Hậu quả sau khi dùng chủ tịch đổi lấy cua lông tại tiệc tất niên

Tôi là một thú nhân thỏ tai cụp hạng thấp, vất vả lắm mới tìm được một chỗ dựa. Nhưng hắn chê tôi vô dụng, lại còn hay làm mình làm mẩy. Để ép tôi học cách ngoan ngoãn. Hắn ném tôi vào sàn đấu giá. "Thấy chưa? Với cái dạng như em, ngoài tôi ra còn ai chịu muốn em nữa?" Tôi bị bỏ đói suốt mấy ngày. Đầu óc choáng váng, hoa mắt, ngã quỵ ngay trên bục đấu giá. "Gương mặt thì xinh đấy, nhưng cấp bậc thấp quá. Cũng xứng đáng được định giá cao thế à?" "Chắc bị chủ cũ vứt bỏ rồi. Ai mà biết có phải nó có khuyết tật gì không." "Không mua, không mua. Chỉ là một cái bình hoa vô dụng." Tiếng khinh miệt từ bốn phía không ngừng vang lên. Còn Hạ Minh thì ngồi ngay hàng ghế đầu, lạnh lùng nhìn tôi, chờ tôi cúi đầu nhận sai rồi cầu xin hắn. Bởi vì... Chỉ cần năm phút nữa mà vẫn không có ai giơ bảng trả giá. Tôi sẽ bị kéo xuống khu giải trí ở tầng thấp nhất.

Vô tình phát hiện biệt danh bạn cùng phòng lưu cho tôi là “Bột Giặt”. Tôi thắc mắc… Tôi dùng bột giặt của cậu ấy lúc nào chứ? Đâu có, tôi toàn dùng nước giặt của mình mà, thậm chí lúc tôi giặt quần áo hộ cậu ấy cũng dùng nước giặt của tôi cơ mà. Sau này, tôi vô tình kể chuyện này với thằng bạn nối khố: “Cậu thấy có buồn cười không, cậu ấy lưu tên mình là bột giặt, chẳng biết lấy ý tưởng từ đâu ra nữa." Thằng bạn nối khố im lặng một lát rồi nói: "Cậu ấy lưu tên cậu là vợ à?" Điện thoại của tôi rơi cạch xuống đất.