Hiện đại / Trang 577

Khoảnh khắc tôi thức tỉnh ý thức, tôi nhận ra mình đã biến thành một vật hy sinh Thụ trong tiểu thuyết đam mỹ, với thời lượng sống chỉ còn vỏn vẹn 59 giây. Mà kẻ đang thản nhiên lau chùi con dao bạc vương máu trước mặt tôi, chính là vai phản diện "Diêm Vương sống" - người sẽ ném tôi vào hồ cá sấu sau 59 giây nữa. Một giây trước, tôi còn đang vắt óc suy nghĩ xem nên quỳ lạy thế nào để giữ được toàn thây. Giây tiếp theo, dòng bình luận bay lại một lần nữa hiển hiện:【 Hu hu hu, vợ ơi chạy mau đi! Lục Kiêu là một tên biến thái chính hiệu! Anh ta mà "cứng" lên là có thể làm chết người đấy! 】 ? Cứng kiểu nào cơ? Ngay sau đó, tôi dùng lực quá mạnh, lao tới ôm chặt lấy bắp đùi săn chắc ẩn dưới lớp quần tây của Lục Kiêu: "Ông xã, đừng chơi dao nữa, chơi em đi này!" Keng một tiếng, con dao trong tay Lục Kiêu rơi xuống đất.

Ngay cái ngày được nhà hào môn nhận lại để làm thiếu gia thật, tôi đã lôi đại một cái cớ "nước rửa chân quá lạnh" để đá văng người bạn trai cùng thuê chung phòng trọ. Tống Kinh Mặc khi ấy đang quỳ một gối dưới đất, bàn tay vẫn còn nắm chặt lấy cổ chân tôi. Nghe thấy lời tuyệt tình đó, anh ta hơi ngẩng đầu lên, hỏi khẽ: "Chỉ vì lý do này thôi sao?" "Dĩ nhiên là không chỉ có thế!" Tôi bắt đầu liệt kê tội trạng của anh ấy, "Còn vì anh là kẻ vô tích sự, chỉ có thể đem tôi đến cái nơi rách nát cửa sổ lùa gió, cách âm thì tệ hại thế này mà ở! Đã thế người ngợm thì thô kệch, ra tay lúc nào cũng nặng nề, lần nào tôi cũng đau đến phát khóc!" Tống Kinh Mặc không đáp lời, anh ta chỉ lẳng lặng dùng ánh mắt tiễn tôi ra khỏi cửa. Nào ngờ đâu, ngay giây phút vừa mới bước chân ra khỏi cửa, tôi bỗng nhìn thấy những dòng chữ chạy ngang qua trước mắt: 【 Hóa ra là vậy, thảo nào phản diện mới quyết định khôi phục thân phận để trở về hào môn. 】 【 Chậc chậc, nếu vị tiểu thiếu gia này biết được chính vì những lời nói hôm nay của mình mà khiến phản diện triệt để hắc hóa, liệu cậu ta có hối hận không nhỉ? 】 【 Có ai thấy cậu tiểu thiếu gia vật hy sinh này chính là thuốc an thần của phản diện không? Cậu ta vừa đi một cái là phản diện bắt đầu phát điên ngay, tôi xin phép mặc niệm cho nam chính ba giây trước vậy. 】

Tôi là con chó điên Beta mà anh trai kế nuôi bên mình. Tôi đã thay anh ta dọn dẹp không biết bao nhiêu bãi chiến trường dơ bẩn. Thế nhưng, anh ta lại sắp kết hôn, đối tượng là một Omega vô cùng xinh đẹp. Tôi nhìn tấm ảnh đính hôn của họ, anh ta căng thẳng tột độ vì sợ tôi sẽ đến phá đám lễ cưới. "Chúc anh tân hôn hạnh phúc. Tôi sẽ không quậy phá đâu." Bởi vì, chính "vợ chưa cưới" Omega kia của anh ta, đêm qua đã ngồi trên đùi tôi suốt cả một đêm dài.

Sở Vân Sinh là tình địch của tôi. Anh ta đặc biệt thích đối đầu với tôi. Tôi tặng Lục Thanh 99 đóa hồng, anh ta liền tặng 999 đóa. Tôi mời Lục Thanh ăn đồ Pháp, anh ta liền đưa cô ấy đi du lịch Pháp trong ngày. Cuối cùng, tôi chịu không nổi nữa, trực tiếp bỏ thuốc mê cho anh ta bất tỉnh nhân sự. Mẹ kiếp, chẳng phải thích giả bộ thanh cao sao? Tôi phải để cho Lục Thanh tận mắt chứng kiến cái bộ dạng đồi bại của anh ta, xem cô ấy còn thích anh ta nổi không! Tôi vừa bật máy quay lên định rời đi, thế nhưng còn chưa kịp đẩy cửa... Sở Vân Sinh đột ngột vùng dậy, đè nghiến tôi xuống. "Oan có đầu, nợ có chủ." "Muốn chạy?" "Mơ đi!"

Tôi xuyên thành nhân vật phản diện độc ác trong một cuốn tiểu thuyết, nhiệm vụ của tôi là hạ thuốc nam chính Quý Dự Xuyên, khiến anh ta thân bại danh liệt. Tôi chặn anh ta ở hành lang khách sạn, đưa ly rượu đã "thêm gia vị" qua. Anh ta lại một tay giữ chặt cổ tay tôi, ép ngược tôi lên tường, cúi đầu hít hà mùi hương trên cổ tôi. "Ly rượu này…" Giọng anh ta khàn đặc, "Là mùi trên người em thơm hơn, hay mùi rượu thơm hơn?" Tôi ngơ ngác luôn. Cốt truyện này không đúng nha, không phải nam chính nên lộ vẻ chán ghét rồi đẩy tôi ra sao?

CHÚ Ý: NHỆN SẼ HÓA HÌNH NGƯỜI, THỤ LÀ SONG TÍNH Tôi là một chú nhện đực vừa mới trưởng thành. Mẹ tôi bảo đầu óc tôi không được thông minh cho lắm, dặn tôi đừng có chạy đi đâu xa, nếu gặp được nàng nhện cái nào ưng ý thì cứ ngoan ngoãn mà phục tùng, tránh để cảnh tượng xảy ra quá thảm khốc (vì thường nhện cái sẽ ăn thịt nhện đực sau khi giao phối). Vận may đúng là tốt thật, vừa mới ra khỏi cửa tôi đã trúng tiếng sét ái tình rồi. Tôi ngoan ngoãn bò lên chiếc mạng mà người ta đã dệt sẵn: "Chào... chào em, cho hỏi em có muốn ăn thịt tôi không? Có thể... làm nhẹ tay một chút được không?" Sau đó, tôi không những không bị ăn thịt, mà còn được vỗ béo thêm một vòng lớn. Ngoại trừ việc "cỗ máy nhả tơ" thỉnh thoảng lại thấy hơi đau đau... Trời đất nhện ơi! Đây chính là điều mẹ tôi hay nói "nhện ngốc có phúc của nhện ngốc" sao?

Tôi là một Alpha khiếm khuyết, thế nhưng lại kết hôn với một Omega ưu tú bậc nhất. Hồi mới về chung một nhà, tôi cũng từng thử biến mối quan hệ xa lạ này thành tình yêu chân chính. Nhưng anh tựa như một khối băng không thể sưởi ấm, còn mắng tôi quá ngu ngốc, nói rằng nếu không có sự che chở của gia đình, tôi sớm đã bị người ta "ăn gan uống máu" từ lâu rồi. Chỉ còn một tháng nữa là tròn năm năm ngày cưới, tôi chợt phát hiện hình như anh đã đem lòng yêu người khác. Giây phút ấy tôi hoang mang vô độ, quanh mình lại chẳng có lấy một người bạn thân thiết để dốc bầu tâm sự. Trăn trở mãi, tôi đành phải cầu cứu cư dân mạng. Bài đăng ẩn danh: 【Nếu đối tượng kết hôn môn đăng hộ đối có người trong lòng ở bên ngoài, tôi có nên buông tay không?】

Vừa mở mắt ra, tôi đã biến thành cậu thiếu gia Omega giả ốm yếu, bệnh tật nhà họ Lâm – kẻ chiếm tổ chim khách trong truyền thuyết. Cái ngày thiếu gia thật được tìm về, tôi nhào vào lòng mẹ khóc lóc thảm thiết, khóc như muốn chết đi sống lại. Kết quả, vừa ngẩng đầu lên, tôi bàng hoàng nhận ra: Thiếu gia thật lại chính là chú "chim Sơn Ca" mà bấy lâu nay tôi bao nuôi bên ngoài. Thế giới này... có cần phải nhỏ đến vậy không?

Lên thành phố làm thuê, tôi bị người ta lừa vào làm phục vụ ở một quán bar dành cho người đồng tính. Ngay ngày đầu tiên, tôi đã bị một tên "hàng khủng" thô bạo cướp mất đời trai. Gặp lại anh ta lần nữa, anh ta đã trở thành một người thực vật, còn tôi lại trở thành hộ lý của anh ta. Để trả thù, tôi dùng chổi lông gà gãi lòng bàn chân anh ta, vẽ rùa con lên cơ bụng sáu múi, rồi còn nhét tinh chất thanh mai chua loét vào miệng anh ta... Lần quá đáng nhất, tôi đã cạo sạch "vi-ô-lông" nơi nhạy cảm của anh ta. Ngày anh ta tỉnh lại, anh ta phẫn nộ bóp nát ly thủy tinh bên cạnh, tuyên bố sẽ giết chết tôi. Còn tôi, kẻ đang run lẩy bẩy ngoài cửa, quyết định lập tức bỏ trốn ngay tại chỗ.

Tôi vốn dĩ là kẻ thế thân, còn chính chủ lại là một đóa "trà xanh" chính hiệu với thân hình bệnh nhược yếu ớt. Ngày đầu tiên cậu ta về nước đã bày đặt ngất xỉu ngay tại sân bay. Phó Thanh Thời lập tức vứt bỏ tôi để chạy đi đón người trong mộng. Tôi cũng chẳng lấy làm buồn, trái lại còn mừng rỡ vì được thong thả, quay người định bụng ghé Hội quán tìm mấy em trai trẻ đẹp vui vẻ một phen. Nào ngờ vừa mới bước chân vào phòng bao, cánh cửa đã bị một cú đá văng ra đầy thô bạo. Phó Thanh Thời với đôi mắt đỏ ngầu giận dữ, ném thẳng đóa trà xanh kia ngoài cửa, rồi hung hăng bóp chặt lấy cổ tay tôi, gằn giọng: "Đây chính là cái 'cơ thể không khỏe' mà em nói đấy à? Tôi thấy em còn tinh thần phấn chấn lắm, đêm nay chúng ta phải tính sổ cho thật kỹ mới được!"

Vừa nhập học đã bị nam thần của trường nhắm vào, tôi bỗng chốc trở thành kẻ thù công khai của toàn trường. Trong cơn phẫn uất, tôi quyết định dùng chiêu "gậy ông đập lưng ông". Tôi sẽ bẻ cong đàn anh Alpha lạnh lùng, cao ngạo – Cố Bắc Thần. Tôi sẽ khiến uy tín của anh ta tan rã từ bên trong, sau đó sẽ đá anh ta một cú thật đau! Gửi đồ ăn đêm, cổ vũ trên sân bóng, giả vờ tình cờ gặp gỡ... mọi chiêu trò đều được tung ra. Kết quả là tôi đã thành công cưa đổ được người. Thế nhưng càng ở bên nhau lâu, tôi nhận ra mình bắt đầu lún sâu vào đoạn tình cảm này. Ngay lúc tôi vội vàng đề nghị chia tay, tôi lại bị Cố Bắc Thần chặn đứng ở góc tường. Người đàn ông ấy đuôi mắt ửng hồng, gông cùm chặt lấy tôi, giọng khàn đặc gằn từng chữ: "Bảo bối, em còn dám đùa kiểu này lần nữa thì lần tới không chỉ đơn giản là nằm viện thôi đâu."

Tôi là một học bá "cao lãnh" nổi tiếng toàn trường, điều tôi ghét nhất chính là mấy tên sinh viên Khoa Thể dục suốt ngày cứ nhốn nháo ồn ào. Thế mà oan gia ngõ hẹp, đúng vào đợt dọn vào ký túc xá hỗn hợp, tôi lại bị tên ngốc to xác bên Khoa Thể dục quấn lấy không buông. Anh ta không chỉ cướp chăn của tôi, mà còn khăng khăng bảo người tôi thơm, rồi cứ thế rúc vào lòng tôi như một con Golden bự xác. Tôi nhịn hết nổi, tung chân đá anh ta xuống giường: "Còn động chân động tay nữa là tôi báo cáo anh đấy!" Anh ta xoa mông, vẻ mặt tội nghiệp đầy ủy khuất: "Thế tôi không động chân động tay, động miệng có được không?" Ngày hôm sau, cả trường bắt đầu râm ran tin đồn: Đại nam thần kiêu ngạo của Khoa Thể dục đang đuổi theo đút cơm cho tôi ở nhà ăn.