Giới giải trí / Trang 32

Ca sĩ đình đám Thẩm Nghiên gây bão mạng xã hội. Nguyên nhân bắt nguồn từ một bức ảnh tại sân bay đã vô tình làm lộ tài khoản Weibo phụ của anh, nơi chất chứa những dòng nhật ký về mối tình đơn phương kéo dài suốt một thập kỷ. Sự việc lập tức tạo ra làn sóng tranh luận sôi nổi: người hoài nghi tính xác thực, kẻ cho rằng đây là tin đồn thất thiệt. Về sau, Thẩm Nghiên chính thức lên tiếng trên Weibo: "Đây thực sự là tài khoản phụ của anh sao?" "Đúng vậy."

Ca sĩ nổi tiếng Tịch Dã bị chụp được hình xăm ở bụng dưới. Truyền thông nghi ngờ đời sống cá nhân của anh hỗn loạn, sau đó lôi ra danh tính người bạn gái cũ có quá khứ không mấy tốt đẹp của anh. May mà hình ảnh mờ, không nhận ra là tôi. Hình xăm đó mới chỉ là phần nổi. Trên ngực anh còn có đinh tôi đóng nữa kìa. Giấu kỹ nên chẳng ai phát hiện ra thôi.

Tôi chăm chỉ đóng vai "trà xanh" trong chương trình truyền hình thực tế. Cười che miệng, vén tóc, giả ngã để tạo tiếp xúc da thịt... Ngay ngày đầu phát sóng, tôi đã bị cư dân mạng chỉ trích dữ dội lên hot search. Có vấn đề gì sao? Chẳng lẽ kỹ năng của tôi quá thô thiển? Sau khi tự phản tỉnh, tôi càng nỗ lực hơn, tranh thủ lúc không người lén lút tra Baidu. Không ngờ camera góc tối đã ghi lại toàn bộ. Hình ảnh được phóng to: Lịch sử tìm kiếm của ai đó trên Baidu: "Cách trở thành trà xanh chuyên nghiệp", "Kỹ năng làm trà xanh tinh tế"... Khán giả: ??? Khán giả: Cô ấy thật sự là trà xanh sao? Sao trông hơi... ngốc nghếch thế nhỉ?

Giúp bạn thân dạy cho tên biến thái một bài học, tôi liền cầm chai rượu trên bàn của một anh chàng đẹp trai bên cạnh và ném về phía hắn. Kể từ đó, tôi phải gánh món nợ một triệu. Bạn nghĩ đó là viện phí cho tên biến thái? Không, tôi ném trượt rồi. Chính là chai rượu đó.

Khi tham gia gameshow trực tiếp, MC hỏi các khách mời liệu họ đã từng làm 'kẻ liếm gót' chưa. Gần như tất cả đều lắc đầu phủ nhận ngay lập tức để giữ hình tượng. Còn tôi - một nghệ sĩ ít tên tuổi - không ngại ngùng trả lời thật lòng: 'Năm đó làm kẻ liếm gót, ngày nào tôi cũng vào bếp nấu cơm cho thần tượng'. Bất ngờ, nam diễn viên khó tính bậc nhất làng giải trí bỗng nở nụ cười đắc ý, tuyên bố đầy tự tin: 'Năm vợ tôi làm kẻ liếm gót, tôi ăn cơm nhặt từ thùng rác'. Anh ấy dịu dàng giải thích: 'Hồi đó, vợ tôi ngày ngày nấu cơm cho crush, crush ngày ngày vứt cơm vào thùng rác, còn tôi ngày ngày rình sau thùng rác nhặt cơm. Nhưng giờ, cô ấy đã là vợ tôi. Vì vậy đừng coi thường kẻ liếm gót, liếm đến cuối cùng sẽ được tất cả'. Anh ấy thật sự... khiến tôi nghẹn ngào. Dù đánh mất thể diện bản thân vẫn bảo vệ danh dự cho hội liếm gót chúng tôi. Khoan đã, vợ anh ấy chẳng phải là tôi sao?

Tôi có thể nghe thấy suy nghĩ của 'hoàng tử giới giải trí Quảng Đông'. Trên gameshow ẩm thực, anh ta hùng hồn phát biểu: 'Nguyên liệu cao cấp nhất thường chỉ cần phương pháp chế biến đơn giản nhất.' Nhưng trong thâm tâm lại nghĩ: [Hê hê, đằng kia có người Phúc Kiến kìa.] Tôi chính là ngôi sao nữ Phúc Kiến duy nhất tại hiện trường. Chết rồi, hình như hắn muốn biến tôi thành 'nhân' trong món cơm lẩu煲仔飯 mất rồi.

Năm thứ ba bê tha trong làng giải trí, tôi kết hôn chớp nhoáng. Mẹ chồng là bạn thân, chồng không về nhà, tiền tiêu thoải mái. Cuộc sống êm đềm trôi qua cho đến ngày nhận tin dữ: Chồng tôi - người đang kiếm tiền ngoài kia - thất tình rồi. Trời sập! Tôi vội khoác lên mình bộ đồ xấu xí. Sợ anh ta mê nhan sắc mà quay về sum họp. Thế nhưng cùng ngày, lại có tin vui: Mẹ chồng muốn ly hôn. Và tôi được phân về phía bà. Khi ném tờ đơn ly hôn cho Lục Trì, Nam thần lạnh lùng khóc như ấm nước sôi: 'Tôi vất vả kiếm tiền cả năm trời, về nhà không những thành con nhà đơn thân, mà vợ to đùng thế này chưa kịp ôm đã mất tiêu rồi!'

#truyện_ngắn_ngọt_ngào #giới_giải_trí #hiện_đại Năm thứ ba kết hôn giấu giếm với nam thần đỉnh lưu, hệ thống đột ngột thông báo nhiệm vụ của tôi thất bại. Tôi đá tung cửa phòng hắn: "Mày dám đi làm bọ dừa hả?" Ông chồng đang livestream ngơ ngác: "Gì cơ?" Khán giả chưa kịp sôi sục, phòng livestream đã bị khóa sầm. Về sau, các gameshow thi nhau mời tôi đi đạp cửa phòng sao nam tạo hiệu ứng. Vừa hốt bạc vừa ngắm cơ bụng trai tơ, vừa giả bộ ngại ngùng mà thầm hí hửng. Đến một ngày, tôi xông nhầm vào phòng nam idol đương khỏa thân ngái ngủ. Hai người đờ đẫn nhìn nhau. Ông chồng hờ của tôi nổi điên phá tan trường quay. Rồi ôm chặt chân tôi năn nỉ: "Vợ à, đừng xem mấy thằng kia nữa! Anh có đủ múi nào cứng hơn nó mà!"

Bạn thân Diệp Miểu trở thành ngôi sao, để được dựa hơi, tôi nhận lời gánh hết mọi scandal trước khi cô ấy debut. Tin đồn cô ấy đánh nhau hồi cấp 3. Tôi: Tôi đánh đấy, Diệp Miểu khuyên can đủ kiểu mà không được. Tin đồn cô ấy yêu online, một lúc quen ba người. Tôi: Tôi quen đấy! Mượn tài khoản của Diệp Miểu. Tin đồn thời đại học cô ấy theo đuổi khư khư nam thần khoá - nay là ảnh đế nổi tiếng Sở Dịch. Tôi nghiến răng: Cũng là tôi làm, thư tình tôi viết, sáng sớm tôi đem đồ ăn đến, tôi cóc ghẻ muốn ăn thịt thiên nga. Tối hôm đó, Diệp Miểu tặng liền mấy cái túi hiệu gọi tôi là "nghĩa phụ". Ôm mấy cái túi ngủ say trước, tôi chợt thấy mấy hashtag hot trend. #SởDịch lộ tài khoản phụ #SởDịch thổ lộ hẹn hò thầm kín thành sự thật #SởDịch say rượu đêm khuya hát vang bài "Lỡ làng nhân duyên" bên vệ đường.

Tôi và người chồng kết hôn bí mật Giang Diệu cùng tham gia một chương trình truyền hình thực tế. Để không lộ mối quan hệ, tôi đã dùng toàn bộ kỹ năng diễn xuất của một diễn viên chuyên nghiệp để diễn cảnh hai chúng tôi không quen biết. Không ngờ trong phần trò chơi hỏi đáp về nhân vật, bất ngờ xuất hiện tấm hình của tôi. Giang Diệu mắt sáng rỡ reo lên đầy phấn khích: "Ôi! Vợ yêu!!"

Tham gia gameshow trực tiếp cùng chồng kết hôn giấu giếm, nói chuyện riêng quên không tháo mic. Tôi buột miệng: "Mông đẹp quá, muốn sờ quá!" Ông xã đế đài ngẩn người, cười đáp: "Về nhà tính sau." Ngay lập tức bình luận đơ cứng. Dưới sân khấu, quản lý đảo mắt hoa mắt, đổ vật xuống sàn.

Là một ngôi sao ế ẩm tròn 10 năm trong làng giải trí, khi rút khỏi giới showbiz tôi cầm bàn phím 'xả' đám anti-fan: "Mấy người đúng là Shakespeare mà thiếu 'Shi' (ám chỉ thiếu văn minh)." "Hôm nay muốn chửi đời nên sẽ không chửi mấy người." "Có bệnh thì đi chữa đi, đừng tìm tôi - tôi đâu phải bác sĩ thú y." Đợi đã, tôi chỉ chửi hai người thôi mà sao tự nhiên nổi đình đám trở lại, còn đoạt luôn danh hiệu Nữ hoàng phim ảnh?