Giới giải trí / Trang 7

Trong giới giải trí, ai cũng biết nghệ sĩ đình đám Kỳ Tứ Bạch là một tên cuồng mèo chính hiệu. Hắn nuôi một chú mèo Ragdoll xinh đẹp tên Sơ Nhất, lúc nào cũng mang theo bên người không rời nửa bước. Fan hâm mộ gào thét ghen tị, bảo may mà sau khi thành lập nước động vật không được phép thành tinh, không thì hồn phách của oppa nhà họ đã bị yêu mèo dụ đi mất rồi. Nhưng khi tôi thực sự hóa thành người, Kỳ Tứ Bạch lại tỏ ra vô cùng ghét bỏ. Hắn bảo mèo thì mãi chỉ là mèo, làm sao xứng đáng ở cạnh con người. Hắn ném tôi lại căn nhà, bắt tôi an phận thủ thường, ngoan ngoãn làm một con mèo. Nhưng hắn quên mất, cái đứa em trai tính tình u ám của hắn đã về nhà. Hắn cũng quên mất, mùa xuân đã đến, vạn vật đều hồi sinh. Và hắn càng quên cho tôi... triệt sản. "Muốn ăn không?" "Tự bò lại đây."

Tám năm trước, Mạnh Kế Kha mang theo trái tim chân thành, nói thích tôi. Tôi nhận lời theo đuổi của cậu ấy, cũng cho cậu ấy vô số tài nguyên. Sau này cậu ấy nổi tiếng khắp đất nước, trở thành ngôi sao hạng A. Cậu ấy hứa: 'Khi nhận được giải Nam diễn viên xuất sắc, em sẽ công bố chuyện tình cảm với anh trong bài phát biểu nhận giải.' Đêm đó cậu ấy đã làm đúng như vậy. Nhưng đối tượng, không phải tôi.

Tôi bị trói buộc với Hệ Thống Liếm Chân Biến Cường. Định nghĩa biến cường tùy thuộc vào từng người. Với tôi, chính là trở thành đỉnh lưu trong làng giải trí. Về lý mà nói, có hệ thống đồng nghĩa với việc mở khóa ngoại khoản. Nhưng tôi thực sự chẳng thể vui nổi. Bởi mỗi lần gặp một anh chàng đẹp trai, hệ thống lại nhảy ra thông báo bắt tôi đi liếm chân hắn. Đồ chó đẻ! Tao là thằng đàn ông chính hiệu! Liếm cái đếch gì!!! Cho đến khi tôi sang Thái Quốc quay phim, gặp phải một tên ngốc khác cũng bị trói buộc cùng hệ thống. Hệ Thống: "Phát hiện nhiệm vụ tương đồng, giải thưởng tự động gộp chung, người hoàn thành trước sẽ nhận được hiệu ứng x2." Khốn nạn! Cái đồ đen bụng này lại còn chơi trò cạnh tranh đồng loại nữa! Tôi tưởng tất cả nam nhân trên đời đều sẽ khinh bỉ cái hệ thống ngu ngốc này như tao. Kết quả... Ừm. Hệ Thống... Chân Hương.

Tôi là một sao nhí mạt hạng, vì miếng cơm manh áo nên đành cắn răng đóng phim đam mỹ. Ai ngờ ngày khai máy, bạn diễn chính bỗng bị đổi người. "Lâu rồi không gặp." Bùi Xán bề ngoài lịch sự bắt tay tôi, nhưng sau lưng lại lợi dụng cảnh hôn, bị hắn đè mạnh vào tường. "Giang Yến Ninh, đừng giả vờ nữa. Người đều phản ứng thế này rồi, còn bảo không thích đàn ông?" Hắn đúng là điên thật. Rõ ràng đã thỏa thuận hai năm, vậy mà chưa đầy nửa năm, hắn đã đuổi theo tôi từ nước ngoài về tận trong nước!

Sau một đêm mây mưa với thiếu gia giới thượng lưu Bắc Kinh, tôi vội vã cuốn gói chạy trốn. Ai ngờ nửa đêm, vị thiếu gia kia đăng ngay một bài trên Weibo: 【Cục cưng của anh có ba nốt ruồi, một cái ở vai trái, một cái sau lưng, một cái trên dái tai.】 Cư dân mạng thi nhau suy đoán: 【Cục cưng là chị đệ nhất minh tinh hả?】 【Không đúng, là bé Vy Vy đó!】 【Đều sai cả! Chắc là Tô Tẩm, nốt ruồi trên tai cô ấy đẹp lắm!】 Là người trong cuộc, tôi không nhịn được mà dùng nick phụ bình luận: 【Biết đâu... là con trai thì sao?】 Vừa đăng xong, tôi lập tức nhận về một tràng gạch đá: 【Cút ngay! Thiếu gia thẳng như cây sào!】 Tôi âm thầm chống tay lên eo đang nhức mỏi, lẩm bẩm: 【Thẳng cẳng cái nỗi gì!】

Trong buổi tiệc tất niên công ty, tôi không may dính đòn, hóa thành mèo. Đúng lúc ấy, lại bị Diệp Nam - đại tổng công của làng giải trí đương kim - bế lên mang về nhà. Ngay khi tôi đang thoải mái tận hưởng cảm giác thân mật với nam thần, anh chàng bỗng thừa nhận: "Anh ấy cũng thích đàn ông? Còn đã thích suốt mười năm?!"

Bộ phim nghệ thuật "Nồng" đoạt giải Video xuất sắc nhất. Trên bục nhận giải, người dẫn chương trình đùa cợt táo bạo mà kín đáo: "Lần đầu tiếp xúc với thể loại tình cảm phi truyền thống như vậy, cảm nhận của anh thế nào?" Tống Tương Dữ - ảnh đế được mời làm khách mời trao giải - đáp lời với vẻ mặt lạnh lùng, đôi mày kiếm sắc lẹm liếc về phía máy quay: "Lần đầu vì phim mà động tình... cũng tính sao?" Cả hội trường chợt ồn ào. Tôi - người đạo diễn bước lên nhận giải - bị ánh mắt của vị thần tiên được mệnh danh "gương mặt đại diện nội địa" khoá chặt. Khi trao tượng vàng, anh cúi người sát bên tai tôi, giọng điệu băng giá: "Gửi tặng kẻ sắt đá... người tự cứu chính mình."

Xuyên vào nhóm nam Alpha với thân phận Omega duy nhất. Tôi cẩn thận giữ chặt vỏ bọc của mình. Tuyến dịch không thể lộ ra, mùi hương cũng không được tỏa ra. Tôi tưởng mọi thứ đã an toàn, cho đến khi nhìn thấy những dòng bình luận lơ lửng trên sân khấu. [Ê, eo cưng nhỏ với trắng quá.] [Không ổn rồi, mùi hương của đồng đội hình như bạo loạn rồi!] [Mọi người đều là Alpha... chắc không sao đâu nhỉ?] ... Cứu mạng tôi, có liên quan chứ!

Tham gia chương trình thoát phòng giải đố, công ty bắt tôi đóng cặp nam nam với nam thần điện ảnh để câu view. Khi nam thần giải mật mã, tôi mắt lấp lánh: "Ôi! Anh đỉnh quá!" Lúc nam thần dẫn mọi người phá vòng vây, tôi lại rụng tim: "Ôi! Anh ghê quá đi!" Ánh mắt nam thần nhìn tôi ngày càng khác lạ. Đến tối hôm đó, anh chặn tôi vào tường: "Gọi anh cứng cả người thế này, em định không chịu trách nhiệm sao?"

Tảng sáng, mùi máu tanh nồng xộc thẳng vào mũi khiến tôi bật dậy giật mình. Khi nhìn thấy thây nam đầm đìa máu me nằm bên cạnh, tôi rú lên kinh hãi. Một nhát dao trái cây cắm phập giữa ngực hắn, vũng máu dưới thân đã chuyển màu đen sẫm. Trong cơn hoảng loạn, ký ức đêm qua bỗng ùa về. Tôi đã giết người - chính là gã hàng xóm của mình.

Hương lửa mẹ tôi chưa kịp tàn, bố đã vội vứt con mèo bà để lại cho tôi vào tay một streamer nổi tiếng. Hai người bàn chuyện hợp tác đến tận chốn không thể đưa ra ánh sáng, khiến tôi lại trở thành kẻ ngoài cuộc. Tôi giả làm trợ lý, len lỏi vào hàng ngũ streamer, moi ra hàng tá scandal động trời. Một tay vạch mặt phơi bày bí mật, dân tình hùa nhau chửi: Anti! Có gan thì đưa bằng chứng! Tôi mỉm cười: Như ý! Triết lý của ta là cầu chứng ắt được chứng, ăn dưa phải no căng bụng!

Một nữ minh tinh đình đám trong làng giải trí tuyên bố trên chương trình rằng mình sở hữu một cửa hàng mã gia truyền, là nghề cùng đạo hạnh tổ tiên để lại. Cô ấy say sưa nói về truyền thống và phong tục, lại còn ám chỉ tôi - rằng con người không nên sùng bái ngoại lai. Cả mạng xã hội gào thét gọi cô là bảo bối của làng giải trí, đại sư huyền học số một. Còn tôi, sau khi xem qua những bức ảnh cô đăng, chỉ lắc đầu ngao ngán. Cô ta đã chiếm tổ chim khách, ngăn cản những con mã về nhà, chọc giận cả Ông Mã trong cửa hàng. Chỉ ba ngày nữa thôi, cô sẽ phải chết thảm ngay trước ống kính livestream. Mà người chủ thực sự của cửa hàng mã này... đích thị là tôi đây.