Giới giải trí / Trang 27

Tháng Tám nóng bức, phòng tôi không bật điều hòa nhưng chỉ có 18 độ C. Tôi bị lạnh đến mức tỉnh giấc, thở ra khói trắng, phát hiện cốc nước trên đầu giường đã đóng lớp sương giá. Tôi nhớ hôm qua trước khi ngủ căn phòng còn oi bức khó chịu, giữa trưa ngoài trời nắng gắt, nhiệt độ lên tới 38 độ C. Sao giờ trong phòng lại có hơi lạnh lẽo phảng phất thế này?

Nữ minh tinh mà tôi quản lý đã chết, tự kết liễu vì trầm cảm. Một tháng sau, tôi phát hiện trong cây son cô tặng rơi ra một chiếc USB nhỏ, bên trong chứa những video cô ghi lại khi còn sống. Tôi xem những thước phim ấy, lạnh sống lưng, sởn gai ốc. Phải rồi, thật dễ dàng, chỉ cần dùng căn bệnh trầm cảm để che đậy cái chết của Tống Thanh là đủ.

Về việc tại sao hai vị ảnh đế từ hai năm trước bỗng nhiên không còn hợp tác nữa, fan hâm mộ bàn tán suốt nhưng vẫn không có kết luận. Cãi nhau hơn hai năm trời, cuối cùng chỉ có thể miễn cưỡng giải thích rằng: “Không biết nữa, chắc đây chính là truyền thuyết ‘vua không gặp vua’ thôi.” Cái quái gì mà “vua không gặp vua”! Thực ra chỉ có hai người quản lý thân cận nhất mới biết rõ. Trước đó, cả hai vẫn là bạn bè rất tốt, cũng là đối tác hợp tác ăn ý vô cùng. Còn bây giờ thành ra thế này, đơn giản chỉ là… không hợp nhau nữa thôi!

Tôi nổi tiếng trong làng giải trí là 'bình hoa đẹp nhưng đần độn', bị cư dân mạng chế giễu nhiều năm chỉ vì một lần phỏng vấn nói rằng chưa từng thi đại học. Trái ngược hoàn toàn, nữ minh tinh học bá Kiều An Triệt lại được lòng công chúng hơn hẳn, fan cô ấy luôn lôi tôi ra so sánh để hạ bệ. Sau này, một giáo sư nổi tiếng Đại học Bắc Kinh đăng status: [Hai học trò xuất sắc nhất đều đi diễn phim! Chẳng đứa nào chịu làm thí nghiệm! PHẪN NỘ] Đêm đó bài đăng lên top trending. Hôm sau trong buổi phỏng vấn, Kiều An Triệt than thở: 'Thầy ơi em không cần mặt mũi nữa sao! Em đâu có bỏ bê thí nghiệm mà đi diễn!' Tôi đau đầu suy nghĩ: Hình như... tôi chưa từng thấy cô ấy ở khoa Vật lý Đại học Bắc Kinh nhỉ? #truyện_sướng #ngôn_tình_ngọt #hiện_đại #giải_trí #NORE

Thái tử gia giới Kinh khuyên không hề biết nghệ danh của tôi. Thấy chương trình cố tình gán ghép couple, anh ta dứt khoát từ chối: “Bớt dở mấy cái trò buồn nôn này đi, cái chương trình rác rưởi gì thế này? Ông đây không quay nữa!” Thế là với tư cách là “bạch nguyệt quang” thời niên thiếu của anh ta, tôi vừa mới về nước đã bị fan của anh ch/ửi thẳng lên hot search. [Cái loại đàn ông hãm, ch*t đi cho rảnh n/ợ, loại ti tiện thì cút càng xa càng tốt!] Tôi không cam lòng, gửi tin nhắn trực tiếp cho anh ta: [Anh còn nhớ Tần Vọng Thư không?] Đối phương trả lời ngay lập tức: [Cái tên này, loại như cậu không xứng nhắc đến.] Nói xong, anh ấy chặn tôi luôn. Cho đến khi tham gia show thực tế livestream, tôi xuất hiện với tư cách khách mời đặc biệt... Thế là màn “lật mặt” hú hồn bắt đầu: [Ơ kìa, chuyện này là sao thế? Sao bảo bối không nói mình đẹp thế này từ sớm? Làm chúng tôi hiểu lầm.] [Mẹ nó chứ, tôi xin phép thực hiện combo xoay vòng nhảy múa, lộn nhào 360 độ rồi quỳ trượt chân xuống cầu hôn luôn!] [Đợi đã, đến mỹ nam như thế này mà Chung cẩu kia còn không thích, thế định yêu thần tiên chắc?] Còn Thái tử gia Chung Thời Việt, ngay khoảnh khắc nhìn thấy mặt tôi trên sóng truyền hình, đôi bàn tay anh ta r/un r/ẩy vì kích động. Anh ta lập tức gọi điện cho đạo diễn: “Để tôi quay lại chương trình thì trả bao nhiêu tiền?” Đạo diễn ngớ người: “5 triệu tệ.” Giây tiếp theo, tiếng thông báo tiền đã chuyển khoản vang lên: “Chuyển rồi đấy.” Đạo diễn: [?????] Ủa, không phải tôi nên trả tiền cát-xê cho cậu sao?

Trên sân khấu chương trình tuyển chọn tài năng, khi được hỏi vì sao lại tham gia show này, Ca Vương Chu Du Bạch thản nhiên đáp: "Con mèo nhà tôi bỏ trốn, tôi đến đây để bắt về." Khi mọi người đang xôn xao bàn tán xem việc này liên quan gì đến bắt mèo, chỉ có tôi lặng thinh không nói, thậm chí còn lùi lại vài bước trong nỗi áy náy. Cuối cùng, Chu Du Bạch vẫn không tìm thấy con mèo của mình. Chỉ có tôi - kẻ đang đeo chiếc đuôi mèo bị ép vào tường, mắt đỏ hoe van nài: "Chú ơi... từ từ thôi..."

Bạn thân của tôi là một tiểu hoa đang lên, còn tôi chỉ là trợ lý nhỏ ăn bám cô ấy. Không ngờ cô ấy chưa nổi đã bị tôi hất cẳng - tôi bỗng dưng bùng nổ hot search. Trong ảnh, tôi lén lút đi gặp nam thần đỉnh cao, ôm chặt chân anh ta khóc lóc. Đêm khuya lại leo lên xe thiếu gia hào môn, ngồi trong lòng anh ta cười tươi. Bồi bút đều nói rằng đây là chiêu đổi thân của bạn thân tôi để leo lên! Bạn thân tôi gào khóc: 'Bảo nhi! Sao em ngốc thế! Hóa ra nguồn tài nguyên hiện tại của chị đều do em hy sinh mà có!' Tôi quả thật đã giúp bạn thân giành nhiều tài nguyên, khóc nhè trước mặt đại lưu lượng, làm nũng trong lòng thiếu gia quyền thế. Nhưng không phải như mọi người nghĩ! Nam thần đăng ảnh gia đình, tag tôi: 'Em gái ruột.' Thiếu gia hào môn khoe giấy đăng ký kết hôn, tag tôi: 'Vợ hợp pháp.' #NORE

Tôi tham gia một chương trình truyền hình thực tế trực tiếp tên "0 Bị Đánh Gục", phải cố che giấu thân phận bottom giữa ba top. Tôi luôn nghĩ mình diễn xuất rất tốt, cho đến khi bị mắc kẹt trong thang máy với họ. Có người trong bóng tối đã hôn tôi. Là ai...

Tôi và Trì Việt ra mắt với tư cách nhóm nhạc khi mới 18 tuổi. Sau 7 năm làm anh em tốt, mỗi người một ngả. Ba năm không gặp lại. Khi nhắc đến buổi hòa nhạc kỷ niệm 10 năm, hai chúng tôi hoàn toàn không tương tác. Fan hâm mộ đồng thanh hô: "Né tránh nhau thế này, hai người từng hẹn hò hay sao?" Về sau, tôi không nhịn được nữa liền chất vấn hắn: "Trì Việt, vì một người phụ nữ mà anh em cũng không làm nữa hả?" Không ngờ hắn đỏ mắt hôn lên tôi: "Trình Tinh Vũ, tôi chưa bao giờ muốn làm anh em với cậu."

Anh trai bị gã đàn ông kéo vào phòng, khóc suốt đêm. Tôi đau lòng nhưng vẫn canh cửa. Ai ngờ bề ngoài hiền lành vô hại, hắn lại là kẻ dâm đãng. Ngày nào cũng mơ tưởng đẩy anh tôi vào cuộc chơi tốc độ. Tôi kiên quyết ngăn cản, hắn liền tặng tôi công ty giải trí với vô số trai đẹp. Tôi... đầu hàng. Anh trai đằng nào cũng cong, cong với ai chẳng là cong?

Mùi Trà Lan Tỏa - Alpha Trà Xanh × Tổng Tài Bá Đạo Omega Vị tổng tài bá đạo kia là một Omega. Thuở nhỏ, ước mơ của anh là trở thành tổng thống, mãi đến khi vào tiểu học mới biết đất nước xã hội chủ nghĩa không có chức vụ đó. Thế là đành lui bước làm tổng tài vậy. Dù là ông trùm thực thụ nhưng anh vẫn không thoát khỏi quy định xem mặt Alpha-Omega theo độ tuổi của chính phủ. Yêu cầu của tổng tài với đối tượng kết hôn là: biết điều, nghe lời, không màu mè, ngoại hình ưa nhìn và thu nhập thấp. Thế là người thư ký vạn năng đã tìm cho tổng tài một diễn viên nhỏ ế ẩm ở hạng mười tám. Lý do anh chàng này mãi dậm chân tại hạng mười tám là vì mới vào nghề đã không khôn khéo, lỡ lời đắc tội với người ta nên bị công ty đóng băng suốt hai năm. Trong hai năm ấy, anh chàng đắm mình vào các bộ phim cung đấu, phát hiện ra những kẻ trà xanh thường sống sót đến hồi kết. Thế là chàng diễn viên nhỏ khổ công luyện tập nghệ thuật trà xanh, trở thành một Alpha khéo léo tám mặt. ... Tổng tài: "Mùi đặc trưng của anh là gì? Tôi không chịu được mùi quá nồng." Diễn viên nhỏ: "Là trà xanh ạ." Thư ký: "Phụt." Tổng tài: "Cậu cười gì thế?" Thư ký: "Không có gì, thưa sếp. Em chỉ nghĩ mùi trà xanh thật thanh nhã dịu dàng, hương thơm dễ chịu." Tổng tài hài lòng gật đầu: "Tốt lắm. Tôi cũng nghĩ vậy."

Trên sóng truyền hình, Ảnh Đế bị chất vấn về chuyện tình cũ. Ảnh Đế: "Từng yêu, là đàn ông, còn bị lừa tình." Khi hắn nói câu này, tôi đang ngồi ngay bên cạnh, sợ đến nỗi không dám thở mạnh. Ba năm trước, tôi từng chán ghét một gã đàn ông, giờ hắn lột xác thành Ảnh Đế, không ngừng săn lùng tôi suốt ba năm. Tôi luôn trốn hắn như trốn tà. Cho đến khi tên này đột nhiên có được phép triệu hồi. Tối hôm đó, tôi đờ đẫn nhìn mình rơi trúng vào lòng Ảnh Đế đang livestream. Bốn mắt chạm nhau, bình luận ngưng đọng một giây, rồi bùng nổ. Năm phút sau, hot trend cũng nổ theo.