Không biết người ở đầu dây bên kia nói gì, mặt Lâm Niệm càng đỏ hơn, rõ ràng là bạn trai cô đang chống chế. Cô nghiến răng nghiến lợi:
“Đừng giả vờ ngốc nữa, Đường Đường kể hết cho tôi nghe rồi.”
“Anh còn dám nói anh không lén ăn vụng?”
“Anh có còn biết x/ấu hổ không hả?”
Cúp điện thoại, Lâm Niệm nhìn tôi, vẻ mặt rất phức tạp:
“...Những gì nó nói đều là sự thật.”
Tôi: “Đúng vậy.”
Đường Đường nhảy từ trên bàn xuống, cọ vào chân Lâm Niệm, ngẩng đầu nhìn cô:
“Sen biết sai là được rồi.”
“Lần sau muốn ăn vụng, nhớ chia cho mèo một miếng.”
Lâm Niệm cúi đầu xoa đầu nó:
“Em đúng là tổ tông nhỏ của tôi.”
Đường Đường hếch cằm:
“Mèo vốn dĩ là tổ tông mà.”
Sau hôm đó, “sự kiện tủ quần áo” của Đường Đường được truyền tai nhau trở thành drama lớn nhất năm của khu chung cư. Đại Minh Bạch liên tục gửi 30 tin nhắn trong nhóm:
"Ba tôi gọi tôi là Đại Minh Bạch":
“Hóa ra không phải m/a, là đàn ông!”
“Sợ ch*t con chó rồi.”
“Đời tư con người còn lộn xộn hơn cả lúc chó cắn phá đồ đạc.”
"Nhung San Hô X/ấu Xa":
“Trọng tâm là mèo đã phát hiện ra.”
"Quý Ông Anh Quốc":
“Trọng tâm là anh ta ăn vụng súp thưởng mà không chịu thừa nhận.”
"AAA Dịch vụ bắt chuột Đại Quất ca":
“Loài người ăn vụng, mèo thay trời hành đạo.”
"Đường Đường tiểu phô mai":
“Tất cả im miệng.”
“Còn nói nữa mèo cắn ch*t các người.”
Kết quả, tin nhắn vừa gửi đi, Đại Quất ca liền gửi một bức ảnh. Đó là ảnh nó ngồi trước cửa tiệm, vẻ mặt cực kỳ nghiêm túc, kèm dòng chữ:
【AAA Dịch vụ bắt chuột Đại Quất ca: Hôm nay tuần tra xong, phát hiện một con mèo mướp đang cố tình ăn vụng đồ hộp.】
Đường Đường: “...”
Tôi ngồi trong tiệm cười đến mức suýt ngã khỏi ghế.
Từ ngày đó, dịch vụ tư vấn thú cưng chính thức khai trương. Tôi vốn chỉ muốn b/án ít thức ăn cho mèo chó để ki/ếm chút tiền sống qua ngày, không ngờ bây giờ cả khu chung cư đều coi tôi là “phiên dịch viên của loài người”. Mỗi sáng vừa mở cửa, điện thoại tôi đã rung liên hồi. Không phải mèo mách lẻo thì là chó khiếu nại, còn có cả vẹt nữa.
Đúng vậy, vẹt cũng đến góp vui. Ngày đầu tiên nó vào nhóm, tất cả động vật đều im lặng mất 3 giây. Vì ảnh đại diện của nó là một con vẹt xanh đứng trên cành cây với ánh mắt rất cao quý, tên là “Phong Nguyệt Vô Biên”. Tôi cứ tưởng là một con chim văn hóa, ai dè vừa mở miệng đã là một tràng xả gi/ận:
"Phong Nguyệt Vô Biên":
“Nhà ai có con mèo ngày nào cũng lén nhìn ta tắm.”
“Còn nhìn nữa ta thu phí bản quyền đấy.”
Đại Quất ca:
“Mày là con chim, ai rảnh nhìn mày tắm?”
"Phong Nguyệt Vô Biên":
“Ngươi không hiểu.”
“Đó là nghệ thuật.”
Đại Minh Bạch:
“Tôi hiểu rồi.”
“Nó muốn nổi tiếng.”
"Quý Ông Anh Quốc":
“Nó đã nổi rồi, vấn đề là nó muốn nổi kiểu gì.”
"Phong Nguyệt Vô Biên":
“Hiểu chim đấy.”
“Có tiền đồ.”
Lúc đó tôi vẫn chưa gặp con chim thật, cho đến ngày hôm sau, một ông cụ dắt nó đến tiệm. Ông nói: “Con chim này dạo này cứ ch/ửi tôi.”
“Ch/ửi tục lắm.”
“Tôi chưa bao giờ dạy nó cả.”
Tôi nhìn con vẹt trong lồng, lông xanh mượt mà, trước ngựk còn có một túm lông vàng rất sành điệu, cái đuôi cứ vểnh lên, trông y hệt một thanh niên văn nghệ miệng lưỡi sắc bén. Nó liếc tôi một cái, lạnh lùng nói:
“Con người.”
“Tiệm của các người có hạt hướng dương không?”
Tôi sững người:
“Có.”
“Có tẩm muối không?”
“Không.”
Nó lập tức đảo mắt:
“Vậy ta không nói nữa.”
Ông cụ đứng bên cạnh sốt ruột:
“Nó bình thường không như thế này, cứ về đến nhà là bắt đầu ch/ửi tôi, bảo tôi đi dạo chậm, cho ăn ít, còn nói tôi đá/nh mạt chược thua là do kỹ năng...”
Tôi cúi đầu mở nhóm chat, vừa định hỏi xem tình hình thế nào thì thấy một tràng tin nhắn:
"Phong Nguyệt Vô Biên":
“Sen hôm nay lại nh/ốt ta vào lồng.”
“Còn bảo ta ồn ào.”
“Ta là một con chim văn hóa, vậy mà bị hạn chế quyền tự do ngôn luận.”
"Nhung San Hô X/ấu Xa":
“Chẳng phải mày lúc nào cũng ồn ào sao?”
"Phong Nguyệt Vô Biên":
“Đó gọi là nhu cầu biểu đạt.”
Tôi nhịn cười, dịch lại tình hình cho ông cụ. Ông nghe xong thì im lặng:
“Nó, nó còn biết nói cả những điều này sao?”
Tôi gật đầu. Ông cụ thở dài thườn thượt, đưa tay xoa thái dương:
“Được rồi, hóa ra nó không phải ch/ửi tôi, nó đang ch/ửi cái lồng.”
"Phong Nguyệt Vô Biên" bổ sung trong nhóm:
“Không phải ch/ửi cái lồng.”
“Là ch/ửi cái gia đình không tôn trọng nghệ thuật này.”
Tôi: “...”
Ông cụ: “...”
Ngày hôm đó, ông cụ cuối cùng vẫn m/ua một túi hạt hướng dương lớn, trước khi đi còn bảo tôi: “Cô bé, tiệm của cô thật kỳ diệu.” Tôi thầm nghĩ, kỳ diệu hay không thì không biết, nhưng chắc chắn là rất ồn ào.
Mà ồn ào nhất vẫn luôn là Đại Minh Bạch. Kể từ khi Trình Diệp đến tiệm lần đầu tiên, con Husky này như tìm thấy lục địa mới. Nó khẳng định Trình Diệp là “mẫu sen có thể vặt lông dài hạn”, từ đó bắt đầu đi/ên cuồ/ng b/án đứng bố mình trong nhóm.
"Ba tôi gọi tôi là Đại Minh Bạch":
“Ba tôi hôm nay lại đến m/ua đồ ăn vặt cho tôi rồi.”
“Ông ấy miệng thì bảo không chiều tôi, tay lại rất thành thật.”
“Ông ấy vừa đứng trước cửa tiệm 3 phút mới dám vào.”
“Chắc là đang chỉnh lại tóc.”
"Nhung San Hô X/ấu Xa":
“Tại sao ông ấy phải chỉnh tóc?”
Đại Minh Bạch:
“Vì có chị gái ở đây.”
"Đường Đường tiểu phô mai":
“Phe.”
"Quý Ông Anh Quốc":
“Con chó này đã học được lòng tự trọng của con người rồi.”
Đại Minh Bạch:
“Người không có lòng tự trọng chính là ba tôi.”
