôi: "999"
Sếp: "Tiền xe, tiền phòng, tiền lương bị trừ do nghỉ phép, cô tự tính đi."
Tôi lấy điện thoại ra tính toán, thanh xuân thì không có giá b/án, nhưng lương thì niêm yết rõ ràng.
Tôi cất điện thoại, nói với sếp: "Em đã làm đủ 1 năm rồi, có thể nghỉ phép năm. Ăn ở bạn em lo, làm phù dâu còn được phong bao 2000."
"Cút cút cút!"
Tôi huýt sáo bước ra khỏi văn phòng, người duy nhất có thể thao túng tâm lý (PUA) được tôi chỉ có tiền mà thôi.
Hôm đó tôi cùng anh tăng ca đến tận rạng sáng, anh có chút xót xa: "Thư ký Lâm, theo anh, cô vất vả rồi. Mai cho cô nghỉ một ngày."
Tôi: "Sếp, anh nghiêm túc đấy à?"
Sếp gật đầu rất nghiêm túc.
Vì hôm sau được nghỉ, tôi thức trắng đêm cày bộ phim Mỹ còn tồn đọng.
9 giờ sáng hôm sau, điện thoại tôi reo.
Là sếp gọi, bảo đưa tôi đi gần gũi với thiên nhiên.
Thế là, tôi vừa ngáp vừa chảy nước mắt leo núi Hồ Vĩ cùng anh.
Thú thật, nếu không phải vì độ cao không đủ, rừng cây không đủ dày, vách đ/á không đủ hiểm trở, tôi nhất định đã đẩy anh từ đỉnh núi xuống rồi.
Phúc lợi sếp cho tôi, bố tôi thỉnh thoảng cũng được hưởng ké.
Có lần nhà cung cấp đến thăm, lúc về để lại hai cây th/uốc lá Trung Hoa và một túi trà. Sếp đưa hai cây th/uốc cho tôi, còn trà thì để lại dùng tiếp khách.
Tôi tò mò hỏi: "Sếp, hình như anh không hút th/uốc mà nhỉ?"
Sếp nhìn tôi, cười: "Hồi trung học học đòi hút, bị mẹ phát hiện, bà cho một trận tơi bời. Sau đó không bao giờ hút nữa."
"Mẹ anh là vì tốt cho anh thôi, trẻ con hút th/uốc sẽ làm phổi đen đi đấy."
"Mẹ tôi cũng nói thế." Sếp cười đầy ẩn ý.
Tôi ôm th/uốc lá đi mất, không hiểu sao, cứ cảm thấy ánh mắt của sếp muốn ch/ém ch*t tôi.
Mỗi khi sếp họp, anh đều thích nói một câu trước khi kết thúc: "Tôi nói thêm một chút nữa thôi."
Trong phòng họp, mọi người nhìn nhau, rồi lần lượt ném ánh mắt cầu c/ứu về phía tôi.
Tôi cúi đầu, chuyên tâm làm biên bản cuộc họp.
Tôi từng hỏi sếp tại sao lúc nào cũng thích "nói thêm một chút"?
Sếp đầy vẻ oán niệm: "Hồi đi học, giáo viên ngữ văn của tôi mỗi lần tan lớp đều thích nói 'tôi nói thêm chút nữa', tôi hỏi cô, khi cô nghe câu này thì tâm trạng thế nào?"
Tôi gãi cổ: "Chán gh/ét chứ sao! Bố mẹ tôi, mỗi lần kèm tôi làm bài tập, cuối cùng cũng thích 'nói thêm chút nữa', thế là tôi phải làm bài đến tận một giờ sáng."
Sếp trầm ngâm: "Hóa ra cô còn khổ hơn tôi à?"
"Tuy bố mẹ em đều là giáo viên, nhưng em thực sự không thích hai người họ hướng dẫn làm bài tập, phiền ch*t đi được!"
Sếp bỗng nhiên cười, kiểu cười hả hê trên nỗi đ/au của người khác.
Từ đó về sau, anh không còn "nói thêm chút nữa" trong các cuộc họp, mọi người đều tò mò làm sao tôi thuyết phục được sếp.
Tôi lấy đâu ra bản lĩnh thuyết phục anh, chẳng qua là giám đốc tài chính nhắc nhở anh rằng chi phí tăng ca của nhân viên đã vượt quá ngân sách năm rồi.
Có lần vào giờ nghỉ trưa, tôi đang điền thông tin trên trang web hẹn hò.
Sếp đến tìm tôi lấy tài liệu nhìn thấy, ngồi phịch xuống bàn làm việc của tôi, nhất quyết đòi dùng góc nhìn của đàn ông để chỉ đạo một chút.
Chỉ đạo thì chỉ đạo vậy.
"Cô thực sự cao 1m65 sao? Cô chỉ có 110 cân thôi à?" Sếp chỉ vào mục [Sở thích] trên màn hình, "Cô thích đọc sách? Rõ ràng là xem phim đam mỹ! Làm người phải trung thực."
Tôi hít sâu một hơi, nhấn lưu, đóng trang web lại: "Sếp, anh đi nghỉ ngơi đi ạ."
"Tôi không buồn ngủ. Cô mở web ra, tôi xem giúp cô tiếp."
Tay tôi cầm chuột run bần bật.
Sếp đứng dậy bỏ đi, miệng còn tốt bụng nhắc nhở: "Chiều cao cân nặng này không được khai gian đâu, không người ta lại bảo cô l/ừa đ/ảo đấy."
Lạy Chúa tôi, c/ầu x/in người hãy mang sếp tôi đi đi.
