Khả năng bắt hình ảnh của m/a cà rồng chúng tôi nhanh gấp ba mươi lần con người.
Cô ta là cố ý.
Trần Dã sải hai bước dài về phía tôi, mặt đầy vẻ vui mừng: “Vợ! Em đến đón anh tan làm à!”
Tôi cũng uy nghiêm khoanh tay trước ng/ực: “Anh nghĩ hay nhỉ! Ôm ấp cô nàng nhỏ vui vẻ lắm sao?”
Trần Dã vừa định giải thích, cô nàng kia đã khập khiễng đi tới: “Chị dâu, chị đừng cãi nhau với anh Dã, là tại em không cẩn thận trẹo chân, anh ấy mới đỡ em một chút thôi. Chốn đông người thế này, dù sao anh Dã cũng là tổng giám đốc mà.”
Cô ta quá lộ liễu, cái lông mày nhướng lên, khóe miệng kh/inh khỉnh, con người có thể không nhìn ra, nhưng những động tác đó, trong mắt tôi đều bị quay chậm lại vài chục lần.
Thật khó coi.
Tôi chẳng thèm quan tâm đến cô ta, quay sang nhìn Trần Dã nói một câu: “À, ngứa tay, muốn t/át cái gì đó.”
Trần Dã không chút do dự đưa mặt lại gần: “Vợ, t/át anh đi!”
Hắn còn hào hứng ra mặt.
Cô lễ tân lẩm bẩm một câu: “Tổng giám đốc thế này… sao chốn đông người lại đòi phần thưởng thế nhỉ?”
Cô ấy nói đúng.
Chẳng biết từ lúc nào đã đến giờ tan tầm, người đi kẻ lại, mấy anh chị em cứ chậm chạp tìm thẻ, tìm chìa khóa, tìm điện thoại, tất cả đều đứng lại ở cửa không chịu đi.
Tôi liếc Trần Dã một cái: “T/át anh thì thôi, tôi không chấp chuyện anh ôm ấp cô em khác ở bên ngoài, anh cũng bớt quản chuyện dưỡng sinh của tôi đi!”
Nói xong tôi lại nhìn cô nàng trẹo chân kia: “Chiêu này là trò tôi chơi chán từ đời nào rồi, anh Dã của cô giờ không thích nữa đâu, khuyên cô nên đổi bài đi.”
Nói xong tôi ngẩng cao cái đầu kiêu hãnh, bỏ đi.
Trần Dã lon ton chạy theo sau: “Vợ ơi, có đói không, tối về nhà anh chơi với em nhé~ Có muốn uống nước ép dưa hấu không…”
Hắn cũng biết việc mình làm không phải phép nên đang nịnh nọt đấy.
Đêm đó, cuối cùng chúng tôi cũng có cơ hội cùng nhau dùng bữa tối.
Tôi ôm nước ép dưa hấu và m/áu nhân tạo, nhìn hắn ăn th!t bò kho, gà hầm thanh đạm, sườn xào chua ngọt…
Nhìn đến mức nước miếng chảy ròng ròng.
Hắn ăn càng lúc càng ngon lành.
Tôi “bộp” một cái đặt nước ép dưa hấu xuống: “Tôi không chịu nổi nữa rồi! Tôi muốn làm người!”
Hắn gắp một miếng th!t gà mềm mại đưa đến bên miệng tôi: “Hay là em… ngửi thử?”
Tôi nhìn hắn đầy âm u, lộ ra hai chiếc răng nanh: “Gà thì tôi không ngửi thấy, nhưng anh rất thơm, tôi ngửi thấy đấy.”
Tôi li/ếm li/ếm chiếc răng nanh bên phải, lộ ra vẻ bi/ến th/ái: “Ông xã~ anh thơm quá à~”
Hắn “bộp” một cái đặt đũa xuống: “Đi! Về phòng, chúng ta ngửi cho đã đời!”
Hắn càng lúc càng lấn tới, trước kia tôi nói những lời này, hắn đều sợ hãi ôm lấy cổ, giờ lại dám khiêu khích tôi.
Hắn cứ cậy là tôi không nỡ cắn hắn!
Tôi thèm được làm người quá, chẳng biết tâm sự cùng ai.
Tôi muốn ăn đồ ăn của loài người, chứ không phải thứ m/áu nhầy nhụa hay nước ép dưa hấu làm đầy bụng!
Khi tình cảm dâng trào, tôi ôm lấy cổ hắn hỏi: “Em vẫn muốn tiếp tục phơi lưng, em cảm thấy mình có cơ hội biến thành người, anh đừng ngăn cản em nữa.”
Hắn ôm ch/ặt lấy lưng tôi, cử động đầy mãnh liệt: “Không được! Em mà phơi nắng đến ch*t thì anh phải làm sao?”
Hắn vẫn không hiểu tôi.
Loài người đều bảo m/a cà rồng sướng, trường thọ, đơn giản, sống nhẹ nhàng.
Nhưng ai có thể thấu hiểu khát khao của chúng tôi đối với ánh nắng và KFC chứ?
Hắn vẫn rất bận, nhưng ngày nào cũng thỉnh thoảng xem camera theo dõi tôi, còn gửi tin nhắn cho các khách sạn lớn, không cho phép tiếp đón tôi.
Tôi đành phải đi đường tắt.
Tôi đến nhà thờ.
Nơi nguy hiểm nhất chính là nơi an toàn nhất.
Tôi không ngờ lại gặp được đồng loại ở đây.
Anh ta không che ô, không đeo khẩu trang hay mũ, anh ta cứ như một con người bình thường, tự do đi dưới ánh nắng, thậm chí nghênh ngang bước vào nhà thờ, dạy người khác cầu nguyện và sám hối.
Anh ta thật lợi hại, đúng là tấm gương sáng trong giới m/a cà rồng chúng tôi!
Nếu không phải vì mùi huyết tộc trên người anh ta quá nồng, tôi còn tưởng anh ta là con người.
Tôi hắng giọng, lấy lại phong thái m/a cà rồng, xách cái áo chống nắng lên, chạy bước nhỏ tới, gọi anh ta lại.
“Chào anh!”
Tôi chìa tay phải ra.
Anh ta quay đầu lại, ngẩn người một chút, sau đó mỉm cười bắt tay tôi, như một quý ông thực thụ.
Rồi cất giọng với chất giọng Tứ Xuyên hỏi tôi: “Chào em gái nhé!”
Tôi: “…” Đột nhiên cảm thấy mùi của anh ta trở nên cay cay.
Tôi tìm vài chuyện không đâu để xã giao với anh ta, rồi bất ngờ chuyển hướng, hỏi: “Thầy ơi, làm thế nào để em có thể trở thành người như anh ạ?”
Anh ta ngớ người một lúc, dường như không hiểu làm thế nào từ chủ đề “ớt Tứ Xuyên cay hơn hay ớt Hồ Nam cay hơn” lại nhảy sang chủ đề “học tập anh”.
Nhưng anh ta quả thực là một m/a cà rồng tốt, anh ta không hề nói tôi kỳ lạ, ngược lại còn chỉ dạy tôi từng chút một.
Anh ta nói: “Thứ nhất, phải bắt đầu từ việc trừ tử khí.”
Tôi: “Đúng rồi, phải thế chứ! Phải bắt đầu từ việc khử tử khí mới đúng! Rồi sao nữa ạ?”
Anh ta: “Thứ hai, đó là phải cai m/áu.”
Cái này tôi hiểu.
“Vậy bước thứ ba là gì ạ?”
Anh ta nói: “Điều chỉnh giờ giấc sinh hoạt, nhưng tôi phải nhắc em này, là có rủi ro đấy, tôi có một người anh họ lúc cai m/áu, đã bị ch*t đói luôn rồi.”
Tôi cảm ơn anh ta rối rít, rồi quay về.
