Ảnh đại diện của thằng bạn cùng phòng là một lá bùa đen, như sợ thiên hạ không biết nó là thầy bói vậy.
Tôi: Mày xàm quá, người ta đã từng thấy mặt tao đâu mà vô cớ dùng mấy thứ này.
Loại hương trầm đặc chế này chữa được bách bệ/nh, nhất là các chứng nan y, nên mẹ tôi mới bày trò này ra.
Gần như nhà nào trong thị trấn cũng dùng hương của hắn. Nếu đúng như lời thằng bạn nói, chẳng phải toàn bộ đàn ông đàn bà trẻ già đều thành con rối của hắn sao?
Thế mà thị trấn chúng tôi vẫn yên bình như thường.
Tình hình ngày càng buồn cười.
Thằng bạn thầy bói: Khi mày đ/ốt hương, khói bốc lên có phải màu đỏ m/áu không?
Đúng thật.
Nhất là lúc tắt đèn, màu đỏ càng rõ. Tôi thường nhìn từng làn khói đỏ cuồn cuộn rồi tan dần trong không trung, nhìn mãi rồi thiếp đi.
Tôi: Hương vốn có màu đỏ sẫm, mày đoán ra có ánh đỏ có gì lạ đâu?
Thằng bạn thầy bói: Ê đồng chí, sao mày cố chấp thế!
Thằng bạn thầy bói: Giả sử người luyện hương là thiếu nữ da trắng xinh đẹp thì đành chịu, chứ nếu là bà lão nhăn nheo thì mày tính sao?
Tôi: Tao chưa gặp mặt, nhưng nghe dân phố bảo đó là đàn ông...
Thằng bạn thầy bói: WTF!
Thằng bạn thầy bói: Vậy mày dùng hương mấy ngày rồi?
Tôi: Vừa tròn bảy ngày.
Thằng bạn thầy bói: Tiêu rồi! Bác gái muốn chữa "bệ/nh đồng tính" cho mày, ai ngờ mày thành gay thiệt!
Tôi: Hahahaha!
Thằng bạn thầy bói: Còn cười? Sắp tận số rồi biết không!
Thằng bạn thầy bói: Bạn bè một phòng, tao không thể bỏ mặc. Đợi tao xử lý xong việc này sẽ đến gặp mày ngay. Mày cố mà giữ mạng nghe chưa!
Thằng bạn thầy bói: Trước khi tao tới, tuyệt đối không được gặp tên luyện hương đó, nghe rõ chưa!
Tôi: Được rồi, tới nhanh đi, tao đãi mày đặc sản.
Thằng bạn thầy bói: Nghiêm túc tí đi, chuyện này đ/áng s/ợ lắm!
Bồm bộp.
Mẹ tôi gõ cửa - không gì kinh khủng hơn lúc này.
May là bà chỉ rủ tôi đi chợ m/ua sắm Tết.
