Sảng Văn / Trang 63

Chồng tôi qua đời vì tai nạn xe, tôi vội vã đến bệnh viện. Mẹ chồng khóc lóc quỳ gối trước mặt tôi không chịu dậy. Bà cầu xin tôi đừng từ bỏ gia đình này. Lại còn nài nỉ tôi sinh đứa con chưa chào đời trong bụng. Vừa định cắn răng gật đầu, trước mắt tôi chợt lướt qua vô số bình luận nổi [Trời đất, xem đến lần thứ ba rồi, có cần bi kịch thế không?] [Nữ chính đúng là hèn quá? Tên khốn đó giả chết, giả chết đấy! Mở to mắt ra xem đi, hễ gật đầu là cô tiêu đời]. Tôi cúi nhìn mẹ chồng. 'Thôi được, đưa tiễn Lưu Bân xong là chúng ta đường ai nấy đi.'

Tôi lướt được một bài viết. [Làm thế nào để chia tay bạn gái đã yêu nhiều năm mà không bị mắng?] Phía dưới có cả đám người cho anh ta ý tưởng. Một trong những bình luận hot nhất là: [Hỏi về lễ vật cưới, để cô ấy lên tiếng trước, phần sau khỏi cần dạy nữa nhỉ?] Trùng hợp thay, vài phút sau bạn trai tôi nhắn tin: "Anh hỏi em cái này nhé, nếu chúng mình cưới thì nhà em định đòi bao nhiêu sính lễ?"

Tôi lái chiếc BMW đưa bạn trai về quê ăn Tết. Dì tôi nhìn chiếc xe rồi bảo: "Cháu cần gì phải lái xe xịn thế? Đưa cho em họ cháu lái đi." Tôi đáp: "Dì ơi, đây là xe của bạn trai cháu." Ánh mắt dì quét qua người bạn trai tôi như tia X, bỗng bà nở nụ cười nịnh nọt: "Em họ cháu đã 23 tuổi rồi, vặn ốc vít trong xưởng mấy năm nay vẫn độc thân đây. Hay là cháu nhường bạn trai cho em ấy đi?"

Bạn cùng phòng đưa bạn trai về ký túc xá qua đêm. Để tìm cảm giác mạnh, họ chạy lên giường tôi ân ái. Không ngờ hội sinh viên đột kích kiểm tra phòng, họ bị bắt tại trận. Bạn cùng phòng im lặng không nói gì khiến mọi người đều hiểu lầm người trên giường là tôi. Đêm đó tin tức về hoa khôi khoa Lâm sàng I chiến đấu kịch liệt trong ký túc nam đã lan truyền khắp nơi.

Tôi nấu cơm từ thiện miễn phí cho các cụ già trong làng. Mỗi ngày một suất cơm tối miễn phí có thịt có rau, nhà nào có trẻ em ở lại thì được phát thêm một phần. Ba năm qua chưa từng thu của họ một đồng. Tôi duy trì chi phí nấu nướng bằng cách quay video ngắn và livestream. Hôm đó, như thường lệ tôi hầm chân giò chờ các cụ đến nhận. Ai ngờ tân xã trưởng dẫn một đoàn người hầm hố đến. "Anh quay video khai thác hình ảnh các cụ già trong làng để kiếm bộn tiền rồi, số tiền đó phải chia cho dân làng!" Tôi giải thích: "Tôi cũng có cống hiến mà, ngày nào tôi cũng nấu đồ ngon cho các cụ". Họ gầm lên: "Xã trưởng đã nói rồi! Kiểu từ thiện giả tạo của anh chỉ là câu view! Tiền đều chui vào túi anh, còn các cụ trong làng xuất hiện mà chẳng được đồng nào!" Rồi họ đập nát dụng cụ nấu nướng, vứt đi nồi chân giò tôi hầm suốt ba tiếng. Họ tuyên bố không chia tiền cho dân làng thì cấm nấu nướng kiếm tiền. Cũng được, làm ba năm rồi tôi cũng mệt. Tôi muốn xem vị xã trưởng mới này sẽ làm gì để lo phúc lợi cho các cụ già cô đơn trong làng.

Sau khi trao đổi cơ thể với mẹ chồng, tôi mới phát hiện chồng mình và hàng xóm chung đụng chồng. Để tôi trắng tay ra đi, hắn chuyển hết tài sản vào tên mẹ chồng. Tôi không khóc lóc, cũng chẳng gây gổ. Chỉ cắn răng nhịn cười. Thật tuyệt. Của cải chất ngất trời kia giờ đã thuộc về tôi rồi.

Vị sếp cao lạnh mang một chú vẹt đến công ty, tôi nịnh nọt: "Sếp ơi, chim của sếp nhỏ nhỏ xinh xinh quá ạ! Em sờ chút được không?" Sếp im lặng hồi lâu rồi gật đầu. Nhưng vừa khi tôi giơ tay lên, thực tập sinh mới đã nhanh tay chạm vào chú vẹt trước. Đồng thời, trước mắt tôi hiện lên dòng bình luận: [Tình huống mới đây! Mọi người đoán xem nữ chính bao lâu sẽ chiếm được nam chủ?] [Tốt nhất là tối nay! Đã không thể đợi để xem cảnh nóng rồi!] [Sếp cao lạnh lùng mưu mẹo và thực tập sinh mặt trời bé nhỏ, đôi này đỉnh quá! Còn nữ phụ thì biến đi đâu xa đi, đừng cản đường đôi chính yêu đương!] ... Tôi ngẩn người, ngượng ngùng rút tay về. Không ngờ chú vẹt kia lại chủ động bay lên vai tôi, dùng cái đầu lông tơ bé xíu cọ cọ vào tôi, miệng còn lanh lảnh gọi: "Mẹ ơi!"

Ở kiếp trước, tôi đã nhận nuôi một đứa bạch nhãn lang, cố gắng dạy dỗ nó thành tài, nhưng nó lại quay sang tìm một tên lưu manh. Tôi đóng băng thẻ ngân hàng, thu hồi nhà, xe, túi hàng hiệu. Cô ấy nói: 'Cô không hiểu tình yêu, không tôn trọng tôi.' Sau đó, cô ấy ngày nào cũng ăn cháo trắng, nhưng lại mắng tôi vô tình, còn xúi giục tên lưu manh giết cả nhà tôi. Đến kiếp này, tôi từ chối nhận nuôi cô ấy. Cô ấy khóc lóc quỳ xuống đất: 'Dì, dì không muốn con nữa sao? Rõ ràng dì thương con nhất mà.'

Tôi đã vô tình nghe được suy nghĩ thầm kín của chồng mình. Trong lòng anh ta đang tính toán làm sao để thuyết phục tôi - người đang mắc ung thư - từ bỏ việc điều trị. Rồi sau khi tôi chết, anh ta sẽ cùng người tình của mình sống hạnh phúc bên nhau như đôi uyên ương. Nghe thế, tôi chỉ lạnh lùng mỉm cười. Người bệnh ở đây là anh. Đã không muốn chữa trị thì thôi vậy.

Tôi và Cố Tuyết từ nhỏ đã không hợp nhau. Cô ấy chê tôi keo kiệt, tôi mắng cô ấy mù quáng vì tình. Sau này chúng tôi lấy hai anh em họ làm chị dâu em dâu. Sau hôn nhân, chúng tôi tiếp tục đấu đá, so kè xem chồng ai tốt hơn, mẹ chồng thương ai hơn. Cho đến một ngày—— Cố Tuyết chỉ thẳng vào mặt tôi: "Đừng tưởng mẹ chồng thích mày hơn! Bà và chồng mày chỉ nhăm nhe tiền của nhà mày, muốn chiếm đoạt gia sản!" Tôi không chịu thua, đáp trả ngay: "Chồng cô có bóng hồng trong tim, tuần trước mới về nước. Hai người tình tứ đắm đuối, mẹ chồng còn giúp che giấu, chỉ có con ngốc như cô là không biết!" Cãi nhau đến đây, không khí đột nhiên yên ắng. "Khoan... Tôi bị cắm sừng rồi sao?" "Chết tiệt... Bọn họ muốn chiếm đoạt tiền của tôi?" Hai chúng tôi nhìn nhau trân trân, tay ai nấy cầm dao gọt trái cây. Tôi: "Không nhịn được nữa, muốn xử tụi nó ngay!" Cố Tuyết gật đầu: "Được, cô lên trước hay tôi lên trước?"

Nhà trên tầng toàn là đầu gấu, côn đồ. Ngày đầu thuê nhà, bà chủ đã cảnh báo tôi đừng đụng chạm đến họ. Không ngờ ngày hôm sau, chúng tôi đã kết thù vì một chiếc đùi gà nướng. Hàng xóm khuyên tôi dọn đi ngay kẻo bị trả thù. Tôi mỉm cười từ chối. Họ là côn đồ thì sao? Tôi bị bệnh tâm thần, tôi sợ ai chứ?

Tôi là nhân viên trực đêm, chuyên ngủ thử tại các ngôi nhà ma ám kiêm đạo sĩ. Ba tháng trước, tôi nhận được một hợp đồng lớn. “Biệt thự ma Tầng Thần Tứ Phẩm, ngủ thử 3 tháng, thù lao 20 triệu! Nếu trừ được ác linh trong biệt thự, thêm 20 triệu nữa!” Tôi vỗ ngực hứa chắc như đinh đóng cột: “Nhất định sẽ đấm cho lũ ác linh ị ra quần!” Ba tháng sau. Một ác linh mặc áo phanh ngực khoe cơ bắp rắn rỏi, nụ cười đầy tà khí bóp má tôi hỏi: “Cưng ơi, nghe nói cưng định đấm cho anh ị ra quần hả?”