Con rắn đen mà tôi đ/è ngã trong kỳ phát tình lại chính là boss mới của tôi.
Tôi định bỏ chạy, nhưng lại bị ông chủ dùng đuôi quấn ch/ặt.
Hắn nhìn chằm chằm vào bụng dưới hơi nhô lên của tôi, giọng đầy nguy hiểm:
“Mang trứng rắn của tôi rồi còn muốn chạy?”
Tôi ngơ ra:
“Không phải chứ, anh ơi, tôi là đực mà.”
Đây chỉ là hiện tượng giả mang th/ai bình thường của tộc thỏ chúng tôi!
Nhưng ông chủ lại làm như không nghe thấy.
“Đực cũng có thể mang th/ai, chắc là cách còn chưa đủ đa dạng.”
Thế là, hắn định dùng cả cái “cục th!t dư” kia nữa…
–
“Ưm… nóng quá…”
Tôi cuộn người trên giường, toàn thân nóng ran.
Mỗi năm vào xuân và thu là kỳ phát tình của tộc thỏ chúng tôi.
Trước đây, mọi người đều sớm tìm bạn giường cố định để cùng vượt qua.
Sau này, khi tôi mười sáu tuổi, tộc trưởng thỏ đã nghiên c/ứu ra một loại th/uốc đặc hiệu.
Chỉ cần uống vào kỳ phát tình là có thể trực tiếp tiến vào trạng thái hiền giả, vô dục vô cầu.
Loại th/uốc này đã phát hành nhiều năm, đá/ nh giá luôn rất tốt, chưa từng xảy ra sự cố.
Mà tôi vốn chẳng có hứng thú với chuyện đó, đương nhiên chọn nó.
Nhưng tại sao lần phát tình này, tôi đã uống ba ống rồi mà vẫn không có tác dụng?!
Tôi khó chịu cọ người trên ga giường.
Nghiến răng chống lại từng đợt dục niệm dâng lên, hai chân mềm nhũn không kh/ống ch/ế nổi, trán đã đầy mồ hôi.
Hay là thử tắm nước lạnh?
Tôi khó khăn chống người dậy, dựa tường từng bước một, chậm chạp đi vào phòng tắm.
Nhưng vừa nhìn vào gương, tôi đã gi/ật mình.
Mặt đỏ bừng, đôi mắt đào hoa phủ đầy hơi nước, môi bị cắn đến sưng lên.
Chiếc sơ mi trắng cũng sớm bị mồ hôi thấm ướt, dính sát vào người.
— Trông sa sút đến cùng cực.
Nước lạnh xối lên người hồi lâu, d/ục v/ọng không những không dịu đi mà trong lòng còn thấy trống rỗng hơn.
Càng muốn hơn.
Tôi lại bò về giường, bắt đầu niệm chú thanh tâm gia truyền.
Niệm đến đoạn sau, giọng đã chẳng còn ra tiếng, nghe ngược lại giống như ti/ếng r/ên khẽ.
Không còn cách nào khác, tôi chui cả đầu vào tủ lạnh.
Khó khăn lắm mới lấy lại được chút sức, tôi lập tức gọi điện cho công ty th/uốc đặc hiệu, m/ắng xối xả một trận.
Đầu dây bên kia vang lên giọng chăm sóc khách hàng đầy máy móc:
“Dạ thân, sản phẩm của bên em từ khi phát hành đến nay chưa từng có đá/ nh giá x/ấu ạ.”
Tôi nổi gi/ận:
“Sao, đá/ nh giá x/ấu của tôi không tính à? Các người bịt miệng kiểu đó sao?”
Nhân viên chăm sóc khách hàng vẫn hết sức bình tĩnh, giọng điệu chắc nịch:
“Dạ thân, th/uốc tuyệt đối không có vấn đề. Có phải anh dùng chưa đúng cách không ạ?”
Được lắm, tôi tức đến bật cười.
Đến nước này rồi còn định đổ trách nhiệm lên đầu tôi.
“Tôi dùng sai? Tôi dùng th/uốc nhà các người năm năm rồi, tôi có thể dùng sai được à?”
Đầu dây bên kia im lặng một lúc, giọng đầy kinh ngạc:
“Dạ thân, ý của anh là trong năm năm qua anh vẫn chưa từng có đời sống tùng dịch, đúng không ạ?”
Tôi: ?
Ý gì đây?
Kỳ thị à?
Nếu tôi có rồi thì còn cần m/ua th/uốc của các người sao?
Đang định chất vấn tiếp, đầu dây bên kia đã truyền đến giọng nói mang theo chút đồng cảm:
“Dạ thân, là thế này, th/uốc của chúng em là loại điều tiết, thích hợp dùng trong thời gian ngắn hoặc trung hạn khi không tiện phát tình. Trong hướng dẫn có ghi rõ: thời gian sử dụng liên tục được khuyến nghị là ba năm.”
Tôi gi/ật lấy tờ hướng dẫn, cẩn thận tìm ki/ếm.
Nheo mắt tìm mãi, cuối cùng mới thấy dòng nhắc nhở bé xíu giữa một đống chữ dày đặc.
Rõ ràng là cố tình không cho người ta phát hiện!
Tôi tức gi/ận hỏi:
“Việc quan trọng như vậy sao không nhấn mạnh?”
“Dạ thân, sinh tồn và sinh sản là bản năng của động vật.”
Đối phương dừng lại một chút, giọng có vẻ như đang cố nhịn cười.
“Chúng em thật sự không ngờ anh lại có thể nhịn giỏi đến vậy.”
Còn nhịn suốt năm năm.
Câu này hắn không nói ra.
Nhưng tôi dám chắc, trong lòng hắn nhất định đang châm chọc tôi!
Tôi nghiến răng:
“Vậy bây giờ phải làm sao?”
Nhân viên chăm sóc khách hàng thong thả đáp:
“Khuyên anh nên giải phóng bản năng.”
2
Tôi cũng muốn giải phóng lắm chứ, nhưng biết tìm ai để giải phóng đây!
Tôi là một con thỏ xã súc, vòng xã giao cực kỳ đơn giản, đến giờ vẫn chưa từng yêu đương.
Dựa vào loại th/uốc này, tôi cũng chưa từng tìm bạn giường hay bạn tình gì cả.
Giờ kỳ phát tình ập đến vừa gấp vừa mạnh, tôi chỉ cảm thấy toàn thân nóng ran, như có vô số con kiến đang bò và cắn.
Tự mình giải quyết hoàn toàn vô ích.
Chẳng lẽ phải đăng bài ẩn danh tìm người?
Nhưng tình huống khẩn cấp như vậy, tôi căn bản không kịp kiểm tra đối phương là người hay q/uỷ, có an toàn hay không.
Đang lo sốt vó, tôi chợt nhớ đến tấm card tối qua ném vào thùng rác.
May mà hôm nay tôi lười, chưa đi đổ rác.
Tôi lập tức chạy đi lục ra, run tay gọi điện.
“Alo… tôi cần… dịch vụ.”
Đầu dây bên kia khựng lại, lẩm bẩm:
“Người còn chưa tìm mà th/uốc đã dùng trước rồi à.”
Tôi: …
Tôi chỉ đang phát tình thôi, hắn tưởng tôi dùng cái gì vậy?
Thôi, lười giải thích.
Tôi nói thẳng:
“Tôi muốn loại thật mạnh.”
Dù sao từ khi trưởng thành đến nay, trong suốt năm năm phát tình, tôi đều kiêng dục.
Giờ bùng phát một lần, tôi sợ không đủ mạnh thì không dập nổi.
Đầu dây bên kia dừng lại một chút mới nói:
“Là đồng tính à? Thị trường này anh cũng biết rồi đấy, loại đó vốn luôn ít hơn.”
