Hiện đại / Trang 157

Muốn tôi làm nền? Không thành vấn đề. Làm nổi bật nữ chính? Chuyện nhỏ. Trong show sinh tồn khắc nghiệt đến mức mọi người tranh nhau sống chết, tôi đã dồn hết công lực cả đời vào một chữ: Nằm. Sau này, Ảnh đế hạng A mắt đỏ hoe chặn tôi ở góc tường: “Câu nói này, rốt cuộc là cô học được từ đâu?” — Đó là mật hiệu của tôi và người yêu qua mạng, đã thất lạc suốt năm năm.

Người ta đồn rằng Nhị Trụ bị nữ quỷ câu mất hồn. Anh ta ngày nào cũng ra bãi tha ma, hôn hít bia mộ. Gia đình muốn cưới vợ để xung hỷ cho anh ta. Đêm trước ngày cưới, tám cỗ quan tài màu đỏ như máu đặt ngay giữa sân lớn, bên trong đều là những thi thể nữ trần truồng. Nhị Trụ nhìn thấy quan tài thì như phát điên, "Thiếu một người! Tôi có chín cô vợ, tại sao lại thiếu mất một người?"

Chia tay năm năm, Lục Diễn đã trở thành siêu sao hàng đầu không thể với tới. Tôi giấu kín mọi bí mật, làm bảo mẫu trong nhà của em gái kế mà anh căm ghét nhất. Tôi nghĩ cuộc đời chúng ta sẽ không còn giao thoa, cho đến khi anh gọi điện đến từ một chương trình tạp kỹ trực tiếp. Anh hỏi: “Khương Ninh, chúng ta… có thể quay lại không?” Tôi còn chưa kịp mở lời, một giọng trẻ con non nớt đã thay tôi trả lời: “Mẹ ơi, có phải là ba không ạ?” Đầu dây bên kia im lặng một thoáng, rồi vang lên tiếng cười vỡ vụn của anh: “Xin lỗi, trò mạo hiểm của chương trình, đã làm phiền cô rồi!” Tôi biết, lần này, chúng tôi thật sự kết thúc rồi.

Công ty có một quy định kỳ lạ. Người cuối cùng rời đi vào buổi tối, phải hét lớn một tiếng: “Tôi tắt đèn đây!” Sau đó phải đợi 10 phút mới được tắt đèn và rời đi. Nếu không, người đó sẽ đột ngột biến mất. Em gái tôi không hề bận tâm về điều này. Cho đến một ngày, con bé tăng ca đến 2h sáng, chỉ còn mình con bé trong công ty. Con bé không muốn đợi quá lâu, liền tắt đèn ngay lập tức. Từ đó về sau, con bé mất tích...

Ế từ trong bụng mẹ suốt 23 năm, bỗng dưng con gái tương lai của tôi xuyên không trở về. Trên chương trình tạp kỹ, con bé kéo tay thanh mai trúc mã của tôi, ngây thơ hỏi: “Ba ơi, sao hôm nay ba không hôn mẹ ạ?” Cả mạng xã hội chấn động, Ảnh đế điềm nhiên đáp lại, “Đúng vậy, chúng tôi có một cô con gái.” Tôi chỉ nhận con, không nhận Ảnh đế. Không ngờ, cô con gái ngoan của tôi lại lật tay đưa ra bản giám định quan hệ cha con với Ảnh đế.

Lục Giản Hằng vừa hoang dại, phóng đãng lại vừa khó thuần, là một gã đào hoa chính hiệu trong giới thượng lưu. Sau ba năm chơi đùa cùng anh ta, tôi bỗng dưng cảm thấy chán ngấy. Vì vô ý quên mất sinh nhật anh ta, Lục Giản Hằng đã bày ra một bộ mặt lạnh lùng, dứt khoát đòi chia tay. Tôi ngạc nhiên: “Chỉ vì một ngày sinh nhật mà anh làm mình làm mẩy với tôi sao?” Lục Giản Hằng gật đầu: “Đúng, chính vì một ngày sinh nhật.” Tôi thầm thở phào nhẹ nhõm, lập tức quay người chuẩn bị cho cuộc hôn nhân sắp đặt với một thiếu gia có gia thế trong sạch. Thật nực cười. Lục Giản Hằng còn nghĩ mình là nữ chính trong cốt truyện "Truy thê hỏa táng tràng" (Theo đuổi lại vợ vì tan cửa nát nhà) à? Còn bày trò thắng lợi tinh thần gì nữa đây? Loại người như anh ta, chỉ để vui chơi thì còn tạm được. Nhưng để kết hôn, vẫn phải tìm người môn đăng hộ đối mới phải.

Quy tắc quái dị của trò chơi kinh dị bỗng chốc trở thành hiện thực chỉ sau một đêm. Ngay lập tức, bạn cùng phòng của tôi đã nảy ra ý định lợi dụng các quy tắc để hãm hại tôi đến chết. Cho đến khi, ngay trước mặt họ, tôi bóp nát một cái đầu quỷ bằng tay không. Nhưng một chàng trai đột ngột xuất hiện trong tầm mắt tôi. Anh ta khác biệt hoàn toàn so với những ác chủng xung quanh. Anh cười rạng rỡ, lộ ra đôi lúm đồng tiền sâu hút: "Chị ơi, quên đi cũng không sao, em yêu chị ngàn vạn lần!"

Em trai của Phó Hành Chi sắp sửa ghi hình một chương trình thực tế về tình yêu ngay tại căn nhà cổ của gia tộc họ Phó. Và tôi, cùng với Phó Hành Chi, lại bất ngờ trở thành "hình mẫu đối chiếu" cho cặp đôi nghệ sĩ nổi tiếng này. Thuở ban đầu, cư dân mạng thi nhau chế giễu, mỉa mai rằng tôi – người phụ nữ giữ vị trí chị dâu Cả trong gia tộc danh giá – chỉ là một nhân vật phụ mờ nhạt. Một người vợ bị chồng lạnh nhạt, một nàng dâu bị mẹ chồng gây khó dễ. Nhưng sau này, mọi người lại đồng loạt réo gọi tag tên Ban tổ chức: [Tôi mê mẩn cảnh anh Cả và Chị dâu cả thể hiện tình cảm, xin viết vạn lời huyết thư cầu xin ekip cho họ lên hình nhiều hơn đi!] [Cứ thích rình mò, lượm lặt chút "đường thừa" ở góc máy để xem anh Cả và Chị dâu phát "cẩu lương" thôi!] [Tôi bị hạ đường huyết rồi! Cần gấp một liều "đường" cực mạnh từ anh Cả và Chị dâu để bổ sung năng lượng!]

Ngày tận thế ập đến, một số người thức tỉnh Dị năng. Có Dị năng Ngũ Hành: Kim, Mộc, Thủy, Hỏa, Thổ. Cũng có Dị năng Tự Nhiên: Gió, Mưa, Sấm sét, Điện, Băng. Còn Dị năng của tôi, lại là triệu hồi bản thân ở Thế giới song song. Tôi: "..." Dị năng này thì có ích gì chứ? Cho dù bản thân song song của tôi là Hoàng đế nắm quyền, là ngôi sao giải trí hàng đầu, hay là Tổng tài bá đạo đi nữa, đến cái Thế giới tận thế mà mạng người rẻ như cỏ rác này, chẳng phải cũng là cục thịt tươi để dâng lên sao? Cô bạn thân lại vô cùng phấn khích: "Đừng bi quan thế chứ, lỡ đâu bản thân song song của cậu là một Đại lão tu tiên thì sao?! Lúc đó chúng ta sẽ thắng đậm luôn!" Thế nhưng… Lần đầu tiên, tôi triệu hồi ra một cây táo. Tôi: "?" Mọi người: "?" Lần thứ hai, tôi triệu hồi ra một con vượn. Con vượn nắm lấy tóc tôi, liếc ngang ngó dọc, nhảy nhót liên hồi, hưng phấn kêu hừ hừ. Tôi: "..." Mọi người: "..." Lần thứ ba, cuối cùng tôi cũng triệu hồi ra người! Một cô gái mặc váy trắng xuất hiện, cô ấy trông y hệt tôi, mắt đẫm lệ nhìn chúng tôi, cười thê lương: "Các người là ai, lại là Lệ Như Trân phái các người đến hành hạ tôi sao?" Tôi: "???" Mọi người: "..."

Thôn của tôi, có một thứ bí thuật tâm linh truyền đời. Đó là dùng thủy ngân y tế phong kín thất khiếu tự nhiên (mắt, mũi, tai, miệng...) của người già trong nhà, sau đó treo cổ họ lên cây Hòe cổ thụ phía cuối khu đất, đổi lấy lời chúc phúc cho con cháu được thăng tiến, làm giàu muôn đời. Trong lúc tôi đạp xe quanh xóm, tôi bàng hoàng thấy mẹ quỳ dưới gốc Hòe già: “Cha ơi, tất cả cũng chỉ vì thằng nhỏ thôi ạ. Cha già rồi xin đừng trách, xin đừng trách…” Đêm khuya, một tiếng bước chân lại vọng đến từ ngoài cửa, ba nặng một nhẹ. Y hệt tiếng chân ông nội tôi, người có đôi chân tật nguyền thường đi dép lê…

Hệ thống bảo tôi là kẻ sắp chết, nhưng căn cốt lại kỳ tài, thế là nó quăng tôi vào tận thế để giải cứu Thế giới, còn bảo tôi nhanh nhảu mà tự chọn lấy một Dị năng. Đáng tiếc là, tôi chỉ kịp nghe đúng bốn chữ "kẻ sắp chết", liền giận dữ mắng: "Mẹ nó..." Chưa kịp mắng xong, tôi "ngỏm". Đến khi tỉnh lại giữa thời tận thế, tôi mới biết Dị năng của mình là: "Mẹ~ của~ cưng~ không~ cần~ cưng~ nữa~ đâu~ nha~!"

Ba tôi vô tình tông đuôi một chiếc Rolls-Royce. Đối mặt với vị tổng tài mặt lạnh như tiền, ba tôi run rẩy hỏi: "Có thể trả góp tiền bồi thường không? Chia làm ba đời." Nói đoạn, ông đẩy tôi lên phía trước: "Đây là đời thứ hai của tôi."