Trang 464

Chị gái tôi bị gọi là dê nữ, sinh ra đã có khí chất dâm đãng bẩm sinh, vừa lọt lòng đã biết quyến rũ đàn ông. Khi còn sống, chị không rời được đàn ông, sau khi chết lại càng quấn lấy không buông. Mọi người trong làng đều căm ghét chị đến tận xương tủy. Dường như chỉ mình tôi nhớ rằng, trước khi xảy ra chuyện đó, chị vốn là một người bình thường.

Tôi là thư ký của một đại ca xã hội đen. Đại ca làm màu, tôi đi dọn dẹp hậu quả. Đại ca đi thanh trừng, tôi vẫn là người xử lý. Cháu trai đại ca yêu đương đồng giới—mẹ nó, cũng là tôi đi giải quyết nốt. Vài năm sau, đại ca ở nước ngoài gọi điện về thăm hỏi con trai. "Thằng bé lớn rồi nhỉ?" Tôi cúi đầu suy nghĩ: "Khá là lớn." "Ăn uống có tốt không?" Tôi túm cái đầu đang dụi loạn trên ngực mình, cười lạnh một tiếng: "Tốt lắm."

Vì lợi ích cá nhân, tôi cố ý tiếp cận vị Thiếu chủ băng đảng ngây thơ, trở thành bạn cùng phòng mới của anh ta. Ba tôi dặn: "Tình anh em với cậu ta phải sâu nặng hơn trời." Nhưng tôi vốn là kẻ xấu xa, tôi trực tiếp câu lấy trái tim anh ta, dụ dỗ người vào tay. Sau này, anh Ba phản bội thất bại, ba tôi đứng sai phe nên bị loạn súng bắn chết. Để giữ mạng, tôi chạy trốn. Gặp lại lần nữa, người đàn ông ấy đã rũ bỏ vẻ xanh non thuở trước, ngồi trên vị trí thủ lĩnh băng đảng thấm đẫm máu tươi suốt bảy năm ròng. Thang máy đi thẳng lên phòng Tổng thống ở tầng cao nhất, anh ta bẻ ngược hai tay tôi, ép chặt vào tường, "Bây giờ, có xuống nước cầu xin cũng vô dụng thôi."

Tôi là mèo của nam thần trường Đại học A. Vì muốn "ngồi mát bát vàng", tìm một phiếu cơm dài hạn, tôi đã dùng chiêu trò giả đáng thương để lừa anh rước mình về dinh. Nhưng ngày vui chẳng tày gang. Sau một lần đi khám sức khỏe, anh ta bắt đầu cắt xén khẩu phần ăn của tôi. Trời đất của mèo này coi như sụp đổ. Thế là, tôi lại phải dấn thân vào con đường cũ: trốn cái tên chủ nhân ngốc nghếch kia để đi tìm người hảo tâm "bao nuôi" qua ngày. Ai mà ngờ được, đi đêm lắm có ngày gặp ma, kế hoạch hoàn hảo của tôi lại bị "bể mánh". Ngay lúc tôi đang nằm ngửa bụng cho mấy em gái vuốt ve nựng nịu, thì trên đỉnh đầu bỗng vang lên một giọng nói lạnh thấu xương: "Rốt cuộc... nhóc có bao nhiêu thằng chủ tốt bụng hả?"

Mười năm trước, ta đá vào mông tên nô lệ chăn ngựa trong phủ, hò hét om sòm: "Ta muốn cưỡi! Ta nhất định phải cưỡi! Ta muốn cưỡi ngựa lớn!" Mười năm sau, vị tướng quân công cao hiển hách nhìn kẻ có gia đạo sa sút là ta, cười lạnh vỗ vỗ lên đùi mình, "Lại đây, chẳng phải trước kia muốn cưỡi ngựa lớn lắm sao?"

Tôi và Chu Dật Hành từng đóng chung một bộ phim song nam chủ. Năm đó cả hai chúng tôi đều là những tân binh chân ướt chân ráo vào nghề, nhờ bộ phim ấy mà một bước thành sao. Giữa lúc tiền đồ đang rộng mở thênh thang, cả hai chúng tôi lại chẳng thể nào thoát vai, vẫn bị những rung động trong phim kéo đi. Thế là, một đoạn tình cảm bí mật bắt đầu. Sở dĩ nói là "ngắn ngủi", bởi ngay khi bộ phim đang ở đỉnh cao của sự chú ý, Chu Dật Hành đã nói với tôi rằng: "Bùi Thời, tôi thoát vai rồi." Ngày gặp lại, Chu Dật Hành đã là đỉnh lưu vạn người mê. Còn tôi lại là một kẻ hết thời, vừa quay lại giới giải trí sau nhiều năm vắng bóng.

Khoảnh khắc tôi thức tỉnh ý thức, tôi nhận ra mình đã biến thành một vật hy sinh Thụ trong tiểu thuyết đam mỹ, với thời lượng sống chỉ còn vỏn vẹn 59 giây. Mà kẻ đang thản nhiên lau chùi con dao bạc vương máu trước mặt tôi, chính là vai phản diện "Diêm Vương sống" - người sẽ ném tôi vào hồ cá sấu sau 59 giây nữa. Một giây trước, tôi còn đang vắt óc suy nghĩ xem nên quỳ lạy thế nào để giữ được toàn thây. Giây tiếp theo, dòng bình luận bay lại một lần nữa hiển hiện:【 Hu hu hu, vợ ơi chạy mau đi! Lục Kiêu là một tên biến thái chính hiệu! Anh ta mà "cứng" lên là có thể làm chết người đấy! 】 ? Cứng kiểu nào cơ? Ngay sau đó, tôi dùng lực quá mạnh, lao tới ôm chặt lấy bắp đùi săn chắc ẩn dưới lớp quần tây của Lục Kiêu: "Ông xã, đừng chơi dao nữa, chơi em đi này!" Keng một tiếng, con dao trong tay Lục Kiêu rơi xuống đất.

Ngay cái ngày được nhà hào môn nhận lại để làm thiếu gia thật, tôi đã lôi đại một cái cớ "nước rửa chân quá lạnh" để đá văng người bạn trai cùng thuê chung phòng trọ. Tống Kinh Mặc khi ấy đang quỳ một gối dưới đất, bàn tay vẫn còn nắm chặt lấy cổ chân tôi. Nghe thấy lời tuyệt tình đó, anh ta hơi ngẩng đầu lên, hỏi khẽ: "Chỉ vì lý do này thôi sao?" "Dĩ nhiên là không chỉ có thế!" Tôi bắt đầu liệt kê tội trạng của anh ấy, "Còn vì anh là kẻ vô tích sự, chỉ có thể đem tôi đến cái nơi rách nát cửa sổ lùa gió, cách âm thì tệ hại thế này mà ở! Đã thế người ngợm thì thô kệch, ra tay lúc nào cũng nặng nề, lần nào tôi cũng đau đến phát khóc!" Tống Kinh Mặc không đáp lời, anh ta chỉ lẳng lặng dùng ánh mắt tiễn tôi ra khỏi cửa. Nào ngờ đâu, ngay giây phút vừa mới bước chân ra khỏi cửa, tôi bỗng nhìn thấy những dòng chữ chạy ngang qua trước mắt: 【 Hóa ra là vậy, thảo nào phản diện mới quyết định khôi phục thân phận để trở về hào môn. 】 【 Chậc chậc, nếu vị tiểu thiếu gia này biết được chính vì những lời nói hôm nay của mình mà khiến phản diện triệt để hắc hóa, liệu cậu ta có hối hận không nhỉ? 】 【 Có ai thấy cậu tiểu thiếu gia vật hy sinh này chính là thuốc an thần của phản diện không? Cậu ta vừa đi một cái là phản diện bắt đầu phát điên ngay, tôi xin phép mặc niệm cho nam chính ba giây trước vậy. 】

Tôi là con chó điên Beta mà anh trai kế nuôi bên mình. Tôi đã thay anh ta dọn dẹp không biết bao nhiêu bãi chiến trường dơ bẩn. Thế nhưng, anh ta lại sắp kết hôn, đối tượng là một Omega vô cùng xinh đẹp. Tôi nhìn tấm ảnh đính hôn của họ, anh ta căng thẳng tột độ vì sợ tôi sẽ đến phá đám lễ cưới. "Chúc anh tân hôn hạnh phúc. Tôi sẽ không quậy phá đâu." Bởi vì, chính "vợ chưa cưới" Omega kia của anh ta, đêm qua đã ngồi trên đùi tôi suốt cả một đêm dài.

Sở Vân Sinh là tình địch của tôi. Anh ta đặc biệt thích đối đầu với tôi. Tôi tặng Lục Thanh 99 đóa hồng, anh ta liền tặng 999 đóa. Tôi mời Lục Thanh ăn đồ Pháp, anh ta liền đưa cô ấy đi du lịch Pháp trong ngày. Cuối cùng, tôi chịu không nổi nữa, trực tiếp bỏ thuốc mê cho anh ta bất tỉnh nhân sự. Mẹ kiếp, chẳng phải thích giả bộ thanh cao sao? Tôi phải để cho Lục Thanh tận mắt chứng kiến cái bộ dạng đồi bại của anh ta, xem cô ấy còn thích anh ta nổi không! Tôi vừa bật máy quay lên định rời đi, thế nhưng còn chưa kịp đẩy cửa... Sở Vân Sinh đột ngột vùng dậy, đè nghiến tôi xuống. "Oan có đầu, nợ có chủ." "Muốn chạy?" "Mơ đi!"

Tôi xuyên thành nhân vật phản diện độc ác trong một cuốn tiểu thuyết, nhiệm vụ của tôi là hạ thuốc nam chính Quý Dự Xuyên, khiến anh ta thân bại danh liệt. Tôi chặn anh ta ở hành lang khách sạn, đưa ly rượu đã "thêm gia vị" qua. Anh ta lại một tay giữ chặt cổ tay tôi, ép ngược tôi lên tường, cúi đầu hít hà mùi hương trên cổ tôi. "Ly rượu này…" Giọng anh ta khàn đặc, "Là mùi trên người em thơm hơn, hay mùi rượu thơm hơn?" Tôi ngơ ngác luôn. Cốt truyện này không đúng nha, không phải nam chính nên lộ vẻ chán ghét rồi đẩy tôi ra sao?

CHÚ Ý: NHỆN SẼ HÓA HÌNH NGƯỜI, THỤ LÀ SONG TÍNH Tôi là một chú nhện đực vừa mới trưởng thành. Mẹ tôi bảo đầu óc tôi không được thông minh cho lắm, dặn tôi đừng có chạy đi đâu xa, nếu gặp được nàng nhện cái nào ưng ý thì cứ ngoan ngoãn mà phục tùng, tránh để cảnh tượng xảy ra quá thảm khốc (vì thường nhện cái sẽ ăn thịt nhện đực sau khi giao phối). Vận may đúng là tốt thật, vừa mới ra khỏi cửa tôi đã trúng tiếng sét ái tình rồi. Tôi ngoan ngoãn bò lên chiếc mạng mà người ta đã dệt sẵn: "Chào... chào em, cho hỏi em có muốn ăn thịt tôi không? Có thể... làm nhẹ tay một chút được không?" Sau đó, tôi không những không bị ăn thịt, mà còn được vỗ béo thêm một vòng lớn. Ngoại trừ việc "cỗ máy nhả tơ" thỉnh thoảng lại thấy hơi đau đau... Trời đất nhện ơi! Đây chính là điều mẹ tôi hay nói "nhện ngốc có phúc của nhện ngốc" sao?