Cô em chồng sợ đến mức mặt c/ắt không còn giọt m/áu, giọng nói r/un r/ẩy: "Bác sĩ, vừa nãy em đứng gần bà ấy như thế, liệu có bị lây không?!"
Mẹ chồng tức đến phát đi/ên, lại cứ cố tình đi về phía nó: "Đồ không có lương tâm! Đến cả mẹ mà cũng sợ! Mẹ tuyệt đối không có b/ệnh!"
Bà ta đuổi, nó chạy, đúng là chạy đằng trời không thoát.
Cô em chồng hoảng lo/ạn: "Mẹ, mẹ ơi, mẹ đừng lại gần nữa! Bác sĩ không nói dối đâu! Mẹ bị AIDS mà không nói sớm, nhà con còn có con nhỏ! Mẹ đúng là đồ hại người!"
Bác sĩ vốn đã quá quen với cảnh đời nóng lạnh, viết một tờ đơn đưa cho cô em chồng, nhưng nó nhất quyết không nhận.
Bác sĩ cạn lời: "Tiếp xúc bình thường không lây đâu, chỉ lây qua đường tình dục, m/áu và từ mẹ sang con thôi, đưa về nhà điều trị cho tốt đi."
"Tôi không nhận!! Để bà ấy!" Cô em chồng đột ngột chỉ vào tôi, "Chị ấy là con dâu, là người một nhà, còn tôi là con gái đã gả đi, không còn là người nhà của bà ấy nữa!"
Cô em chồng đúng là bị dọa cho sợ mất mật, nói năng lảm nhảm, miệng nói không suy nghĩ!
Mẹ chồng nghiến răng, đôi chân dậm xuống đất liên hồi: "Đồ sói mắt trắng! Đúng là sói mắt trắng! Tao nuôi mày uổng công rồi!"
Trong lúc mẹ con nhà họ cãi vã, tôi cầm lấy b/ệnh án. Xem ra mẹ chồng không vứt băng vệ sinh bẩn đi mà tự mình dùng. Dù bà ta đã mãn kinh từ lâu, nhưng với cái tính bủn xỉn sắt đ/á, ôm tâm lý "không dùng là lỗ", bà ta vẫn lót vào.
Băng vệ sinh nhặt ở nhà vệ sinh công cộng thì tất nhiên đủ loại virus rồi.
Tôi nhìn mẹ chồng ngồi bệt xuống đất, khóc lóc thảm thiết, dáng vẻ nhếch nhác. Ai bảo bà ta không chiếm được món hời là thấy khó chịu, đây đều là những gì bà ta đáng phải nhận.
*
Cô em chồng sống ch*t không chịu ngồi cùng xe với mẹ, nó bắt taxi về trước. Vừa về đến nhà, chồng tôi chống cái mông lở loét, biểu cảm k/inh h/oàng: "Mẹ! Mẹ có thấy có lỗi với bố không?! Bố mới mất được hai năm, mẹ đã chơi bời đến mức bị AIDS rồi!"
Chồng tôi m/ắng xối xả, mẹ chồng cố chấp cãi lại: "Mẹ không có! Mẹ không bị b/ệnh!"
Chồng tôi nghiến răng, h/ận đến mức cằm run lên bần bật, anh ta gào thét: "Ngày nào mẹ cũng ra ngoài nhảy quảng trường là để làm cái gì! Con đã bảo rồi, tại sao cứ đi hai ba tiếng đồng hồ, già đầu rồi mà không biết x/ấu hổ à! Ngày nào cũng ra ngoài làm trò cười! Nếu người ta biết con có một bà mẹ làm gái già, con nh/ục nh/ã lắm!"
Cô em chồng nhanh chóng hùa vào: "Mẹ! Mẹ xem mẹ kìa! Con không bao giờ dám lại gần mẹ nữa! Nhà con còn chồng con con cái!"
Đôi anh em gần như đã l/ột trần bộ mặt già nua của mẹ chồng ngay trước mặt tôi. Mẹ chồng nhìn họ rồi lại nhìn tôi, há miệng gào khóc: "Mẹ không có! Mẹ không có mà! Hai đứa bây, trước mặt người ngoài lại nói mẹ thành cái thứ gì thế này!"
Anh em họ sững người, ba ánh mắt như những lưỡi d/ao phóng về phía tôi.
Tôi ư? Người ngoài sao?
Ha ha, hóa ra trong mắt họ, tôi vẫn luôn là người ngoài?
Lúc lừa tôi kết hôn, chồng tôi h/ận không thể quỳ xuống làm ngựa cho tôi cưỡi. Khi tôi mang hai trăm nghìn tệ của hồi môn về, mẹ chồng nắm tay tôi bảo sau này tôi là con gái ruột của bà.
Đúng thật, lòng người khó đoán, cả nhà toàn lũ q/uỷ đội lốt người.
Cứ đợi đấy, quả báo của gia đình các người vẫn chưa hết đâu!
Tôi cười lạnh: "Bà nói xem, rốt cuộc là làm sao mà ra nông nỗi này? AIDS không phải một mình mà làm ra được đâu!"
Chồng và em chồng cùng nhìn bà ta. Mẹ chồng ấp úng, chồng tôi tức gi/ận đ/ập vỡ cái ly thủy tinh: "Nói! Có phải mẹ đã làm chuyện có lỗi với bố không! Nếu không nói, đừng trách con đá/nh ch*t mẹ!"
Mẹ chồng nghe thấy sắp bị đá/nh, không thể tin nổi kêu lên: "Mẹ là mẹ của con!"
"Mẹ cái gì? Trước mặt bố, mẹ là cái thá gì chứ?"
Mẹ chồng biết không giấu được nữa, khóc đến nước mắt nước mũi giàn giụa.
"Mẹ, mẹ chỉ là... nhặt băng vệ sinh người khác dùng rồi ở nhà vệ sinh công cộng về lót thôi, nhưng mẹ rõ ràng đã giặt sạch rồi mà!"
Chồng tôi tối sầm mặt mũi, không giữ nổi đầu, ngã ngửa ra sau, anh ta bàng hoàng đến mức nửa ngày không thốt nên lời.
Cô em chồng kinh hãi: "Mẹ đi/ên rồi! Nhà vệ sinh công cộng đủ loại người, băng vệ sinh dùng rồi chứa đầy vi khuẩn, hơn nữa mẹ mãn kinh rồi còn dùng làm gì nữa?!"
"Mẹ định cho chị dâu con dùng, nó không dùng... Mẹ vứt đi thì tiếc, mẹ nghĩ đêm mẹ hay dậy đi tiểu, mệt lắm, dùng băng vệ sinh thì có thể tiểu thẳng vào đó..."
Không ngờ cái lý lẽ chấn động này vừa thốt ra, cô em chồng không những không giáo huấn bà mà còn quay sang chỉ trích tôi.
Nó chỉ vào tôi chất vấn: "Tại sao chị không dùng?!"
Tôi: "???"
Tôi bị sốc tận óc.
Thấy tôi không nói gì, cô em chồng càng hung hăng: "Mẹ em đặc biệt nhặt cho chị, tại sao chị không dùng? Nếu chị dùng rồi thì mẹ em đã không mắc cái b/ệnh bẩn thỉu này!"
Cái tư duy này quá sức chịu đựng!
Giống hệt như lời nói của một kẻ t/âm th/ần.
"Hơn nữa chị không dùng, tại sao không vứt đi? Chị không muốn bị b/ệnh, nên để mẹ em mắc b/ệnh à?"
"Cô hỏi mẹ cô đi, tôi có bảo bà ấy vứt không? Với lại, tại sao tôi phải dùng? Mẹ cô mắc b/ệnh thì liên quan gì đến tôi?!"
Mẹ chồng lí nhí, chỉ thốt ra được tiếng muỗi kêu: "Có bảo vứt."
