Giới giải trí / Trang 5

Giả vờ cãi nhau với đỉnh lưu để mừng sinh nhật cậu ấy. Anh ấy nghe tôi chửi mắng suốt năm phút, không hề hé môi. Cuối cùng khẽ cọ mặt vào lòng bàn tay tôi như chú mèo tội nghiệp. "Họng có đau không? Uống chút mật ong rồi mắng tiếp nhé?" ???! Cái thứ quái quỷ gì thế này?! Mau xuống khỏi người anh ấy ngay!

Hôm tòa nhà sập ở Giang Lâm, tôi đang nấu bún ốc ở nhà. Mùi chua đặc trưng của dưa chua vừa bành trướng chiếm lĩnh phòng khách thì điện thoại nổ tung. Không phải ví von đâu. Thật sự là "rung rinh rung rinh" rung lên, theo nhịp điệu điên cuồng như tận thế, trượt từ bàn trà xuống mép thảm, suýt chút nữa là rơi tòm xuống đất. Tôi vừa húp vội sợi bún vừa cuống quýt với lấy máy. Trên màn hình, tên đứa bạn thân Tô Hà nhảy loạn xạ cùng mấy chục tin nhắn WeChat chưa đọc toàn viết kiểu hét hoảng: "Vãn Vãn!! Mau lên weibo coi hot search!!!", "Trời đất ơi ôi trời!!! Giang Đế nhà mày kìa!!!", "Live! Coi livestream đi!! Livestream gameshow của Giang Lâm!! Ra đại sự rồi!!!". Nước bún ốc bắn lên tay, nóng rát khiến tôi giật nảy. Tim đập thình thịch. Giang Lâm? Tai nạn? Hai từ này đứng cạnh nhau nghe vô lý như nói mặt trời mọc đằng tây. Giang Lâm là ai? Cột trụ không thể lay chuyển của làng giải trí Trung Quốc, chuẩn mực đạo đức biết đi, debut 10 năm không scandal không tai tiếng, giải thưởng chất đầy tủ, fan trải dài ba thế hệ già-trung-niên, độ phủ sóng đại chúng rộng như Thái Bình Dương. Sập tiệm? Sập cái gì? Căn nhà hắn xây bằng bê tông cốt thép, còn khoác thêm kim chung thiết bố y hộ thể.

Hồi nhỏ, kẻ thù không đội trời chung của tôi luôn chế giễu: "Học dốt thế này lớn lên chỉ đi hốt phân thôi." Tôi không tin vào số phận, cho đến khi trở thành bác sĩ khoa hậu môn trực tràng. Còn hắn - hoa anh đào trên đỉnh núi, minh tinh đình đám. Ôm mông đỏ mặt đỏ tai đến đăng ký khám của tôi. Tôi thong thả đeo găng tay: "Cởi quần, cong mông lên." Hắn tức giận thẹn thùng: "Bác sĩ có thể tự tay phẫu thuật không..." Tôi mỉm cười: "Được chứ, nhưng trước tiên gọi ba đi đã."

Tôi dùng 100.000 tệ mua lại tuổi 19 của Tạ Kỳ Ngôn. Lúc ấy anh còn non nớt vụng về, trên giường đối với tôi chỉ biết ngoan ngoãn nghe lời. Tôi dùng đã đời rồi vứt bỏ như chơi. Sáu năm sau, anh là ảnh đế đương kim, tôi là ngôi sao hạng A đỉnh lưu. Trước công chúng tranh cãi nảy lửa, sau hậu trường giành giật tài nguyên, cùng sân khấu là một trận phong ba bão táp. Phỏng vấn cố ý hỏi về quan hệ riêng tư giữa chúng tôi. Tôi mỉm cười: 'Không thân quen.' Anh thản nhiên đáp: 'Không quen biết.'

Vào ngày đính hôn với đại gia Cố Kiều Niên ở thành phố cảng, bạn trai tôi qua đời. Ba năm sau, tôi đứng trên bục nhận giải Nữ diễn viên xuất sắc nhất. Người dẫn chương trình hỏi tôi: "Người yêu mà cô muốn cảm ơn là ai? Phải tổng giám đốc Cố không?" Tôi lắc đầu cười, nói: "Anh ấy tên Tạ Vọng, đã rời bỏ tôi ba năm trước." Trước vô số ánh đèn flash, tôi nghiêm túc và bướng bỉnh: "Tạ Vọng, nếu anh đang xem tôi, hãy đến tìm tôi." Cư dân mạng bảo tôi điên rồ, bảo một người chết đến tìm mình chẳng phải là tìm đến cái chết sao? Nhưng tôi vẫn hy vọng thế giới này có thêm một phép màu nữa.

Tôi là nam thần tượng lạnh lùng cấm dục được toàn cõi mạng công nhận. Khi lướt mạng quên chuyển sang tài khoản phụ, tôi đã để lại bình luận “nhiệt tình” dưới bài đăng của ông chủ Cố Trạch Tề: “Nếu gặp anh ở Vân Thị, tôi nhất định sẽ hôn nát môi anh.” Khi phát hiện ra muốn thu hồi thì hashtag đã nổ tung. Hai tiếng sau, địa chỉ IP của Cố Trạch Tề chuyển về Vân Thị kèm dòng cập nhật: “@Kỷ Châu Tô, anh đã đến Vân Thị rồi, em ra đây gặp anh đi.”

Tôi là tiểu minh tinh ít nổi tiếng nhưng thích phô trương nhất trong làng giải trí. Mua túi hiệu - đăng ảnh. Mặc đồ cao cấp - đăng ảnh. Ngay cả khi uống Starbucks cũng phải khoe! Cho đến khi chồng tổng giám đốc của tôi bị chụp được đi ăn cùng minh tinh nữ, cư dân mạng đồng loạt bình luận: 【Đồ háo danh giờ không dám khoe nữa rồi.】 【Khoe cái rắm à, chắc giờ đang khóc thút thít ở nhà.】 Nhưng chỉ vài giây sau, tôi đăng story mới nhất - tấm ảnh đắc ý: 【Vừa chụp được ảnh phản bội nét cao nhất mạng xã hội, thử hỏi nội giải trí còn ai được thế không!】

Trên gameshow gia đình, con gái tố cáo bản thân từ nhỏ đã hứng chịu "bạo hành gia đình". "Con chỉ dùng nước rửa chén thổi bong bóng chơi, mẹ vừa đi làm về đã đánh con..." "Có lẽ trong mắt mẹ, ngay cả việc thở của con cũng là sai trái." Tôi vội ngắt lời cô bé: "Con đang hít DDVP (thuốc trừ sâu) đấy." Con gái trợn mắt không tin: "Thế lúc con bôi son dưỡng cho em họ, sao bố cũng đánh con?" Tôi lắc đầu: "Con dùng keo 101 làm son đấy." Sau một phút im lặng, cô bé vẫn không buông tha: "Vậy ông nội đánh con cũng sai sao?" Tôi thở dài: "Con lấy con lươn làm "hỗn thiên linh" vung khắp nhà - theo ngôn ngữ hiện đại thì nên gọi con là 'ma đồng'." Mệt mỏi trước chuỗi than phiền bất tận, tôi tiếp tục liệt kê: "Bà nội đánh con vì con trộm vòng hoa tang lễ xếp quanh giường rồi nằm giữa." "Cô con đánh con vì con kéo xác trẻ sơ sinh bệnh viện vứt về nhà." "Còn bác con - lúc ông ấy đang lái xe, con nhất định chơi trò 'đoán em là ai'." Hashtag lập tức bùng nổ: [Giả xác chết - Đối đầu xác chết - Sản xuất xác chết.] [Nhà nào cũng có sổ hồng khó đọc, nhà Trần Mộc Ngôn có tới 1.599 cuốn!]

Trong buổi livestream của Nam diễn viên đạt giải Oscar, cơn nghiền diễn của tôi bỗng trỗi dậy. "Huynh đệ à, nếu anh mở mắt nhìn em, em không tin anh lại thờ ơ đến thế." Cả mạng xã hội đều chứng kiến cảnh tôi đang ngồi vắt vẻo trên đùi anh, hai tay ôm lấy cổ anh nở một nụ cười xinh đẹp. Weibo ngay lập tức nổ tung. Người hâm mộ truyền tai nhau: "Không ổn rồi, Bùi Ảnh Đế bị yêu tinh bắt đi rồi!"

Gửi nhầm tin nhắn cho bạn trai cũ đình đám. "Tối nay nhớ mặc đồ gợi cảm chút nhé." Đối phương lập tức phản hồi: "Chia tay hơn ba năm rồi, bây giờ mới muốn quay lại với người cũ?" "Hồi đó đá anh như đá chó, sao không nghĩ đến có ngày hôm nay!" "Hừ, Khi Xuyên này không rẻ rách thế đâu!" Nhận ra gửi nhầm người, tôi vội rút lại tin nhắn: "Xin lỗi, gửi nhầm ạ." Khi Xuyên im lặng, sau đó bắn nguyên tràng "?????????" dài dằng dặc. Tôi linh cảm thấy bất ổn, lập tức chặn hội thoại. Hôm sau, Weibo nổ tung. [Hot search: Nam thần băng sơn Khi Xuyên khóc lóc giữa truyền thông] "Đều tại tôi không đủ gợi cảm nên cô ấy mới chán! Hu hu... oa oa oa..."

Tôi cùng tiểu hoa đối thủ lên chung một show tạp kỹ. Để làm tôi bẽ mặt, cô ta cố ý giật tóc tôi hòng phá hỏng kiểu tóc của tôi. Nhưng không ngờ cô ta vừa giật một cái— "Rầm" một tiếng. Cả cái đầu của tôi rớt xuống luôn.

Ảnh đế từng là người yêu cũ của tôi tham gia một buổi phỏng vấn và được hỏi liệu anh ấy có thể chấp nhận yêu đương đồng giới hay không. "Không, tôi tuyệt đối không chấp nhận." Ngay sau đó, tôi - kẻ thua cuộc trong trò thử thách bị yêu cầu gọi điện cho người yêu cũ. Kết quả, điện thoại của ảnh đế vang lên: "Này anh, anh có muốn người yêu là đàn ông không?" Trước ống kính, vị ảnh đế lạnh lùng bỗng chốc dịu dàng hẳn: "Nghe thú vị đấy, ờm… thử lại một lần cũng được?" Cư dân mạng: [???] [Ông anh ơi, một giây trước còn phản đối kịch liệt, giờ trở mặt nhanh thế?]