“Vậy mèo sẽ ngồi trên quầy thu ngân.”
Tôi: “Cũng không được.”
"Đường Đường tiểu phô mai":
“Con người ơi, tầm nhìn kinh doanh của bạn hạn hẹp quá.”
Cuối tuần đó, tôi cuối cùng cũng được mở mang tầm mắt về cái gọi là "chợ nông sản giới động vật".
Người đến đầu tiên là "Nhung San Hô X/ấu Xa". Cái tên nghe như phó tướng của một tổ chức tà á/c nào đó, nhưng thực thể lại là một chú chó Samoyed. Nó cười như thể vừa bị thiên thần đ/á xuống trần gian vậy. Chủ của nó là một cô gái mặc quần đen, vừa vào cửa đã nói:
“Chủ tiệm, nó rất ngoan, chỉ là hơi thích nhảy bổ vào người thôi.”
"Nhung San Hô X/ấu Xa" cười khẩy trong nhóm.
"Nhung San Hô X/ấu Xa":
“Hôm nay ai mặc quần đen, đừng hòng rời đi trong trạng thái sạch sẽ.”
Ba phút sau, chân của tất cả những người mặc quần đen trong tiệm đều phủ đầy lông trắng. "Nhung San Hô X/ấu Xa" hài lòng ngồi giữa nhà:
“Thế giới đã được tôi thắp sáng.”
Tôi: “...”
Ngay sau đó, "Quý Ông Anh Quốc" xuất hiện. Ảnh đại diện trong nhóm là một chú mèo Ragdoll kiêu kỳ, tên cũng là Quý Ông Anh Quốc, bình thường nói chuyện cũng rất ra dáng:
“Quý tộc đích thực không vì đồ ăn mà cúi đầu.”
“Mèo nên giữ sự kiềm chế.”
“Đồ sấy khô chỉ là cám dỗ cấp thấp.”
Thế rồi, tôi vừa x/é một túi ức gà sấy khô.
Một cái bóng trắng vụt qua.
Cả cái đầu của "Quý Ông Anh Quốc" đã cắm phập vào trong túi. Chủ của nó là một người đàn ông mặc vest, kinh ngạc đến mức kính rơi cả xuống:
“Charlie?”
“Chẳng phải bình thường mày không ăn mấy thứ này sao?”
Đầu nó vẫn kẹt trong túi, nhưng trong nhóm vẫn cứng miệng:
"Quý Ông Anh Quốc":
“Quý tộc thỉnh thoảng vi hành nếm thử đặc sản dân gian thôi.”
"Đại Minh Bạch":
“Quý tộc bị kẹt đầu rồi.”
"Nhung San Hô X/ấu Xa":
“Thanh lịch, thật quá thanh lịch.”
"Đường Đường tiểu phô mai":
“Đã chụp màn hình.”
"Quý Ông Anh Quốc":
“Không được chụp màn hình.”
"Đại Minh Bạch":
“Đã lưu.”
"Quý Ông Anh Quốc" đội túi sấy khô, đi gi/ật lùi ba bước rồi đ/âm sầm vào kệ hàng. Cây gậy trêu mèo trên kệ rơi xuống, cắm đúng vào lưng nó. Nhìn từ xa, trông như một vị quý tộc sa sút bị cắm cờ quân đội. Chủ nó cuống cuồ/ng chạy đến c/ứu. Tôi nín cười đến mức vai run lên bần bật. Trình Diệp đứng bên cạnh cũng cười không ngớt.
Đại Minh Bạch nhìn cái túi trên đầu "Quý Ông Anh Quốc" đầy ngưỡng m/ộ.
"Ba tôi gọi tôi là Đại Minh Bạch":
“Chị ơi, em cũng muốn đội túi.”
Trình Diệp: “Không, mày không muốn đâu.”
Đại Minh Bạch:
“Em muốn.”
Trình Diệp: “Mày không muốn.”
Đại Minh Bạch:
“Đàn ông, anh đừng quyết định thay chó.”
Cuối cùng, Đại Minh Bạch thừa lúc Trình Diệp không để ý, chúi đầu vào chậu đồ ăn thử. Trình Diệp kéo nó ra, nó không chịu. Hai bên giằng co ngay trong tiệm.
Đại Minh Bạch:
“Bạo hành gia đình!”
“Em đang đi làm!”
“Em là nhân viên kiểm định chất lượng!”
Trình Diệp nghiến răng:
“Mày là cái thùng cơm!”
Đại Minh Bạch sững sờ.
"Ba tôi gọi tôi là Đại Minh Bạch":
“Anh ấy nói em là cái thùng.”
“Chị ơi, anh ấy ch/ửi chó.”
Tôi dịch lại cho Trình Diệp nghe. Trình Diệp bình tĩnh nói:
“Cô bảo nó, cái thùng ít nhất còn có đáy.”
Đại Minh Bạch im lặng. Ba giây sau, nó đứng thẳng dậy, hai chân trước ôm lấy chân Trình Diệp, bắt đầu đá/nh anh.
"Ba tôi gọi tôi là Đại Minh Bạch":
“đá/nh đá/nh đá/nh!”
“Đàn ông không có lương tâm!”
“Thùng sao lại không có đáy!”
“Điểm mấu chốt của chó chính là không được để đói!”
Buổi thử đồ ăn kết thúc trong sự hỗn lo/ạn, nhưng doanh số rất tốt, vì tất cả các "sen" đều tận mắt chứng kiến sự yêu thích đi/ên cuồ/ng của thú cưng dành cho đồ ăn vặt nhà tôi, dù sự yêu thích đó trông giống như cư/ớp bóc hơn.
"Đại Quất ca" đến vào buổi chiều. Nó không phải do chủ mang đến, mà tự mình đi bộ đến. Chú mèo mướp bước đi đầy vững chãi, nhảy lên quầy thu ngân rồi ngồi bệt xuống.
"AAA Dịch vụ bắt chuột Đại Quất ca":
“Mèo đến để bàn hợp tác.”
Tôi nhìn xuống nó: “Hợp tác gì?”
Đại Quất ca dùng đuôi quét qua máy quét mã vạch của tôi.
"AAA Dịch vụ bắt chuột Đại Quất ca":
“Bạn xuất cửa hàng.”
“Mèo xuất mặt.”
“Lợi nhuận chia 3-7.”
Tôi hỏi: “Tôi 7?”
Đại Quất ca: “Nghĩ hay nhỉ.”
Tôi: “...”
Đại Quất ca rất tự giác chọn một vị trí ngay cạnh quầy thu ngân và yêu cầu tôi làm biển hiệu. Tôi hỏi: “Mày là mèo, tại sao lại đòi bày hàng trong tiệm tao?”
Đại Quất ca: “Mèo có qu/an h/ệ.”
“Qu/an h/ệ chuột cũng có.”
“Gián nghe danh mèo còn phải đi đường vòng.”
Cuối cùng, tôi không thắng nổi nó, đành lấy bìa cứng viết một tấm bảng:
【AAA Dịch vụ bắt chuột Đại Quất ca】
【Diệt chuột, tuần tra, hù dọa gián】
【Xoa đầu tính phí riêng, khen đẹp trai được giảm giá】
Đại Quất ca xem xong rất hài lòng: “Thiếu rồi.”
Tôi hỏi: “Thiếu gì?”
Đại Quất ca: “á/c đời chuột trong khu phố này đều là á/c mộng của ta trong ba năm liên tiếp.”
Tôi: “Cái này mày có chứng chỉ không?”
Đại Quất ca ngẩng đầu, nhìn tôi bằng ánh mắt như nhìn kẻ m/ù chữ: “Mặt của mèo chính là chứng chỉ.”
Vừa lúc đó có khách vào, thấy Đại Quất ca trên quầy liền ngạc nhiên: “Con mèo này bắt chuột thật được không?”
Tôi chưa kịp mở lời, Đại Quất ca đã đứng dậy, chậm rãi li/ếm móng vuốt. Dáng vẻ rất chuyên nghiệp, nếu như giây tiếp theo nó không quay người li/ếm mông. Khách im lặng. Tôi c/ứu vãn:
“Cao thủ thường khá tùy hứng.”
Đại Quất ca: “Tăng giá.”
Tôi: “...”
Công việc kinh doanh của tiệm ngày càng tốt, dịch vụ tư vấn cũng càng lúc càng kỳ quặc. Có một bà dì ôm mèo đến hỏi:
“Nó tại sao cứ thích ngồi lên mặt tôi?”
Con mèo trong nhóm nói:
“Bà ấy ngủ ngáy.”
