1
Quy tắc sinh tồn ở Yêu giới điều thứ nhất: Tránh xa thiên địch.
Quy tắc sinh tồn ở Yêu giới điều thứ hai: Giấu kỹ cái đuôi.
Quy tắc sinh tồn ở Yêu giới điều thứ ba: Tuyệt đối, tuyệt đối không được để yêu rắn biết bạn là một con thỏ tai cụp lưỡng tính.
Tôi rất không may.
Cả ba điều đều phạm phải sạch sành sanh.
Ngay giây phút này đây, tôi đang đứng trong văn phòng của Hoắc Nghiễn — Giám đốc điều hành tối cao của Cục Quản lý Yêu quái, kiêm Tổ trưởng tổ chuyên án, kiêm con yêu rắn Mamba đen đ/áng s/ợ nhất toàn Yêu giới.
Bắp chân tôi run cầm cập, liên hồi như gắn mô-tơ điện.
"Nguyễn Kiều."
Hoắc Nghiễn ngồi trên chiếc ghế xoay giám đốc, ngón tay xoay xoay một cây bút máy.
Anh ta chẳng buồn nhìn tôi, nhưng tôi vẫn thấy sống lưng lạnh ngắt.
"Có em! Hoắc... Hoắc tổng..."
"Bản báo cáo này, giải thích chút đi."
Tôi cúi đầu nhìn thử.
*Phân tích tính khả thi về việc nhân rộng sáp thơm xịt phòng hương cà rốt trong toàn Cục.*
Đây là sản phẩm "múa rìu qua mắt thợ" tào lao do tôi viết bừa lúc đói đến hoa mắt trong buổi tăng ca tối qua mà!
Sao nó lại kẹp nhầm vào bản báo cáo điều tra dân số yêu quái theo quý nộp cho Hoắc Nghiễn được chứ?!
Tôi cố gắng biện minh: "Hoắc tổng, cái này thực ra là một phương pháp... an ủi tinh thần kiểu mới ạ. Mùi hương cà rốt có thể giúp giải tỏa cảm xúc lo âu của nhân viên..."
Hoắc Nghiễn cuối cùng cũng ngẩng đầu lên.
Anh ta đẹp trai đi/ên đảo.
Xươ/ng chân mày cao ráo, hốc mắt sâu thẳm.
Từng nét trên gương mặt đều đ.á.n.h trúng gu tôi.
Chỉ là mỗi lần nhìn người khác, ánh mắt anh ta lúc nào cũng u uất xám xịt.
"Giải tỏa lo âu?"
Anh ta nhếch môi nửa cười nửa không.
"Nhưng sao tôi lại thấy, là chính cậu muốn hít thở mùi đó hơn nhỉ?"
Tôi ực một cái nuốt nước bọt.
Đúng là tôi muốn thật.
Cơ thể tôi vốn là lưỡng tính.
Nên nh.ạy cả.m và mỏng manh hơn lũ thỏ bình thường nhiều.
Chỗ riêng tư ấy, đôi khi cũng nảy sinh một nỗi trống trải khó tả.
Nếu không khí xung quanh tràn ngập mùi cà rốt, tôi sẽ bớt khó chịu đi rất nhiều.
Nhưng đ.á.n.h c.h.ế.t tôi cũng không dám nói ra.
"K... Không có đâu ạ."
"Em là đang nghĩ cho tập thể đó chứ!"
Ánh mắt Hoắc Nghiễn dừng lại trên đỉnh đầu tôi, mang theo sự dò xét.
Bộ lông thỏ trên người tôi dựng đứng hết cả lên.
Có phải anh ta phát hiện ra điểm khác thường của tôi rồi không?
Rõ ràng trước khi ra khỏi nhà, tôi đã xịt hẳn nửa chai nước hoa mùi hùng hoàng cơ mà!
Nghe đồn loại này đến Bạch Tố Trinh hít vào còn phải hiện nguyên hình nữa là.
Hoắc Nghiễn là một con rắn, đáng lẽ ra phải chán gh/ét tôi tột cùng, rồi lập tức gầm lên bảo tôi cút ra ngoài mới phải chứ.
Cuối cùng, Hoắc Nghiễn khẽ cau mày.
Anh ta đưa tay che mũi lại.
Có tác dụng rồi!
Mau bảo tôi cút đi!
"Nguyễn Kiều, trên người cậu có mùi gì thế?"
Trong lòng tôi mừng rỡ như đi/ên, nhưng ngoài mặt vẫn phải giả vờ ngơ ngác: "Hả? Chắc là do mùi sữa tắm ngấm sâu quá ạ."
Hoắc Nghiễn hừ lạnh một tiếng.
"Sau này bớt dùng loại nước hoa này lại đi, nguy hiểm lắm đấy."
Tôi rụt cổ lại.
Nguy hiểm?
Chuyện đó là đương nhiên rồi, đây là thứ chuyên trị yêu rắn mấy người mà!
Hoắc Nghiễn tiếp tục cảnh cáo:
"Cả cái nữa, thu lại mấy cái tâm tư vụt vặt của cậu đi."
"Người đuổi theo tôi nhiều lắm, nhưng bất kỳ ai dám vượt qua giới hạn, đều chẳng có kết cục tốt đẹp đâu."
Tôi: "???" Đe dọa đấy à?
"Ra ngoài đi, đừng cản trở tôi làm việc."
"Ồ."
2
Bước ra khỏi văn phòng, tôi sợ tới mức mồ hôi hột đổ ra như tắm.
Chiếc áo sơ mi ướt sũng dính ch/ặt vào người.
Tôi chui tọt vào nhà vệ sinh, khóa ch/ặt cửa lại rồi mới dám há miệng thở dốc.
Điện thoại trong túi quần khẽ rung lên.
[Nếu Không Ăn Thỏ Thỏ: Bé yêu, tối nay em rảnh không? Anh nhớ em rồi. "Nó" cũng nhớ em nữa.]
Nhìn thấy ID này, khuôn mặt vừa hù cho trắng bệch của tôi bỗng chốc đỏ lựng lên như gấc chín.
Đây là một người bạn mạng tôi quen trên ứng dụng ẩn danh "Vòng Bè Bạn Yêu Quái".
Nguồn cơn là do giống thỏ lưỡng tính như tôi, mỗi khi tới thời kỳ đặc biệt hằng tháng sẽ cực kỳ chật vật, cần rất nhiều sự an ủi và giúp đỡ.
Thế nhưng tôi lại không dám tìm những con yêu quái ở ngoài đời thực.
Lỡ đâu gặp phải tên bi/ến th/ái nào đó bắt tôi về làm máy đẻ thì phải làm sao?
Ngày trước ở trong tộc, ánh mắt các bậc tiền bối nhìn tôi đã rất bất thường rồi.
Thế nên tôi mới lên cái ứng dụng ẩn danh này để trút bỏ cảm xúc.
Chẳng ngờ lại gặp được "Nếu Không Ăn Thỏ Thỏ".
Tuy cái tên nghe hơi kỳ quặc.
Nhưng anh ấy lại lịch thiệp đến không ngờ.
Chúng tôi trò chuyện suốt ba tháng trời, chưa từng gặp mặt, vậy mà anh ấy lại hiểu tôi vô cùng.
Không những chẳng chê bai tôi là thỏ tai cụp lưỡng tính, anh ấy còn dạy tôi cách dùng cà rốt làm sao cho an toàn nữa.
Tôi thoăn thoắt gõ phím trả lời: [Tối nay không được rồi, em bị tên bạo chúa giữ lại tăng ca mất rồi.]
Phía bên kia phản hồi ngay lập tức: [Bạo chúa? Sếp em sao?]
Tôi: [Đúng vậy! Chính là cái tên mặt hắc thần đó! Anh có biết hắn quá đáng tới mức nào không? Hắn còn dám đe dọa em là sẽ không có kết cục tốt đẹp! Cũng may em đã m/ua loại nước hoa chuyên dùng để phòng chống rắn!]
Nếu Không Ăn Thỏ Thỏ: [Chống rắn? Em sợ rắn lắm à?]
Tôi: [Nói thừa! Em là thỏ đó nha! Ai mà không sợ bị nuốt chửng một hớp chứ? Đã thế ánh mắt hắn ta còn đ/áng s/ợ vô cùng, mỗi lần nhìn em, em đều cảm thấy hắn đang suy tính xem chế biến em thế nào cho ngon miệng.]
Nếu Không Ăn Thỏ Thỏ: [Thế thì bé yêu nhất định phải chú ý an toàn đấy nhé, nếu hắn mà b/ắt n/ạt em, em cứ nói với anh.]
Trái tim
