2.
Chúng tôi ngồi trong phòng khách, chiếc TV khổng lồ đang phát video từ camera giám sát.
Người đàn ông nói: “Cô vẫn nên xem camera đi, để khỏi nói tôi vu oan.”
Vậy là tôi phải mở to mắt nhìn Lưu Quyên nhảy nhót đến cổng biệt thự, đứng sau cánh cổng đồng chạm khắc hoa văn tinh xảo, đi/ên cuồ/ng phun nước bọt vào Hoa Cường.
Nó càng phun càng hăng, càng phun càng vui, thậm chí còn làm chậm động tác, “phì!”, nước bọt phun thẳng vào mắt Hoa Cường.
Hoa Cường trúng đạn liên tục, sủa inh ỏi, nhưng ngốc nghếch đến mức không biết lùi lại.
Tôi căng óc suy nghĩ, cuối cùng nhớ ra rằng vào một buổi trưa tháng trước, tôi ra ngoài ăn trưa không đóng kỹ cửa.
Lưu Quyên đã lẻn ra ngoài.
Tối về tôi phát hiện nó mất tích, vội vàng chạy đi tìm, gặp nó đang tung tăng quay về.
Lúc đó tôi thở phào nhẹ nhõm, nghĩ bụng dù sao nó cũng biết đường về nhà.
Không ngờ, cái đồ khốn này lại đi làm chuyện x/ấu xa như thế!
Video tiếp tục phát, mỗi lần Lưu Quyên phun nước bọt, người đàn ông ngồi trên ghế sofa lại mặt lạnh lùng đếm: “Một phát, hai phát, ba phát…”
Mỗi lần anh ta đếm, tim tôi lại run lên, sợ rằng sau khi đếm xong, anh ta sẽ bảo: “Mỗi phát một nghìn tệ.”
Đếm đến phát thứ 23, cuối cùng Hoa Cường cũng học được cách phun nước bọt.
Thế là hai đứa bắt đầu phun vào nhau.
Chúng đứng phun, ngồi phun, đến khi kiệt sức thì nằm xuống phun.
“Phì!”
…
Video kết thúc, người đàn ông tắt TV, mặt đen như mực nhìn tôi.
Tôi cười ngượng ngùng, vẫn không quên khen chó của anh ta: “Ôi trời, Hoa Cường nhà anh thông minh thật, chỉ trong chốc lát đã học được tinh túy!”
Người đàn ông không nói gì, ném điều khiển lên bàn trà: “Tổng cộng 56 phát, 22 phát đầu là do Lưu Quyên tấn công đơn phương. Nói đi, bồi thường thế nào?”
Tôi tiếp tục cười, thận trọng nói: “Hay là anh đưa ra con số đi?”
Anh ta hừ lạnh: “Tôi cần tiền của cô làm gì?”
“Vậy anh muốn sao?”
Anh ta suy nghĩ một lúc, rồi chậm rãi nói: “Từ khi học được thói phun nước bọt, Hoa Cường không còn được con chó cái nào để ý nữa. Giờ là mùa xuân, nó cả ngày nằm nhà kêu ư ử khó chịu. Cô phải chịu trách nhiệm…”
Tôi lập tức nhảy dựng lên khỏi ghế: “Anh có ý gì? Nó không được chó cái nào để ý thì tôi phải chịu trách nhiệm kiểu gì? Anh đang xúc phạm tôi đấy à?”
Anh ta ngớ người, lập tức hiểu ra ý tôi, mặt hơi ửng đỏ: “Không phải ý đó!”
“Vậy anh có ý gì?”
“Tôi chỉ muốn nói, cô phải giúp tôi sửa tật phun nước bọt của nó. Và dạo này nó... nhu cầu thể chất không được thỏa mãn, cả ngày nhảy lên nhảy xuống. Nhưng tôi bận quá, không có thời gian dắt nó đi dạo, nên ngoài việc sửa tật phun nước bọt, cô còn phải giúp tôi dắt chó.”
Ồ, thì ra là vậy.
Tôi nghĩ một lúc, thấy yêu cầu này cũng hợp lý, bèn đồng ý ngay.
Chúng tôi thỏa thuận mỗi sáng và chiều tôi sẽ chịu trách nhiệm dắt Hoa Cường đi dạo, buổi tối thì tổ chức một lớp học nhỏ cho nó, chủ đề là “Phun nước bọt bừa bãi sẽ chẳng ai thèm để ý”.
Trước khi đi, tôi xoa đầu Hoa Cường, nói: “Anh Cường, mai gặp lại nhé.” Nó chẳng nói chẳng rằng mà chuẩn bị phun nước bọt vào tôi, nhưng Lưu Quyên của tôi đã nhanh chân hơn, phun một phát nước bọt vào mõm nó.
Chậc…cảnh tượng này quả thật hơi gh/ê, khiến tôi lại thấy áy náy với anh ta thêm vài phần.
Đi được một đoạn xa, tôi mới nhớ ra là mình chưa hỏi tên anh ta, chẳng lẽ cứ gọi là chủ nhà A55 mãi?
Thế là tôi dắt Lưu Quyên quay lại. Anh ta đang ngồi xổm trong vườn, dùng khăn lau mặt cho Hoa Cường, vừa lau vừa than phiền: “Mày giỏi thật đấy, còn thua một con lạc đà không bướu.”
Hoa Cường ngẩng lên, phun nước bọt vào anh ta.
...
Chậc.
Tôi gõ cửa, gọi với qua hàng rào: “Chủ nhà A55, anh tên gì thế?”
Nghe tiếng tôi, anh ta không thèm ngẩng đầu, bực bội đáp: “Trì Dương.”
Tôi vội vàng nói: “Vâng, tôi tên Giang Hàn, anh cứ gọi thẳng tên tôi cũng được.”
Nghe vậy anh ta mới ngẩng đầu lên: “Cô không phải họ Lưu à?”
Tôi ngơ ngác: “Ai bảo tôi họ Lưu?”
Anh ta chỉ vào Lưu Quyên: “Thế sao nó họ Lưu?”
Tôi thản nhiên đáp: “Ồ, theo họ bố nó.”
Trì Dương: …
Tôi chào tạm biệt rồi rời đi, đi được vài bước lại quay lại, chỉ vào Lưu Quyên mà nói: “Còn nữa, Lưu Quyên không phải con cừu cổ dài, nó là một con lạc đà không bướu.”
