Tôi và chàng nghệ sĩ b/ệnh kiều của mình bị sắp xếp tham gia chương trình thực tế "Kỳ nghỉ tình nhân"! Tôi cứ ngỡ chương trình sẽ sắp xếp cho chúng tôi hai nữ khách mời để đóng giả làm tình nhân.
Không ngờ họ đúng là có sắp xếp thật, nhưng ngặt nỗi... chúng tôi lại là hai nữ khách mời!
Các nam khách mời còn vô lý hơn, một người tự xưng là Hồ Lô Oa, lúc nào cũng lăm lăm con d/ao đòi đ/âm ch*t tôi, một kẻ t/âm th/ần chính hiệu!
Người còn lại cũng muốn đ/âm ch*t tôi, nhưng là kẻ t/âm th/ần không cần dùng đến d/ao!
Cho đến khi tên t/âm th/ần vô lý hơn kia ghé sát tai tôi thì thầm câu nói đó:
"Không chọn tôi, tôi gi*t cậu."
Đúng là cảm giác quay về S1 mà...
"Đông Đông à, cậu yên tâm, lần sắp xếp này đáng tin lắm, chỉ là một chương trình thực tế về hẹn hò thôi mà."
"Chắc chắn không có trò mèo gì đâu, cậu cứ tận hưởng đi, coi như là đi nghỉ mát."
"Ngoài việc có camera đi theo ra thì chẳng có gì to t/át cả."
"Tôm hùm, cua hoàng đế, lặn biển, lướt sóng, tất cả đều đã sắp xếp cho hai người rồi!"
Người quản lý qua điện thoại cười hì hì giới thiệu với tôi.
Nhưng dựa vào kinh nghiệm làm bao cát nhiều năm của tôi, chuyện này không đáng tin chút nào!
Lương tháng 2300, vì một chút bảo hiểm xã hội mà tôi đã phải đi đá/nh nhau với xã hội đen trên đường phố Tokyo rồi.
Cái gã quản lý này mà lại tốt bụng đến mức cho tôi đi nghỉ dưỡng ở biển sao?
Nhưng quản lý chẳng hề cho tôi cơ hội hỏi han, cúp máy cái rụp.
Tôi xoa xoa đầu, thôi bỏ đi, có trò gì thì tôi tự giải quyết vậy.
Tôi nhìn chàng nghệ sĩ b/ệnh kiều đang nằm trên ghế dài, vẻ mặt e thẹn, miệng ngậm ống hút uống Coca.
Tôi trừng mắt nhìn hắn:
"Chúng ta tham gia chương trình hẹn hò, hay là chương trình thực tế nghỉ dưỡng đây, tính sao bây giờ."
Hắn tỏ vẻ không quan tâm:
"Chẳng phải rất tốt sao?"
"Tôi xin công ty đấy, tôi bảo ở Tokyo đá/nh đ/ấm mệt ch*t đi được, sắp xếp cái chương trình gì đó cho vui đi."
Tôi h/ận không thể bóp ch*t hắn!
Người đá/nh đ/ấm rõ ràng là tôi mà!
Lúc tôi bị xã hội đen truy sát ở Shinjuku, hắn đang đi hẹn hò gắp thú bông ở Akihabara.
Lúc tôi cầm d/ao ch/ém nhau với người ta ở tháp Tokyo, hắn đang tỏ tình tặng quà ở hội trường biểu diễn.
Lúc tôi làm bài kiểm tra nhân tính trong biệt thự ngục tối, hắn đang đi ngâm... ngâm kẻ ngốc ở lễ hội mùa hè...
Đúng là người hay q/uỷ đều đang diễn, chỉ có mình Đông Đông là đang ăn đò/n!
Tôi vừa định ra tay thì thấy bản kế hoạch bên cạnh thằng nhóc này.
Chà, bản kế hoạch đã đưa cho hắn rồi à!
Vậy thì chắc là chương trình chính quy rồi.
Tôi liếc nhìn, lịch trình rất tuyệt, những ngày tháng sống chung, bãi tắm biển, tiệc tối Samba cuồ/ng nhiệt, đại hội thể thao sở thú.
Nhìn qua thì đúng là không tệ thật!
Nhưng rất nhanh, tôi đã phát hiện ra vấn đề...
Hai thằng đàn ông chúng tôi, chẳng phải nên được sắp xếp hai nữ khách mời để đóng giả làm tình nhân sao?
Sao thế này... nam khách mời là sao???
Tên của hai đứa tôi lại nằm trong... cột nữ khách mời...
Một dự cảm chẳng lành dâng lên trong lòng tôi.
Tôi đảo mắt nhìn quanh, cố gắng tìm ki/ếm hai bóng hình quen thuộc.
Hai tên này mới là đỉnh cao này!
Đại ca "Bảo bối vô địch" và nhị ca Lý Vũ ở Trung tâm Sức khỏe T/âm th/ần Thẩm Dương, những kẻ t/âm th/ần cực phẩm!
Một tên tự xưng là Hồ Lô Oa, chỉ vì tôi lỡ miệng bảo mình là tinh linh bọ cạp mà đòi đ/âm ch*t tôi để c/ứu ông nội!
...Gi*t tôi... kiểu đó... thuần túy vật lý... theo nghĩa đen của cơ thể...
Tôi nhìn quanh một vòng, nếu không phải vì hai tên đó...
Không đúng, sao tôi lại có cảm giác tội lỗi thế này?
Cứ như thể chỉ cần hai tên đó không xuất hiện, trong đầu tôi lại hiện lên những cái tên kỳ quặc...
Nào là người chồng bất lực... người chồng đang ngủ say... người vợ đi đổ rác... tàu điện... gì gì đó...
Tiêu rồi!
Ở cùng kẻ t/âm th/ần lâu ngày, quả nhiên sẽ bị ô nhiễm tinh thần mà!
Tôi ngồi phịch xuống ghế dài, thôi kệ, lười quan tâm, khó khăn lắm mới chạy được đến Tam Á, chẳng lẽ không được nghỉ ngơi tử tế.
Tôi cầm ống hút, nhìn quả dừa trước mặt, cau mày, có chút bất lực.
Một giọng nói truyền đến từ bên cạnh:
"Tiên sinh, có cần mở quả dừa không ạ?"
Tôi tiện tay đưa quả dừa qua, sau đó nhìn thấy một chiếc ống hút được đưa tới.
Tôi vừa lướt điện thoại, vừa ngậm ống hút.
Nước dừa ngọt lịm, quả nhiên rất ngon, nhưng mà, sao nước dừa lại ít thế này.
Chỉ mới hút hai hơi, ống hút đã chạm vào cùi dừa rồi...
Khi tôi quay đầu lại, h/ồn vía gần như bay mất!
Đầu kia của chiếc ống hút đang nối với cái miệng của một tên gay huyền thoại nào đó!
Hắn rút ống hút từ lưỡi ra, vẻ mặt e thẹn:
"Bảo bối, nước dừa nhập khẩu, thế nào?"
Tôi...
Tôi lao thẳng ra biển, định súc miệng ngay lập tức.
Cái tên này, quả nhiên không đi đường bình thường, tôi muốn nôn!
Hắn đuổi theo tôi đi/ên cuồ/ng ở phía sau:
"Bảo bối, uống nước dừa nhập khẩu của tôi rồi, coi như là hôn nhau rồi đó!"
Ọe~!
Tôi thực sự muốn nôn!
Tôi chạy càng nhanh, hắn gọi càng to:
"Bảo bối, đừng vì hôn tôi mà kích động đến mức nhảy xuống biển chứ!"
"Tuẫn tình sao?"
"Lãng mạn quá!"
"Bảo bối, tôi nhảy cùng cậu có được không!"
Hắn chạy thẳng lên trước tôi, rồi kéo tôi, trực tiếp... nhảy xuống biển...
Tôi đi/ên cuồ/ng súc miệng trong nước biển, nước biển mặn chát, vẫn còn hơn là... nước dừa nhập khẩu...
Giây tiếp theo, Lý Vũ nhìn tôi:
"Cậu cần súc miệng à."
