Trì Đồ thong thả bước tới trước mặt tôi, chìa tay ra bắt đầu đòi quà:
“Em còn chưa từng tặng tôi món quà nào đâu đấy.”
Tôi tặng cái đầu anh!
Đêm qua suýt chút nữa thì gã làm tôi đăng xuất khỏi trái đất, lại còn mưu đồ bắt tôi mang bầu thỏ con, thế mà giờ còn dám mặt dày đòi quà cáp á? Nằm mơ giữa ban ngày đi cưng!
Tôi ngoảnh mặt đi, “khạc” một tiếng nhổ ngay miếng vàng đang ngậm trong miệng vào cái chậu hoa khổng lồ bên cạnh. Chưa dừng lại ở đó, tôi còn dùng hai chân sau ra sức cào cào mấy viên đ/á trang trí để vùi miếng vàng xuống thật sâu, quyết không cho cái tên không biết x/ấu hổ như Trì Đồ nhặt lại. Lúc ấy tôi hoàn toàn quên mất một điều: Cả cái cây phát tài bằng vàng lẫn cái chậu hoa này vốn dĩ đều là tài sản đứng tên hắn.
Trì Đồ tức quá hóa cười, dứt khoát bế thốc tôi lên:
“Thích con gái nhà người ta, chứ không thích tôi à?”
Đương nhiên là đếch thích hắn rồi! Nhưng tôi thích đám cỏ đầy linh khí của hắn.
Tôi giơ ngay một móng vuốt úp thẳng lên mặt hắn, vỗ bồm bộp lên cái gương mặt đẹp trai kia. Cái con rắn ngốc xít này, trước mặt bao nhiêu người như vậy mà lại đi đứng trò chuyện với một con thỏ. Hắn bị người ta xem là bệ/nh th/ần ki/nh rồi bế đi viện thì không sao, chứ bản thỏ đây không muốn bị người ta bắt về làm vật thí nghiệm đâu! Mau đưa tôi đến chỗ nào không có người ngay và luôn!
Mà nhắc mới nhớ, tôi vẫn chưa quên mục đích ban đầu mình đến đây tìm hắn: Chính là để tẩn cho hắn một trận ra trò!
Trì Đồ chộp lấy cái móng vuốt đang vỗ bồm bộp trên mặt mình, tức đến mức phải hít một hơi thật sâu. Hắn quay đầu nhìn đám nhân viên xung quanh đang hít hà kinh ngạc, lạnh giọng:
“Nhìn cái gì? Rảnh rỗi quá rồi đúng không?”
Vút! Đại sảnh công ty lập tức trống rỗng không còn một mống.
Trì Đồ lại liếc nhìn bác quản gia, mí mắt rũ xuống đầy quyền lực: “Ông về đi.”
Bác quản gia cứ đi ba bước lại ngoái đầu nhìn lại một lần, không nhịn được mà dặn dò thêm: “Ngài đừng ph/ạt cậu ấy nhé, từ lúc tỉnh dậy cậu ấy đã chẳng có tinh thần rồi, khó khăn lắm mới…”
Trì Đồ khựng lại, gương mặt lạnh nhạt liếc ông một cái: “Nhiều lời. Em ấy cũng biết cách lấy lòng ông rồi đấy à?”
Quản gia cười khan, xoa xoa ngón tay: “Không có, không có đâu ạ, ngài cũng biết tính của cậu chủ Tiểu Duy mà.”
“Cậu chủ Tiểu Duy? Ai cho phép ông gọi như thế?”
“Ơ, sáng nay chẳng phải ngài bảo tôi làm thẻ căn cước công dân cho cậu chủ Trì Duy sao?”
“Gọi cậu chủ là được rồi.”
“… Vâng ạ.”
Hai cái người này cứ líu ríu nói cái gì thế không biết. Tôi ngứa tay tặng ngay cho khuôn miệng hắn một cú đ/ấm thỏ đầy uy lực.
Trì Đồ nắm trọn lấy cái nắm tay nhỏ xíu của tôi, đặt lên môi hôn một cái chụt. Sau đó hắn xoay gót chân, ôm tôi sải bước đi thẳng vào thang máy:
“Đói bụng chưa?”
“Lát nữa lên đến văn phòng thì biến thành người đi, tôi cho em ăn đồ ngon.”
Ăn cỏ hả? Chẳng lẽ cái tên này cũng trồng linh thảo trong phòng làm việc luôn? Tôi gật đầu lia lịa như bổ củi, quyết định tạm thời hoãn cái kế hoạch đ/á/nh ch*t hắn lại.
Thế là, với IQ vô cực của mình, tôi trực tiếp hóa hình biến thành người ngay trong thang máy luôn!
Nhưng ngặt nỗi... tôi lại không biết biến ra quần áo. Thế nên hiện tại tôi đang trong tình trạng trần như nhộng, trơn bóng từ đầu đến chân.
Trì Đồ lập tức biến sắc, kéo tuột tôi vào lòng hắn, trừng mắt nhìn cánh cửa thang máy vừa khép lại mà nghiến răng nghiến lợi:
“Trì Duy, có phải em vẫn chưa được khai mở trí tuệ không hả?”
“Không biết biến ra quần áo thì thôi đi, nhưng đây là cái nơi để em tùy tiện hóa hình à?”
Nói bậy nói bạ! Bản thỏ đây đã thông minh thành tinh từ lâu rồi nhé. Nếu không thì sao có thể hóa hình dễ dàng như ăn kẹo thế này? Hóa hình mà còn phải chọn ngày lành tháng tốt, chọn nơi chọn chỗ nữa à? Đương nhiên là bản thỏ muốn hóa lúc nào thì hóa lúc đó rồi!
"Cái đồ thỏ già nhà anh, miệng ngày nào cũng lải nhải." Tôi hung dữ trừng mắt nhìn hắn: “Rắn thối, ngậm miệng lại! Khôn h/ồn thì dâng cỏ ra đây, bớt lảm nhảm đi.”
Trì Đồ bất lực cởi chiếc áo vest ngoài ra, kéo hai cánh tay tôi xỏ vào rồi mặc lên người tôi. Cái áo rộng thùng thình, vừa rộng vừa dài che tuốt luốt cả cái đuôi thỏ của tôi. Tôi lắc lắc cái đuôi thì bị lớp vải đ/è lại, khó chịu kinh khủng.
Thế là tôi h/ồn nhiên vươn tay ra sau gãi mông một cái sột soạt. Đôi mắt Trì Đồ bỗng chốc đờ đẫn ra: “Em đang làm cái gì đấy?”
Tôi quắc mắt trừng hắn: “Mông ngứa thì gãi chút thôi, mắt bị m/ù à?”
Trì Đồ tức đến mức lại phải hít sâu một hơi để bình tĩnh, một tay bắt lấy cái tay đang gãi mông của tôi, tay còn lại bất lực che mặt:
“Tổ tông của tôi ơi, em làm ơn đừng có động đậy lung tung nữa được không?”
“Nếu không thì không có cỏ ăn đâu, đổi sang ăn ngải c/ứu đấy.”
Ủa, ngải c/ứu tôi cũng thích ăn mà: “Có linh khí không? Cứ có linh khí là tôi xơi tuốt!”
Gân xanh trên trán Trì Đồ gi/ật lên bần bật, hắn tức quá hóa cười: “Có, linh khí tràn trề, bao no luôn.”
Nghe vậy tôi không nhịn được mà khoái chí cười hì hì, giơ tay đ/ập thùm thụp vào cơ ng/ực săn chắc của hắn: “Vậy mau lấy ra cho tôi ăn đi, còn chần chừ cái gì nữa hả?”
Trì Đồ nhìn bảng số tầng trong thang máy, lúc này đã nhảy lên tới tầng mười tám.
Đinh! Cửa thang máy mở ra, cả cái tầng này vắng tanh không một bóng người.
Hắn dứt khoát kéo tôi bước ra ngoài:
“Tôi còn đang thắc mắc sao hôm nay em lại chủ động đến tìm tôi như vậy.”
“Hóa ra là nếm thử mùi vị đêm qua xong liền nhớ mãi không quên chứ gì?”
“Được rồi, lát nữa tôi cho em ăn đến mức no nê, lết không nổi thì thôi.”
Nếm thử mùi vị xong nhớ mãi không quên là cái ý gì? Cái gã này không thể nói câu nào mà một chú thỏ thuần khiết như tôi có thể nghe hiểu được à?
Tôi rất muốn hét to vào mặt hắn rằng tôi tới đây là để đ/á/nh hắn ra bã. Nhưng tròng mắt tôi đảo một vòng, tự nhủ: Mình vẫn chưa được ăn miếng linh thảo nào, bây giờ mà lật bài ngửa, lỡ hắn găm hàng không cho mình ăn nữa thì xôi hỏng bỏng không à?
Thôi thì ăn no nê cái bụng trước rồi tính sổ sau! Hì hì, tôi đúng là một chú thỏ thông minh xuất chúng mà!
