Giới giải trí

Ảnh đế bị đứt dây cáp treo, rơi xuống và mất trí nhớ. Khi anh ấy nắm chặt tay tôi gọi "Vợ ơi", cả đoàn làm phim đều phải nín cười. Dù sao thì mới hôm qua anh ấy còn đùa tôi là ngốc chỉ vì tôi đưa nhầm đạo cụ cho diễn viên khác. Người quản lý lôi tôi ra góc khuất: “Lương tăng gấp ba, đóng kịch cho đến khi cậu ta phục hồi trí nhớ.” Tối hôm tôi dọn vào căn biệt thự xa hoa của anh ấy, tôi mới phát hiện ra Ảnh đế lạnh lùng lại sợ bóng tối và cần nghe truyện cổ tích. Anh ấy gối đầu lên chân tôi hỏi: “Trước đây chẳng phải đều là em ru anh ngủ sao?” Sau này, anh ấy khôi phục trí nhớ liền đuổi tôi ra khỏi nhà. Thế nhưng trong một buổi phỏng vấn trực tiếp, anh ấy bất ngờ bỏ đi, chạy thục mạng ba con phố để đập vào cửa kính tiệm sách của tôi: “Vợ ơi, đã chọn xong quà Quốc tế Thiếu nhi rồi.” Khi phóng viên đuổi kịp hỏi tới, anh ấy giơ chiếc đồng hồ điện thoại đang đeo trên tay, lắc lư: “Trí nhớ của tôi có thể bị lạc, nhưng trái tim tôi vĩnh viễn biết đường về nhà.”

Nếu phát hiện truyện hay nào chưa có trong danh sách, hãy đề cử ở phần bình luận để mọi người cùng tham khảo nhé! Lưu ý: Danh sách này được tổng hợp từ nguồn Trung Quốc, không phải do Titan tự đề cử.

Em trai tôi là một ngôi sao nhỏ ít người biết đến, công ty tận dụng đồ bỏ đi đăng ký cho cậu ấy tham gia một chương trình tuyển chọn tài năng. Vòng hai yêu cầu thí sinh tự sáng tác, cậu ấm nhà giàu mời được nhà sản xuất vàng, con nhà nghệ sĩ mời được anh trai đỉnh lưu, còn em trai tôi thì mời... tôi - một cô giáo dạy nhạc bình thường. Kết thúc vòng thi, bài hát chúng tôi sáng tác bỗng nổi như cồn khắp mạng xã hội: 'Bài này hay quá, chị gái đẹp quá giết em rồi!', 'Cô giáo dạy nhạc trường nào thế?! Đúng là thiên tài!'. Em trai tôi lặng lẽ giơ tay: 'Học... học viện Berklee ạ.'

Tham gia chương trình thực tế, đạo diễn bảo tôi đi đánh thức ngôi sao hạng A có tính dậy sớm cực kỳ khó chịu. Tôi: “Kỳ Tống, dậy mau đi!” Anh ta nhắm mắt kéo tôi vào lòng, tay vỗ nhẹ vào mông tôi, “Đừng có nghịch nữa, ngủ thêm chút nữa đi~” Hàng trăm ngàn khán giả đang xem livestream phía sau màn hình sôi sục máu nóng!! Đây là nội dung không mất tiền cũng được xem sao?!!

Tôi là một tay săn ảnh làng giải trí. Tối qua như mọi khi, tôi theo dõi và chụp ảnh cuộc sống nhạt nhẽo của một nữ minh tinh hạng mười tám. Tỉnh dậy, WeChat nổ tung. Sếp gọi điện cho tôi, giọng cực kỳ phấn khích: "Tin tốt, bộ phim mới của Thành Hy thật sự được đề cử giải Nữ diễn viên chính xuất sắc nhất tại liên hoan phim rồi, cô ấy sắp lên hạng rồi!" "Tin còn tốt hơn nữa——" "Cô ấy chết rồi, tối qua, nhảy lầu tự vẫn."

Tôi là dơi trắng Honduras. Ban ngày hóa thành người đi làm thuê, đêm về lại nguyên hình bay lượn. Kết quả bay lạc vào nhà của Ảnh đế đang đỉnh cao. Tôi treo ngược trên đèn chùm pha lê nhà hắn, giả vờ làm đồ trang trí. Mắt tròn mắt dẹt. Một lúc lâu, Trì Xuyệt mặt lạnh như tiền chụp ảnh, nhắn voice: "Nhà tôi có chuột chui vào." Lại bổ sung thêm: "Đúng vậy, là con chuột nhỏ màu trắng có mũi lợn với cánh đấy."

Tôi - một nghệ sĩ có sự nghiệp xuống dốc không phanh, bỗng nhận lời tham gia chương trình thực tế đồng quê. Đạo diễn bảo tôi phối hợp làm giả cặp đôi với khách mời là người thường. Đối tác của tôi, Hô Hòa, một chàng trai Nội Mông Cổ đẹp trai đến mức trời đất ghen tị. Tôi bắt đầu diễn. Giả vờ bị trẹo chân, tôi rên rỉ với anh ấy: "Anh ơi, em không đi nổi nữa rồi~" Anh nhíu mày, vác tôi lên vai như vác bao tải rồi đi thẳng. Hashtag #TôĐiềmBịKháchMờiVácĐi bùng nổ trending. Khi cả hai làm nhiệm vụ dựng lửa trại hình trái tim, tôi đang tạo dáng thì anh thẳng thừng đốt một đống phân bò: "Loại này cháy tốt, nướng cả đêm cũng được." Hashtag #HôHòaThầnChiếnPhânBò lại một lần nữa chiếm lĩnh bảng xếp hạng. Anti-fan chửi tôi màu mè giả tạo, anh lập tức mở livestream: "Tô Điềm không màu mè, cô ấy là đóa Sát Nhật Lang (hoa Sơn Đan Đan) của thảo nguyên chúng tôi." "Ai dám chửi cô ấy nữa, đàn bò và cừu nhà tôi đầu tiên sẽ không đồng ý!" Sau đó, khi chương trình kết thúc, cặp đôi của chúng tôi nổi như cồn khắp mạng xã hội. Nhưng anh đột nhiên biến mất. Hóa ra, anh còn diễn hay hơn cả tôi! Một tháng sau, Hô Hòa chặn tôi trước cửa sở Dân chính, giơ sổ hộ khẩu: "Tô Điềm, trước đây em từng nói thích anh trong chương trình. Người Nội Mông chúng tôi nói là làm." "Đi nào, làm đăng ký kết hôn thôi!"

Tôi, một người bình thường, tham gia chương trình sinh tồn hoang dã cùng nữ minh tinh đình đám. Các ngôi sao khác đều mang theo chuyên gia sinh tồn, riêng cô nàng đem theo tôi khiến cả MXH dậy sóng chế giễu. 【Hahaha, đem theo một đạo sĩ đi sinh tồn, não cô ấy có vấn đề à?】 Cho đến khi tôi dự đoán thiên tượng, lập đàn cầu mưa. Dùng đồng xu bói đường, đoán họa phúc cát hung. Cư dân mạng đồng loạt ồn ào. 【Xin hỏi, làm cách nào để kết bạn với một đạo sĩ vậy?】 #ĐạoHữuCủaTôiƠi

Bạn tôi gọi đến sáu nam người mẫu, bắt tôi mặc đồ nữ rồi đi hôn từng người một. Cửa vừa mở, tôi liền chạm mặt anh trai và một đám bạn của anh đang ngồi uống rượu. Tối hôm đó, anh tôi rút thắt lưng, đè tôi xuống giường đánh suốt ba tiếng. Anh đỏ hoe mắt, giọng nghẹn lại: “Hứa Thanh, mẹ nó…em thật sự, từ đầu tới cuối chưa từng nghĩ đến việc hôn anh sao?” Hai chân tôi mềm nhũn, toàn thân run rẩy. Gọi sáu nam người mẫu vốn chẳng phải chuyện lớn. Mấu chốt là… tôi lại mặc tất đen trước mặt anh trai mình.

Sau khi tôi chia tay với minh tinh điện ảnh lạnh lùng, hắn đã bật khóc ngay trên sóng truyền hình, nghẹn ngào thể hiện ca khúc đầu tay của mình: “Gió muốn đi, mây tặng bánh bao để níu giữ…” Fan hâm mộ nghe xong chịu không nổi, đồng loạt kéo sang Weibo của tôi để lại bình luận: 【Cầu xin anh, bảo anh ấy im lặng đi.】 【Hắn vừa mở miệng, tôi còn tưởng nhà ai mất con ngỗng.】 【Cảm ơn, tôi điếc rồi.】 【Đạo diễn Kỷ, tôi vốn không hiểu sao hai người đàn ông lại có thể bên nhau, nhưng giờ xin anh đừng chia tay anh ấy.】 Sáng hôm sau tỉnh dậy, tôi chết lặng. Toàn bộ mạng xã hội đang cầu xin chúng tôi đừng chia tay? (Ảnh đế si tình công × Đạo diễn phong lưu thụ)

Tôi và nam thần Kỷ Xuyên vốn là kẻ thù không đội trời chung. Thế mà lại vô tình bị trói buộc vào hệ thống ngọt ngào, không thân mật sẽ bị điện giật. Để bảo toàn tính mạng, chúng tôi sống cuộc đời hai mặt: ban ngày đối đầu gay gắt, đêm về quấn quýt bên nhau. Tưởng có thể sống qua ngày đến lúc gỡ bỏ, nào ngờ lại vỡ trận trong gameshow. Lúc nấu ăn, tôi vô thức buột miệng: "Chồng ơi, đưa em lọ muối." Bình luận lập tức bùng nổ: [??? Hai người không phải cừu địch sao???] Mồ hôi lạnh toát đầy lưng, tôi đang loay hoay tìm cách cứu vãn thì thấy Kỷ Xuyên đưa muối tới, mắt cười cong như trăng non: "Đây này, vợ yêu!" Nói xong, anh vòng tay ôm eo tôi, mặt áp sát lại: "Phần thưởng nụ hôn đâu rồi?"

Tôi và Tần Thời - đế chế điện ảnh, kết hôn bí mật được ba năm. Sau khi phát hiện quan hệ giữa anh và cặp đôi màn ảnh Triệu Sở Sở ngày càng mập mờ, để khiến hắn hối hận, tôi cố ý ném lại tờ đơn ly hôn rồi phóng khoáng ra nước ngoài. Nửa tháng sau, bạn bè bảo tôi Tần Thời điên rồi. Trong một gameshow truyền hình thực tế, anh ta chính thức công khai Triệu Sở Sở, còn dành cho cô ấy màn tỏ tình lộng lẫy. Tôi bật dậy kinh hãi - hóa ra kẻ ngốc lại là chính tôi. Giờ thì tốt thôi, vô tình tôi đã thành tựu cho đôi tình nhân ấy. Trong một cuộc phỏng vấn, truyền thông hỏi tại sao anh thích cô ấy lâu vậy mới tỏ tình? Anh ta nhìn thẳng vào ống kính, vừa áy náy vừa chiều chuộng đáp: "Mấy năm qua mỗi người một khó khăn, giữa tôi và Sở Sở không so đo những chuyện đó." Hai người không so đo, nhưng tôi so đo! Thời gian tạm hoãn ly hôn còn mười ngày, tôi lập tức rút đơn. Không theo kịch bản? Vậy thì ta sẽ hủy hoại tấm vé yêu của ngươi.