San Hô X/ấu Xa đắc ý đến mức cái đuôi suýt vểnh lên tận trời.
“Đúng.”
“Sen không có thẩm mỹ.”
“Tôi đang học bù cho bà ấy đây.”
Chủ nó im lặng một hồi, cuối cùng không nhịn được cười:
“Được rồi.”
“Vậy lần sau bớt chồm vào miệng tôi đi.”
San Hô X/ấu Xa lập tức từ chối:
“Không được.”
“Tôi yêu bạn.”
“Nên phải chia đều lông lên mọi chỗ trên người bạn.”
Tôi: “...”
Cái n/ão của đám thú cưng này, đứa nào đứa nấy đều kỳ quặc.
Tôi đang bận cân th!t sấy cho San Hô thì cửa tiệm lại vang lên tiếng “meo”. Đại Quất ca đến rồi. Nó vẫn giữ phong thái chuyên nghiệp như mọi khi, bước đi vững chãi như thể đến tuần tra lãnh thổ. Vừa vào cửa, nó nhảy lên quầy thu ngân, liếc tôi một cái:
“Dạo này làm ăn được đấy.”
Tôi: “Nhờ phúc của ngài.”
Đại Quất ca rất hài lòng:
“Mèo cần thu phí quảng cáo.”
Tôi: “...”
Nó cúi đầu nhìn mấy thanh súp thưởng trên bàn, mũi hít hít:
“Với lại, hôm nay trong tiệm có mùi chuột.”
Tôi lập tức cảnh giác:
“Thật hay đùa thế?”
Đại Quất ca chậm rãi li/ếm móng vuốt:
“Đùa đấy.”
“Mèo muốn ăn đồ hộp vị gà.”
Tôi: “...”
Trong nhóm chat cười nghiêng ngả.
Đại Minh Bạch: “Lại nữa, lại nữa rồi.”
“Lần nào cũng vậy.”
“Ba mình bảo Đại Quất ca là nhà tư bản.”
Đại Quất ca: “Mèo là người lao động.”
“Còn mày là đồ chó ngốc.”
Đại Minh Bạch: “???”
Quý Ông Anh Quốc: “Hợp lý.”
Đường Đường tiểu phô mai: “Mèo ủng hộ.”
Tôi vừa định mở đồ hộp cho Đại Quất ca thì nó đột nhiên nghiêng đầu nhìn ra cửa, tai dựng đứng:
“Có người đến.”
Tôi ngẩng đầu. Trước cửa đứng một người phụ nữ, tay xách túi đồ dùng thú cưng, vẻ mặt có chút do dự. Thấy tôi, cô ấy ngập ngừng một lát mới bước vào:
“Xin hỏi... tiệm có thể giúp tư vấn thú cưng không?”
Tôi gật đầu: “Có ạ.”
Cô ấy như trút được gánh nặng, cúi đầu nhìn con mèo nhỏ trong lòng. Đó là một con mèo đen tuyền, g/ầy gò như một cục than nhỏ, nhưng đôi mắt lại sáng rực. Vừa vào cửa nó đã nhìn chằm chằm tôi, không động đậy gì. Tôi còn chưa kịp mở lời thì nhóm chat đã hiện tin nhắn:
"Cục Than": “Người ơi.”
“Giúp tôi hỏi sen.”
“Sao bà ấy cứ gọi tôi là quái vật nhỏ?”
Tôi sững người, nhìn người phụ nữ kia. Cô ấy cũng có vẻ lúng túng:
“Nó dạo này cứ thích trốn tôi, có phải tôi nuôi không tốt không?”
Tôi vội xua tay: “Không có, không có đâu.”
Đang định hỏi tình hình con mèo thì lại thấy nhóm chat nhảy thêm tin:
"Cục Than": “Bà ấy cứ bảo mèo đen không may mắn.”
“Nhưng tôi rõ ràng rất may mắn.”
“Tôi vừa đến, bà ấy liền tìm được đối tượng.”
“Sao bà ấy không cảm ơn tôi?”
Tôi: “...”
Sao con mèo này chuyện gì cũng nói ra được thế không biết.
Người phụ nữ nghe tôi dịch được một nửa, biểu cảm từ căng thẳng chuyển sang kinh ngạc:
“Nó... nó thực sự nghĩ vậy sao?”
Tôi gật đầu.
"Cục Than" lập tức bồi thêm trong nhóm:
“Hơn nữa đối tượng của bà ấy trông cũng bình thường thôi.”
“Là tôi giúp bà ấy sáng mắt ra đấy.”
Người phụ nữ im lặng ba giây rồi đột nhiên bật cười:
“Nó học mấy lời này ở đâu ra thế?”
Tôi chưa kịp trả lời thì có người bước vào. Là một chàng trai cao lớn, tay cầm trà sữa, thấy người đứng trước quầy thì sững lại. Sau đó anh ta tự nhiên bước tới, thấp giọng hỏi:
“Sao em lại chạy ra đây?”
Tai người phụ nữ đỏ bừng:
“Em mang nó đi khám chút thôi.”
Chàng trai mỉm cười, đưa trà sữa cho cô:
“M/ua cho em đấy.”
Tôi đứng bên cạnh hiểu ngay vấn đề. "Cục Than" trong nhóm đã lên tiếng:
"Cục Than": “Thấy chưa.”
“Tôi nói đâu có sai.”
“Đối tượng là tôi tìm cho đấy.”
Tôi cúi đầu giả vờ sắp xếp hóa đơn, suýt chút nữa cười đến run cả vai. Lúc này Đại Quất ca lên tiếng:
"AAA Dịch vụ bắt chuột Đại Quất ca":
“Mèo đen không may mắn là tin đồn nhảm.”
“Nhìn kìa, chẳng phải làm mai cho loài người đấy thôi.”
"Cục Than": “Cảm ơn đã khen.”
“Đám mèo mướp các người chỉ biết ăn với ngủ.”
Đại Quất ca: “Mèo còn biết bắt chuột.”
"Cục Than": “Tôi biết chiêu đào hoa.”
Đại Quất ca: “...”
Trong nhóm cười đi/ên đảo. Cứ thế, tôi vừa b/án hàng, vừa phiên dịch, vừa bị ép chứng kiến cảnh một đám thú cưng làm chủ nhân của chúng quay cuồ/ng. Tiệm dần có tiếng tăm. Người đến nhiều, phiền phức cũng theo đó mà tăng lên. Có người thực sự muốn tư vấn, có người chỉ đến hóng chuyện. Còn có những người rõ ràng là đến tìm “phiên dịch viên thú cưng bí ẩn”.
Tôi vốn tưởng chỉ cần đám thú cưng biết nói bậy một chút thì cùng lắm là x/ấu hổ nơi công cộng thôi. Cho đến một ngày, một người đàn ông trung niên ăn mặc sang trọng dẫn theo một con mèo Anh lông ngắn bước vào. Người đàn ông mặc vest phẳng phiu, đồng hồ sáng loáng, nhìn là biết kiểu “tôi rất bận nhưng tôi rất giàu”. Sau khi ngồi xuống, ông ta đặt mèo lên bàn, đi thẳng vào vấn đề:
“Nó dạo này không bình thường.”
Tôi hỏi: “Không bình thường thế nào ạ?”
Người đàn ông nhíu mày:
“Nó cứ nửa đêm là cắn dép của vợ tôi.”
Tôi nhìn con mèo Anh lông ngắn kia. Nó là một cục bông, dáng ngồi đoan chính, nhưng ánh mắt lại như đang cười nhạo. Tôi cúi đầu nhìn nhóm chat:
"Anh lông ngắn":
“Dép của vợ ông ta là của tôi.”
“Mẹ kiếp.”
Tôi: “...”
